Das gehört einfach dazu!

Ich wünsche Allen einen guten Start ins neue Jahr.

Kreislauf


Und sie weiss um dieses Fehlen;
weiss von jenem Unbekannt
zwischen ihrer beider Seelen,
das sich immer fester spannt.

Selbst am Rand des steten Schweigens
windet es sein straffes Band,
und noch während ihres Reigens
bricht Begierde den Verstand.



© Margot S. Baumann

Liebe Tümpler

Ich würde Euch gerne um Hilfe bitten. Für meinen Roman bräuchte ich die männliche Sichtweise eines Liebesaktes. Das klingt relativ einfach, ist aber - für mich als Frau - nicht wirklich leicht zu verfassen, da ich - logischerweise - "nur" aus der Sicht einer Frau schreiben kann, bzw. das widergeben, was ich als vage Erinnerung gespeichert habe.

Wenn also jemand Lust (!) verspürt, mir die männliche Sichtweise mitzuteilen, wäre ich sehr dankbar. Ich denke da an Vergleiche, Empfindungen, Wünsche, Gefühle, körperliche Reaktionen etc. .... kann ruhig auch deftig sein, aber bitte nicht pornomässig oder verkitscht.

Meine E-Mail Adresse steht im Profil, wenn jemand lieber über Mail was mitteilen möchte. Ich werde mit den Infos natürlich nicht hausieren gehen und als "Belohnung" kann ich nur eine Danksagung versprechen (natürlich ohne spez. Hinweis, womit mir derjenige geholfen hat ), sollte der Roman gedruckt werden.

Ich danke schon mal im voraus denjenigen, die sich trauen. Merci.

Margot

A Chorus Line

Ich habe Tanzfilme immer gemocht. Als Kind schaute ich sie mir mit meiner Mutter im Fernsehen, später mit einer Freundin zusammen im Kino an. Ich liebte die Lieder, die tollen Kostüme und die Leichtigkeit, mit der die Künstler über die Bühne wirbelten, samt ihrem Enthusiasmus für das, was sie taten.
Im Laufe der Jahre verflog diese Affinität ein wenig und nicht viel ist mir von all dem Gesehenen im Gedächtnis geblieben. Aber, woran ich mich immer wieder erinnere, ist der Film ‚A Chorus Line’. Und nicht etwa, weil dort die Tanzszenen besser gewesen wären, als in den anderen Filmen, nein, es ist ein Lied, an das ich von Zeit zu Zeit denken muss.

Eine Frau mit lateinamerikanischen Wurzeln – ich erinnere mich nur noch an ihren Nachnamen: Morales – singt dieses Lied auf der Bühne. Es handelt davon, dass ihr Schauspiellehrer die Klasse auffordert, sich vorzustellen, sie wären ein Stein, ein Tisch, irgendein lebloses Objekt. Und Morales kann sich nicht einfühlen. Findet es sogar lächerlich, einen Stein zu mimen, was es an sich ja auch ist.
Der Lehrer rügt sie deswegen. Sagt zu ihr, sie hätte kein Einfühlungsvermögen, keine Feuer. Sie gebe sich keine Mühe und aus ihr würde nie eine gute Schauspielerin werden. Morales fühlte sich deswegen natürlich minderwertig, unzulänglich, gedemütigt und als Versagerin.
Irgendwann, Jahre später, stirbt dieser Lehrer. Morales, als sie davon hört, geht in sich, um zu ergründen, ob sie Trauer fühlt, und sie spürt: Nichts!
Das ist das Lied, die Szene, die mich bei diesem Tanzfilm am meisten bewegte. Und ich weiss noch, was ich damals dachte, dass es doch unmenschlich ist, nichts zu fühlen, wenn ein Mensch stirbt, den man gekannt hat.

Heute Morgen rief mich meine Mutter an und sagte mir, dass mein ehemaliger Lehrmeister gestorben ist. Er war Zahnarzt und schon alt, als ich damals meine Lehre als Dentalassistentin bei ihm begann. Das liegt jetzt bald dreissig Jahre zurück; er muss daher ein biblisches Alter erreicht haben.
Ich hatte mich damals spontan zu dieser Lehre entschlossen, weil ich nicht wusste, was ich werden wollte. Daher war diese Wahl so gut wie jede andere. Oder so schlecht, je nach dem. Denn nach einem Jahr habe ich die Ausbildung abgebrochen. Nicht, dass man mich geschlagen oder mir die Arbeit nicht gefallen hätte, aber der ‚Herr Doktor’ gab mir immer das Gefühl, ich sei nichts Wert. Ich konnte mich noch so anstrengen, mir noch so viel Mühe geben, er fand immer etwas an mir auszusetzen.
Es gab Tage, da wünschte ich mir, dass die Strassenbahn, mit der ich zur Arbeitsstelle fuhr, entgleisen würde, nur damit ich nicht in die Praxis müsste.

Ich war oft krank während meiner Lehrzeit. Und je öfters ich fehlte, desto mehr wurde mir meine Abwesenheit vorgeworfen. Meine Eltern waren ratlos. Ich, die vorher nie krank gewesen war, litt ständig unter Bauch- und Kopfweh, Müdigkeit und Erbrechen. Die erprobten Hausmittelchen halfen wenig bis gar nicht, aber zum Arzt ging man wegen so einer Lappalie nicht.

Was hätte ich ihnen sagen sollen, auf die Frage, was denn mit mir los sei? Dass ich ständig von Alpträumen geplagt würde und meine Lehrstelle hasste? Dass ich mich vor meinem Chef fürchtete, weil er mich mit seinem Sarkasmus zum Weinen brachte? Für meine Eltern war ein studierter Mann über alle Zweifel erhaben. Sie hätten mich nicht verstanden.

„Als Lehrling muss man unten durch!“, sagte mein Vater immer. Zähne zusammenbeissen, war seine Devise. Welche Ironie, bei einer Dentalassistentin!
So biss ich halt meine Zähne zusammen, bis sie schmerzten und bis der Zusammenbruch kam. Telefonanrufe wurden getätigt. Eine Frau von der Lehrlingsaufsichtsbehörde kam zu mir und fragte Dinge, die mir peinlich waren. Mein Vater fuhr zum ‚Herrn Doktor’ und kam mit ernster Mine zurück. Meine Mutter weinte und es fielen harte Worte: Versagerin, unbrauchbar.

Der Lehrvertrag wurde aufgehoben. Ich wurde wieder gesund und fand eine andere Lehrstelle in einem Warenhaus, wo ich eine Ausbildung zur Verkäuferin absolvierte. Als ich das erste Mal ein Lob für eine gute Kundenberatung erhielt, brach ich in Tränen aus.
Die Alpträume verschwanden, das Bauch- und Kopfweh auch. Meine Mutter erzählte noch Jahre später, dass ihr selbstgemachter Kamillentee wahre Wunder bei mir gewirkt hätte. Die Strassenbahn fuhr ohne Zwischenfälle, bis ich die Abschlussprüfung bestanden hatte. Mein Vater klopfte mir auf die Schultern. Seine Art, mir zu zeigen, dass er mir vergeben hatte. Aber was?

„Erinnerst du dich noch an den ‚Herrn Doktor’?“, fragte mich meine Mutter.
Ich stand vor dem grossen Panoramafenster und blickte über die kahlen Felder.
„Ja“, sagte ich.
Sie hätte heute die Todesanzeige in der Zeitung gelesen und sich gefragt, ob ich nicht eine Beileidskarte schicken möchte. Die Traueradresse laute folgendermassen ....
Ich griff nach einem Kugelschreiber und notierte mir mechanisch die Angaben, dann legte ich den Hörer auf.

Aus dem Kinderzimmer dröhnte laute Musik und ich strich mir über die Stirn. Dann ging ich zum Fenster und öffnete es weit. Die kalte Winterluft vertrieb die aufkommenden Kopfschmerzen. Ich knüllte den Zettel zusammen, warf ihn in den Papierkorb und fühlte nichts.


© Margot S. Baumann

Vertagte Nächte


Nieselregen synonymt
Abschiedstränen

unangemessener Schmerz
für lose Stunden

im Rückspiegel trotzt
deine fröstelnde Gestalt

der mitgebrachte Kuss
wird zollfrei abgefertigt

und über den Wolken
platzen die Nähte




© Margot S. Baumann

Auf Wunsch in eine Rubrik verschoben

Man mag mich nicht besonders hier im Dorf.
Wer schreibt, ist ihnen absolut suspekt.
Und weil ich’s tu, verwehrt man mir Respekt.
Trotz Stattlichkeit erscheine ich amorph.

Geh ich am Sonntag frisch geputzt zur Messe,
sitz ich alleine auf der letzten Bank,
und greif ich reuig nach dem Christustrank,
seh ich meist nur des leeren Kelches Blässe.

So ist mein Leben, wegen meines Schreibens,
nicht wirklich glücklich, wie man jetzt bemerkt.
Gut möglich, dass ich, ob dies bittren Leidens,

es aufgeb, was wohl keinen heftig schreckt.
Jedoch, und trotz des demütigen Treibens,
bin ich ein Dichter, leider unentdeckt!