 Nebelmorgen
Forum: Natur » Nebelmorgen
01.12.2008 22:30
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Hi Habibi
der Text will mit deinen Satzverdrehungen wohl besonders lyrisch sein, aber das funktioniert nicht. dadurch wirkt das Ganze nur konstruiert und aufgeblasen. wenn man diese Pseudo-Lyrizität rausnimmt, bleibt nur ein ziemlich dünnes und ni...
Hi Habibi
der Text will mit deinen Satzverdrehungen wohl besonders lyrisch sein, aber das funktioniert nicht. dadurch wirkt das Ganze nur konstruiert und aufgeblasen. wenn man diese Pseudo-Lyrizität rausnimmt, bleibt nur ein ziemlich dünnes und nichtssagendes Textchen übrig:
irgendwas bricht durch die Wolken, glitzert, Spinnweben, glänzende Wiesen, ein Bussard ruft, Blätter rascheln, eine Stimme lacht ... 
Und ich kapiere auch nicht was "es" in Zeile 1 ist. Auch die lachende heisere Stimme will mir nicht einleuchten. warum schreibst du "Lacht" groß?
Gruß
Simone
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Nachgeschmack
Forum: Liebe und Leidenschaft » Nachgeschmack
01.12.2008 21:43
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Hi riemsche
ich hab mal in deinen Texten gegraben und muß leider sagen, dass ich mit den meisten Sachen nix anfangen kann. und dann bin ich an diesem hier hängen geblieben. das ist schnörkellos, trocken und abgeklärt und gefällt mir echt gut. was ...
Hi riemsche
ich hab mal in deinen Texten gegraben und muß leider sagen, dass ich mit den meisten Sachen nix anfangen kann. und dann bin ich an diesem hier hängen geblieben. das ist schnörkellos, trocken und abgeklärt und gefällt mir echt gut. was mich stört sind die beiden Paarreime am Anfang und Ende. die nehmen dem Text das trockene und ziehen es fast schon ins lächerliche. was schon wieder irgendwie zum Inhalt paßt, aber es stört mich einfach rein subjektiv.
Gruß
Simone
Ps die letzte abgesetzte Zeile könnte man meiner Meinung nach ganz streichen.
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Hänschen klein
Forum: Diverse » Hänschen klein
01.12.2008 21:29
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Hi Marge
ich steh total auf die erste Zeile. das ist toller Einstieg, der unheimlich viel hergibt und mir absolut gut gefällt. da hängt die Kindheit im Zaun, da ist was zurückgeblieben was eigentlich schon vorbei ist. das weckt unheimlich viele As...
Hi Marge
ich steh total auf die erste Zeile. das ist toller Einstieg, der unheimlich viel hergibt und mir absolut gut gefällt. da hängt die Kindheit im Zaun, da ist was zurückgeblieben was eigentlich schon vorbei ist. das weckt unheimlich viele Assoziationen. leider verhaust du mir mein schönes Bild gleich in Zeile zwei. eben hing das Lachen noch im Zaun und jetzt hüpft es rum. wie geht das denn? und dann löst es sich auf im letzten Hänschen klein ... an der Formulierung hing ich sehr lange und wahrscheilich bin ich einfach zu blöd, aber ich kapiers immer noch nicht. ist da das Lied gemeint oder ein kleines Kind das Hans heißt und nun erwachsen geworden ist?
S2 find ich eine gelungene Beschreibung. auch die Ironie von neuem Leben zu sprechen, obwohl man ja zerstört kommt gut rüber.
Z4 da fehlt ein "blicke". man kann das eine natürlich für den ersten und zweiten Teil der Zeile gleichermaßen benutzen aber für mich funktioniert das nicht wirklich.
S3Z1 Es fällt der erste, dann der zweite ... würde mir persönlich da besser gefallen.
S3Z3+4 da fehlt meiner Meinung nach was. entweder ein "letztem" vor Sommer so dass das "nächsten" einen zeitlichen Bezug hat. oder
Im Sommer blühte Mohn auf unsrer Wiese,
im Frühling (zB) Stahl samt eigner Gießerei.
dann wär da auch ne zeitliche Abfolge gegeben.
Gruß
Simone
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Kolm Saigurn
Forum: Diverse » Kolm Saigurn
01.12.2008 20:49
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ich sag ja nicht, dass so was prinzipiell nicht lyrisch genug ist, sondern, dass speziell diesem Text hier (für mich) das lyrische fehlt. da werden mir einfach zu viele Fakten runtergeschrieben, ohne dass mich das auf tieferen Ebene anspricht. das bl...
ich sag ja nicht, dass so was prinzipiell nicht lyrisch genug ist, sondern, dass speziell diesem Text hier (für mich) das lyrische fehlt. da werden mir einfach zu viele Fakten runtergeschrieben, ohne dass mich das auf tieferen Ebene anspricht. das bleibt mir alles zu sehr an der Oberfläche, zu sehr Fakt und zu wenig verdichtet.
die Ironie kommt bei mir nicht wirklich an (wird aber an mir liegen) ausser in der letzten Strophe. nochdazu finde ich, dass gerade, wenn man sich hauptsächlich aufs Erzählen beschränkt, wogegen ja überhaupt nichts einzuwenden ist, ganz im Gegenteil, ich mag eigentlich Gedichte, die eine Geschichte erzählen, aber dann sollte ein Text auch sprachlich sehr ansprechend sein, um zu gefallen und da sind mir hier einfach zu viele Defizite drin. aber das ist ja alles (wie immer) rein subjektiv
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Kolm Saigurn
Forum: Diverse » Kolm Saigurn
01.12.2008 19:45
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Hi Alcedo
du hast mal irgendwo geschrieben, dass du kein Schnellschreiber bist und teilweise sehr lange an Texten arbeitest und das merkt man. Das ganze erscheint wie ein Rohentwurf. Da passt (für meine Ohren) nichts. Die Metrik ist ein ziemliches...
Hi Alcedo
du hast mal irgendwo geschrieben, dass du kein Schnellschreiber bist und teilweise sehr lange an Texten arbeitest und das merkt man. Das ganze erscheint wie ein Rohentwurf. Da passt (für meine Ohren) nichts. Die Metrik ist ein ziemliches Durcheinander und auch sprachlich klingt es teilweise verdreht und unausgereift und die Zeilen arbeiten unschön und gezwungen zum Reim hin.
Was mir persönlich aber am wenigsten gefällt ist, dass dem Text das lyrische fehlt. Hier wird etwas beschrieben, wie aus einem Prospekt ohne dabei ansatzweise poetisch zu klingen. Das ist reine Beschreibung ohne Bilder, ohne irgendein Gefühl bei mir auszulösen. Du bist doch ein Naturfreund, wo sind denn die Gefühle, die dieser Ort bei dir auslöst, oder meinetwegen der Geier? Davon hätte ich gerne was gelesen. Das was du hier beschreibst kann ich auch bei Wiki nachlesen.
Ich denke du hast, für die kurze Zeit, die zum Schreiben da war, einfach zuviel rein gepackt. Vielleicht hättest du dich auf einen Aspekt beziehen sollen und den dafür besser ausarbeiten.
Nix für ungut und Gruß
Simone
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Wenn ich einen Tag Admin vom Tümpel wär, würde ich...
Forum: Plauderecke » Wenn ich einen Tag Admin vom Tümpel wär,...
01.12.2008 16:36
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und wo ist das Dingens dann? ... können das nur Eingeweihte sehen? oder brauch man dafür ne 3D Brille oder was?
und wo ist das Dingens dann? ... können das nur Eingeweihte sehen? oder brauch man dafür ne 3D Brille oder was?
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Dezember Nacht
Forum: Ausgezeichnete Lyrik » Dezember Nacht (November)
01.12.2008 14:44
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Hi Levi
freut mich, wenn der Text bei dir diese Bilder entstehen läßt, und gefällt, was will man mehr
Zitat:
Meine Interpretation ist natürlich nicht von belang
das sehe ich anders. meine Intention ist im Prinzip nicht von Belang, wichtig i...
Hi Levi
freut mich, wenn der Text bei dir diese Bilder entstehen läßt, und gefällt, was will man mehr
| Zitat: |
Meine Interpretation ist natürlich nicht von belang
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das sehe ich anders. meine Intention ist im Prinzip nicht von Belang, wichtig ist doch eigentlich nur, was beim Leser ankommt. oder das überhaupt was ankommt
Danke und Gruß
Simone
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Dezember Nacht
Forum: Ausgezeichnete Lyrik » Dezember Nacht (November)
30.11.2008 21:55
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Hi riemsche
du darfst variieren, kritisieren, bombardieren, ganz wie du magst. allerdings wäre eine kurze Begründung dazu ganz schön.
einheimische Vögel fliegen ja nicht gen Süden und sind auch tagaktiv, deshalb allein.
ne, eisgekühlten ist s...
Hi riemsche
du darfst variieren, kritisieren, bombardieren, ganz wie du magst. allerdings wäre eine kurze Begründung dazu ganz schön.
einheimische Vögel fliegen ja nicht gen Süden und sind auch tagaktiv, deshalb allein.
ne, eisgekühlten ist schon richtig. mit dem mich/mir hab ich lang rumüberlegt, weil mir das mich auch besser gefällt und besser passt. allerdings kommt dann eine Doppeldeutigkeit von Geist auf, die ich da nicht haben wollte. aber ich denk noch mal drüber nach.
Danke und Gruß
Simone
edit
ich hab das jetzt doch ins mich geändert. beim nochmaligen nachdenken, gefällt mir die Doppeldeutigkeit doch irgendwie ganz gut.
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Dezember Nacht
Forum: Ausgezeichnete Lyrik » Dezember Nacht (November)
30.11.2008 21:22
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Hi Habibi
eigentlich wollte ich den Text binnenreimen, aber die doofen Dinger schleichen sich immer ans Zeilenende. Ich hab die Reime jetzt doch noch etwas angepaßt. Allerdings speziell in der letzten Zeile möchte ich keinen Endreim haben. Die Zei...
Hi Habibi
eigentlich wollte ich den Text binnenreimen, aber die doofen Dinger schleichen sich immer ans Zeilenende. Ich hab die Reime jetzt doch noch etwas angepaßt. Allerdings speziell in der letzten Zeile möchte ich keinen Endreim haben. Die Zeile ist verkürzt und das ganze Geschehen bricht ab, mit dem Schlaf. Und das Wollen wird in schollengleich schon wieder aufgegriffen.
Danke und Gruß
Simone
alt
Und wenn das Jahr vorüber geht,
in hohen, schwarzen Schuhen,
teilt es die Luft. Dann weht
ein Duft von Ungefähr zu mir
herüber, um mich auszubuhen.
Es riecht nach gestern: schal und fad
und auch nach Räucherstäbchen.
Ein kleiner Vogel zwitschert matt
und mogelt sich ins falsche Nest,
weil er kein eignes Lager hat.
Ich decke mich mit Wehmut zu
und trinke heißes Wollen.
Find in Gedankenländern ruh
und schollengleich treibt mir der Geist
in eisgekühlten Schlaf.
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Dezember Nacht (November)
Forum: Ausgezeichnete Lyrik » Dezember Nacht (November)
30.11.2008 17:05
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Dezember Nacht Und wenn das Jahr vorüber geht,in hohen, schwarzen Schuhen,teilt es die Luft. Dann wehtein Duft von Ungefähr zu mirherüber, um mich auszubuhen.Es riecht nach Äpfeln, rotem Wein;ein Hauch von Kindheit: schal und mat...
Dezember Nacht
Und wenn das Jahr vorüber geht,
in hohen, schwarzen Schuhen,
teilt es die Luft. Dann weht
ein Duft von Ungefähr zu mir
herüber, um mich auszubuhen.
Es riecht nach Äpfeln, rotem Wein;
ein Hauch von Kindheit: schal und matt.
Ein letzter Vogel singt allein
und mogelt sich ins falsche Nest,
weil er kein eignes Lager hat.
Ich decke mich mit Wehmut zu
und trinke heißes Wollen,
find in Gedankenländern Ruh
und schollengleich treibt mich der Geist
in eisgekühlten Schlaf.
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60-min Wettbewerb: Sonntag, den 23.11.08 [Lyrik]
Forum: Wettbewerbe » 60-min Wettbewerb: Sonntag, den 23.11.08...
28.11.2008 13:11
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jetzt hab ich gestern vor lauter bla-bla vergessen zu gratulieren
also Marge, herzlichen Glückwunsch!
jetzt hab ich gestern vor lauter bla-bla vergessen zu gratulieren 
also Marge, herzlichen Glückwunsch!
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60-min Wettbewerb: Sonntag, den 23.11.08 [Lyrik]
Forum: Wettbewerbe » 60-min Wettbewerb: Sonntag, den 23.11.08...
27.11.2008 21:12
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ja, das war diesmal ech schwer rauszufinden, von wem welcher Text ist ... bei Marge und Maya mußte ich wirklich 2 Sekunden lang nachdenken. Auf Alcedo kam ich aber erst nachdem ich diesen Petrus Bazillus gegoogelt hatte. und aufs Brot wäre ich nie ...
ja, das war diesmal ech schwer rauszufinden, von wem welcher Text ist ... bei Marge und Maya mußte ich wirklich 2 Sekunden lang nachdenken. Auf Alcedo kam ich aber erst nachdem ich diesen Petrus Bazillus gegoogelt hatte. und aufs Brot wäre ich nie gekommen 
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Stadteinwärts
Forum: Diverse » Stadteinwärts
27.11.2008 21:06
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Hallo Brot
Zitat:
Das "Schnüff" befreite mich und ich konnte mir wieder ein Lächeln abringen.
siehste, das ist nämlich ein sehr positiver Text *g
ja die letzten beiden Zeilen … ich war selber schon am überlegen, ob ich die kippe. ich persön...
Hallo Brot
| Zitat: |
Das "Schnüff" befreite mich und ich konnte mir wieder ein Lächeln abringen.
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siehste, das ist nämlich ein sehr positiver Text *g
ja die letzten beiden Zeilen … ich war selber schon am überlegen, ob ich die kippe. ich persönlich steh ja auf Schmalz, aber das ist ja auch immer ein sehr schmaler Grad zwischen hach-schnief und wüarg-kotz allerdings tendiere ich im Moment noch ein bisschen mehr zu schnief, deshalb hab ich sie erstmal drin gelassen... aber schaun mer mal nächste Woche
Danke dir und Gruß
Simone
thx und Gruß @ Habibi
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Herzrhythmusstörung
Forum: Diverse » Herzrhythmusstörung
26.11.2008 12:15
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Hallo Renee
ja, Z3 würde inhaltlich sehr gut ohne alltäglich auskommen, wenn ich es rausnehme gefällt mir die Zeile aber klanglich nicht mehr und ich finde im Moment leider keine Alternative …
die Reime waren so beabsichtigt, ich hab mich da an...
Hallo Renee
ja, Z3 würde inhaltlich sehr gut ohne alltäglich auskommen, wenn ich es rausnehme gefällt mir die Zeile aber klanglich nicht mehr und ich finde im Moment leider keine Alternative …
die Reime waren so beabsichtigt, ich hab mich da an einer Art Mischform versucht. mittlerweile gefällt mir das selber nicht mehr wirklich gut. ich hab schon mal etwas umgebaut und muß mal sehen, ob ich den Rest auch noch rauskriege. die Reime an sich will ich drin lassen, aber an anderer Stelle.
Hemd – Oberhemd, weiß ich noch nicht, mal sehen.
Der Arsch s.u.
freut mich, dass es dich anspricht, aus was für Gründen auch immer (ist doch auch wurscht *g)
Hallo Habibi
ja der Arsch hat sich da ganz spontan im Sofa breit gemacht. ich hab den jetzt mal rausgenommen.
die letzten beiden Zeilen passen für mich rhythmisch ziemlich gut als Abschluß, deshalb kann ich mich auch mit Renees Oberhemd nicht so richtig anfreunden.
thx euch beiden und Gruß
Simone
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Stadteinwärts
Forum: Diverse » Stadteinwärts
26.11.2008 11:13
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Stadteinwärts
Der Morgen steigt kalt
- wenn die Worte ergrauen -
über die Dächer und schweigt
seinen Namen an Fassaden
aus menschgebrochenem Stein.
Auf Kopfsteinpflaster hallen
die Tritte nach und nach
verschwimmen die Spuren
unter ...
Stadteinwärts
Der Morgen steigt kalt
- wenn die Worte ergrauen -
über die Dächer und schweigt
seinen Namen an Fassaden
aus menschgebrochenem Stein.
Auf Kopfsteinpflaster hallen
die Tritte nach und nach
verschwimmen die Spuren
unter tauschweren Schritten.
Und Liebe ist ein einsamer Ort
am Ende der Straße.
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