I LOVE YOU

Wie edel sie wirkt, mit glattem Papier,
beidseitig 'I love you' bedruckt,
geräumig und reissfest, viel Sternchengezier;
ich habe sie angespuckt.

Hinein gab ich Hass, in schwarzem Karton,
verschnüre mit samtenen Bändern.
Ich starte das Zählwerk und laufe davon;
ab jetzt ist nichts mehr zu ändern.

Hi Joame,

dieses unbekümmerte Hinwegsetzen über metrische Regeln ist beabsichtigt, nehme ich mal an.

Mit gefiel die Metrik der Anfangszeile so gut, daß ich sie weiterlesen wollte:
Wie edel sie wirkt, mit glattem Papier, ( x X x x X, x X x x X )

Die letzte Zeile: "ab jetzt ist nichts mehr zu ändern" las ich so; (x X x X x x X x)

Wäre beschleifbar. Soll so?

Inhaltlich kommt es mir aus. Diese Herzchen gehen mir total auf die Nerven. Erst der inflationäre
Gebrauch schafft sog. Unworte. Sonst düften wir die wieder verwenden. Gerne gelesen - mcberry

Schönen Abend, Mcberry!
Nein, das war schlicht Schlamperei von mir. Im Schreibfluss schrieb ich es dann silbenunverträglich.
Ursprünglich hatte ich geplant: ab jetzt gibt es nichts mehr zu ändern xXxxXxxXx, was gepasst hätte
(gefällt mir auch nicht ganz).
Ich verwende meistens keine Notizen oder schriftliche Konzepte, muß somit meine Schlamperei zugeben.

Es kann mit der Betonung gelesen werden:
Wie edel sie wirkt, mit glattem Papier,
beidseitig 'I love you' bedruckt,
geräumig und reissfest, viel Sternchengezier;
ich habe sie angespuckt.
xXxxXxXxxX
xXxxXxxX
xXxxXxxXxxX
xXxxXxX

Hinein gab ich Hass, in schwarzem Karton,
verschnüre mit samtenen Bändern.
Ich starte das Zählwerk und laufe davon;
ab jetzt ist nichts mehr zu ändern.
xXxxXxXxxX
xXxxXxxXx
xXxxXxxXxxX
xXxXxxXx .... <<< ungewollter Fehler

Danke für die Abnützung Deiner Optik und die Gedanken!
Gruß von
Joame

also ich finde die zweite strophe ziemlich klasse;
ich weiß schon, in der ersten ist der bruch und das liebliche ist nur der teil, den du für ebendiesen benötigst; aber die erste strophe mag ich nicht; sorry wegen der unkonstruktivität dieser worte und so, aber das läßt sich sichr auf eine reine geschmacksfrage zurückführen;

schreiben tu ich unter diesen text, ums nochmal zu widerholen, wegen der zweiten strophe; die ist klasse;
eigentlich find ichs ja an dem "angespuckt" vers gut; ich frage mich, ob man das anfängliche beiwerk nicht kürzer gestalten könnte; aber, was ich mich frage mag für andere noch lange nicht verständlich oder nachvollziehbar sein;

mfg
rainek

Danke Rainek!
Ob es wirklich Klasse ist, kann ich nicht beurteilen.
Es wäre kürzer möglich gewesen.
Wenn ich es schrumpfe, dann bliebe ungefähr:

Ans entzückte Herz das Geschenk gedrückt.
Es tickte, es tickte - ich lief wie verrückt.

Mit Gruß
Joame

Zitat

---

Ans entzückte Herz
Gedrücktes tickte und tickt-
ich lief wie verrückt.

---

Ach, das gefällt mir jetzt wieder richtig gut, Joame,
Haikus kann ich nicht und lasse unpassende Übungschancen ungerne ungenützt verstreichen. HG - mcberry

also:

Ans entzückte Herz das Geschenk gedrückt.
Es tickte, es tickte - ich lief wie verrückt.
ich habe sie angespuckt. (es)

Hinein gab ich Hass, in schwarzem Karton,
verschnüre mit samtenen Bändern.
Ich starte das Zählwerk und laufe davon;
ab jetzt ist nichts mehr zu ändern.

...ja, ich denke, das gefiele mir;

mfg
rainek

Mir auch!


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