Hallihalla, mcberry!

Dank deiner geduldigen Mühen, einem Stoffel
'einfachste' Dinge zu erklären, ist Bild und Text
jetzt hier.
Trotzdem! Werde noch ein paar mal üben müssen,
bis es Routine ist. Sei bedankt!

Hallali, Ivana Ivano!

Danke für deine Hilfe.
Leider habe ich keinen Schimmer vom richtigen Rezitieren,
wie das sicher Schauspielschüler lernen können. Deshalb
stelle ich mir vor, daß neben dem "X" noch ein größeres "X"
für 'höhere Hebungen', also noch stärkere Betonungen, zur
Verfügung stehen könnte.
Gern möchte ich auch wissen, ob und wie man die üblichen
Betonungen flexibilisieren darf/kann, um Bedeutendes zu
kennzeichnen oder zu kennzeichnen, bzw. um
kenntlich zu machen, daß bestimmte Betonungen verhalten,
gesprochen werden sollen.
(Ein Bruder schleicht xXxX oder: Ein Bruder schleichtXxxX)
Leider hast du mit dem 'Latein gelesen' nicht recht.
Werde noch weiter an den "Flügelworte"-n arbeiten.Danke!

Hallöchen, mcberry!
Das Bild ist jetzt da.
Hab ich das gemacht? Wenn ja, dann weiß ich nicht wie. Das warst sicher du.
Hab nur etwas mit dem Tiny-link und den img-Forencodes rumgemacht, ohne genau zu verstehen,
was ich und warum 'klicke', denn von diesem Teil deiner Anleitung habe ich nur das "rote Quadrat"
als das E im E-LITEratum-Tab in der Serviceleiste identifiziert. Den Rest kapiere ich nicht.

Zitat

---

Den code für-> layouts kopieren (mit der linken Maustaste).
Hier das rote Quadrat in der Serviceleiste anklicken. Nach (img)...hier...http://(img) einfügen.

---

Aber ist es nicht so, daß ich den Text nicht mehr verändern kann,
wenn ich ein Gedicht mit Illustration als Gesamt-'picture' einstelle?
Bei einer "angehängten" Datei bleibt mir diese Möglichkeit.
Das finde ich vorteilhafter für mich, ist userfriendly.
Für den Leser ist es ein Klick mehr zuzüglich einer Verzögerung,
die, hochgerechnet auf ca 100 Klicks, die Sache 'unfreundlich' macht.
Außerdem soll ja das Geschriebene im Mittelpunkt stehen und Illus
lenken da eher ab.
Deshalb ist mir bisher das "Text-mit-Bild-Einstellverfahren" eher
nebensächlich erschienen, zumal ich mich nicht bei allerlei Stellen
(z.B.Datenbanken) anmelden möchte a la Einwohnermeldeamt.

Nur in diesem Gedicht wäre der darin vorkommende "Flaschenteufel"
ohne Bild für viele Leser unverständlich gewesen.

Ich danke dir aber für die Mühe, einem Esel das Eislaufen und Singen
beibringen zu wollen.

Ich habe die "Flügelworte" versucht formgerechter zu machen und
würde gern deine Meinung dazu kennen.(Richtig geixt?)
Inhaltlich möchte ich noch später daran rumfeilen, erscheint mir etwas
'flügellahmer'. Vllt. war "wahr" in Z3 Aussagestärker als "nah".

12A1 Daß Geschöpfen und Göttern die Freude geschah, XxXxxXxxXxxX
13B ließen Dichter geflügelte Worte frei fliegen, XxXxxXxxXxxXx
12A2 zu erhellen die Geister. Sie waren uns nah. XxXxxXxxXxxX

12A Freilich, fröhlich in Schwärmen flog aufwärts die Schar, XxXxxXxxXxxX
13B von den niederen Orten ins Lichtreich zu fliehen, XxXxxXxxXxxXx
11A1 was Geschöpfen und Göttern zur Freude geschah. XxXxxXxxXxxX

12A Weil die Erde im Dunkel Poeten gebar, XxXxxXxxXxxX
13B wuchs beflügelt die Wortanzahl sonnenlichttrübend, XxXxxXxxXxxXx
12A2 schon beschattend die Geister. Noch waren sie nah. XxXxxXxxXxxX

12A In der himmlischen Enge des NUN-lands* ergab XxXxxXxxXxxX
13B babylonisch die Menge Verwirrung. Kein Fügen XxXxxXxxXxxXx
12A1 mehr den freundlichen Göttern zur Freude geschah. XxXxxXxxXxxX

12A Übermütige, näher der Sonne, zu nah, XxXxxXxxXxxX
13B sie verbergend, sich stehlend die Plätze durch Lügen XxXxxXxxXxxXx
12A2 und beschattend die Geister, fernab, nicht mehr nah. XxXxxXxxXxxX

12A Selbstbetrogene Oberste stürzten kaltstarr, XxXxxXxxXxxX
13B deren Reste versengt NUN im Wüstensand liegen, XxXxxXxxXxxXx
12A1 was Geschöpfen und Göttern als Freude geschah. XxXxxXxxXxxX
12A2 Zur Erhellung der Geister sind sie uns dort nah. xxXxxXxxXxxX

*NUN= das altsumerische Götterland, wüst und leer

Hallali, Alcedo!
Ich trau mich, trau mich nicht, trau mich zu nerven.
Bezieht sich "es" in Z4 nicht auf "es", das kommende
Ereignis Z2, sondern auf "mein Blick", dann müßte
"er" stehen.
Beim letzten Wort hab ich gelacht, weil ich "Gehirn"
erwartete und mich 'romantisch reingelegt' fand.

Ein Abschied kann also auch belustigend wirken.

Betreffs meiner Villanella nerve ich dich schon wieder
in der "Diverses"-rubrik.

Halihallo, Alcedo!
Das war mein 1.-er Versuch mit der Villanella und du bist mit deinem
"Hirtenlied" schuld, daß ich überhaupt weiß was das ist.
Da das Thema gefällig zu sein scheint, werde ich sie solange bearbeiten,
bis sie richtig ist und behalte mir vor, nötigenfalls auf dein Hilfsangebot
zurückzukommen.
Danke für deinen ausführlichen und hilfreichen Kommentar.

Ja. Ein Gläserner aus Thüringen zur Hälfte mit Luft gefüllt.
Leider ist der Wodka schon alle. Er schwimmt jetzt, je nach
(Luft-) Druck auf dem Flaschengummiverschluß in verschie-
ner Tiefe.

Wenn Wolkenbänke schichtig schweben,
tortenähnlich aufgebaut,
sich aneinander wärmend reiben,
unwiderstehlich nordwärts streben
von rosa Morgenlicht durchhaucht,

wenn Erde weicht wie Biskuitböden
weil der Eierschnee wegtaut
und sich Sahnehäubchen neigen
unter den Kuchengabelschlägen,
die sich ein Draußenesser traut,

wenn Flaschenteufel sich bewegen,
als drückte da ein Daumen drauf,
um Pirouretten vorzuzeigen,
und Spinnen neue Netze weben,
wird schon ein Heizer zu geschraubt,

dann generiert sich neues Leben,
das aus allen Ecken schaut.
Schließlich muß der Winter weichen,
wenn sich erste Säume heben,
stolz wieder Bein zeigt manche Frau.




Thüringscher Flaschenteufel Foto gg

Daß den Menschen und Göttern die Freude geschah,
ließ ein Dichter Offene Worte frei fliegen
und alle die hoch flogen, waren wirklich wahr.

Lichtwärts, freilich sich hebend flog fröhlich die Schar.
Leicht erschien’s, aus niederen Sphären zu fliehen,
was den Menschen und Göttern zur Freude geschah.

Geistreich Worte der Dichter leichtfertig gebar.
Schattenspendend wuchs die Zahl sonnenlichttrübend
und alle die hoch flogen, waren wirklich wahr.

NUN* in himmlischer Enge ein Übel betraf,
babylonisches Gedränge. Kein Sinnfügen
noch den freundlichen Göttern zur Freude geschah.

Übermütige, näher der Sonne, zu nah ,
flügelschlagend rauften um Platz, brauchten Lügen.
Nicht alle die hoch flogen, waren wirklich wahr.

Selbstbetrogene Oberste stürzten kaltstarr.
Feuerversengte Reste im Erdreich liegen,
was zur Freude von Menschen und Göttern geschah
und alle die hoch fliegen, werden wirklich wahr.

*NUN, Name des frühmesopotanischen Götterlandes

Hallo again!
R.dein Opecdunstspruch verwirrt mich (-liegt wohl am Öl- und Schafsdunst-).
Dachte zuerst der Dr.Lammel hätte für den Saud denn Hammel (vllt. den Lieb-
lingshammel) gekillt. Was der (der Saudi) dann wohl gesagt hätte!
Zum 2.Spruch dachte ich immer, die lassen das machen, da sie doch 4 Frauen
+Zofen haben. Daß dort die Schafe auch wichsen können!

RR. Zu deinem "kurz gedacht", muß ich sagen, daß dauert bei mir immer lange,
d.h. danke für die Anregung, denke noch.

Hallihallo, Ralfchen!

Den letzten Satz schriebe ich, weil sein Bau dann die Aussage bekräftigte,
"Er hatte, in zwei Worten (gesagt), : Pech gehabt."
("...mit zwei Worten" kann auch wie :"... mit zwei Damen ..." ,
oder wie: "... mit zwei (falschen) Worten ..." verstanden werden.)
oder mit m.E. gleicher Wirkung: "Mit zwei Worten, er hatte: Pech gehabt.".

Mir ist nicht ganz klar, warum die Dame in Z3 rülpst, es sei denn das LI ist
auch eine Dame. Ist dem nicht so, dann darf ich anmerken, daß gute Jungs
einer Dame nicht die (ev. angstschweißige) Hand entgegen strecken.

Ich hoffe, du empfindest dies hier nicht als total mißlungenes Mißgeschick.

Hallihalo, Rainek Radar und Ralfchen! (RRR)!

RR
Ich habe nicht an dieses Forum gedacht, aber an ein anderes, in dem ich gelesen hatte,
um mich ev. anzumelden. Das ließ ich aber sein, denn dort tobte ein Zickenkrieg, dessen
'Kriegsziel' die Erhaltung eines kleinen Kreises von überwiegend weiblichen Platzhirschen
in fein abgestimmter 'Hühnerhofhackornung', ein paar 'Gockel' included, zu sein schien.

Aber außerdem werden/wurden bedeutende Gäste in Arabien immer auf die Art geehrt.
Das 'Ausgucken' des zum Tode verurteilten Tieres aus der Herde erfolgt(-e) nach extra fein
abgestimmten Kriterien (alter, fetter, unfruchtbarer, u.ä. Hammel) entsprechend des Gast-
ranges.
Letztlich ist es nur ein Gedankensplitter, den man vllt. in/zu einem Gedicht verwenden kann.
Hast du eine Idee für etwas "mehr Biß"?

R.
Dein pol. Sprichwort hat die Bonner Birne auch erfolgreich befolgt.
Auf mich trifft es leider nicht so zu , rede zu viel und dem zufolge
auch viel Unsinn.
Früher folgten auch die Eskimos/Inuit dem Sinn des Zeltsprichworts,
obwohl sie weder Zelte noch Schafe hatten, sondern nur Robben.

Seid beide bedankt für's feedback

Hallöchen, Alcedo!

Du bist ein Viel- und Gerngelesener hier. Versteh bitte, daß es mir schon
deshalb schwer fällt, zu kommentieren. Aber ich ich will auch Texte besser
verstehen lernen.
Also, in Z2 "ich faß dir in Bauch" fehlt "den" oder wenigsten " in'n". Letzteres
fände ich aber unschön.
Z3:" entreiß dir Maden mit Leber" oder meinst du "die Leber mit (-samt) Maden"?
(Ersteres erinnert mich an Speisekarten, etwa wie "Klöße mit Leber".)
In Z4 bleibt mir unklar, ob LI die Maden oder die Leber wirft und wer/was mit Haken
versehen wurde
Da in Z6 der Hauptsatz "Der bärtige Wels bist du (der Wels/das Leben?)," lautet,
müßte m.E. der Nebensatz in Z7 " den ich aus der Tiefe hole (ohne Komma)
mit(-samt) dem Beifangfrischling (1Wort) in seinem Magen" lauten.
In Z8 wird n.m. Verständnis entweder der Beifang, der Frischling oder der Magen
(zumindest beim ersten Lesen) erschlagen, aber nicht der Wels, den du meinst
Außerdem scheint mir ebenda " mit angeschwemmtem W.-holz" ohne "dem" o.
"einem" eher Plural zu sein. (Da der Fisch groß ist, braucht's vllt. viele Hölzer.)
Weil in Z11 ein neues (gegenüber "ich" in Z8) Subjekt erscheint, wäre in Z9 ein Punkt
hinter "werfe" und ein Satzbeginn (Z10) mit "Beim glücklichen (nicht für den Wels)
Heimweg" dem leichteren Verständnis m.E. dienlich.
Ich weiß schon, daß bei längeren Sätzen die Synapsen bei jedem verschieden schnakseln.
Hab nur mein Verstehen beschrieben. Vllt.habe ich's vermurkst.

Freundlichst

Hallali, Ivana und Ralfchen!

Merci für die Kommentare und Kritik.

Zuerst -ladies first- an die "Vorkommunardin" Ivana.
Was für dich am "Erquicklichsten" ist, wollte ich zuerst ganz weglassen,
weil ich dachte, die Strophe sei nicht gut an das Vorherige "angebunden"
und verweise zu deutlich auf das "(un-)menschliche" Verhalten menschlicher
Platzhirsche hin.
Insgesamt fasse ich deinen Kommenta positiv auf, was mir (Eitelkeit) gut tut.
Danke!.

Ja, Ralfchen, du hast Recht mit den Widersprüchlichkeiten (besonders in S1).
Angelockt durch das Licht der Kunst(Kunstlicht), als auch "innenweltgetrieben"
(z.B. Testosteron oder o.g. Eitelkeit, o.ä.) wagt der junge Spieß- (-bürger) -erbock
(Junghirsch) im Mondlicht (a bit mond- ruhm -süchtig?) den Sprung auf den
öffentlichen Platz (z.B. Forum) und ahnt weder die Reaktion des (-r) Platzhirsches
(-e), noch die oben auf dem Hochsitz lauernde.
So verstanden ist "Spießerbock" (-böckchen) doch nicht so unziehmlich komisch,
denke ich immer noch.
Sicher ist "Platzhirsche" zu weitschweifig ausgefallen, auf jeden Fall habe ich meine
Gesamtabsicht nicht gut genug vermitteln können. Man lernt nie aus.
Dein Kommentar befaßt sich z.T. mit deinem off-topics-verhältnis, bei dem -obwohl
ich deine Aversion gegen Jäger, trotz gelegentlicher Kontakte, und gegen Nazis,
gerade wegen gelegentlicher Kontakte, teile, -ich nicht auf deiner Seite bin.
Betreffs "das Gegenteil von raffiniert" und "zu viel raffinieren" will ich mich nicht
weiter äußern, obwohl ich mich auch selbst eher als naiv einschätze.
Nichts für ungut und Dank!

Um einen Gast zu ehren,
muß stets ein Hammel sterben.

Platzhirsche oder: Bambis Ende


Zögerlich, vom fahlen Kunstlicht angelockt,
Halbmondschwachdurchschienen ist die Nebelnacht,
innenweltgetrieben tritt ein Spießerbock

aus dem Wald, genießend tauerfrischtes Gras.
Nicht achtend die Gefahr, die hochoben hockt,
hat’ er sich entschieden, den Freisprung gewagt.

Wedel klatschen laut Applaus auf manch Waidloch
Zeichen, den zu lieben, der verspätet kam.
Mutige zu grüßen, warten Ricken dort.

Dieses Spießbockexemplar ist unerfahr’n.
Weil’s ums Überleben nie ’nen Strauß ausfocht,
trifft ihn Endenstoß und -stich unmittelbar.

Körperschmerz verdrängend hilft dem Tier der Schock.
’s wankt zurück in das Dickicht, totkrank und lahm.
Blut, aus tiefgestoch’ner Wunde quellend, tropft.

Hilflos, hungrig und vor Schwäche furchtloszahm,
still das Jugendherz erschüttert klopft und hofft
zitternd, Heil zu finden, daß es leben kann.

Als scheint’s zu gelingen, trifft das Mordgeschoß.
Wohlgezielt! Der Schuß beendet alle Qual.
Spießerschmerz verstirbt am Jägerpflichtgenuß.

Ergeben dem Schicksal strömt’s zum letzten mal
aus einst hoffnungsvoller, lebensfroher Brust.
Fort spült nun der Strahl, was Gutgefühle war’n.

Eins, zwei der miesen Möchtegerngroßkotz
gibt’s in allen Paradiesen, machtformal,
pyramidal geschichtet, dem guten Plan zum Trotz.

Hallihallo, hans beislschmidt!

Schönen Dank für deine Kommentierung.
Ich hatte, wenn überhaupt eine Reaktion, dann eine,
die die Form (-losigkeit, -fehler) kritisiert , erwartet.
Lieber ist mir natürlich, wenn ein Kommentar sich auf
den Inhalt bezieht, wie deiner.
Die in Z4 angeschnittene Frage der Entscheidungsfreiheit
(Siehe Gedicht „Vorantwortung“ in Rubrik Phil+Grübel)
ist (scheinbar) endgültig von den modernen Neurologen
gelöst.
Du hast Recht mit dem „Rundum-“, aber es sind
Fragen, d.h. keine Vorwürfe, an das LD, also kein „-schlag“.
Meine Intension ist u.a., etwas gegen das allg.Gejammer
zu sagen, welches in manchen lit.Werken als Grundtenor
durchklingt, in denen oft Alternativen (-Vorschläge ) für
eine „Weltverbesserung“ fehlen, weil das schwieriger ist,
als zu klagen, zumal für den in sich uneinigen Menschen
(Z14 „wie wolltest du denn Frieden halten...?“).
Weil die Ideen sich verselbständigen und gleiche Ambitio-
nen wie ihr (-e) Schöpfer entwickeln, ist das (ab Z16) a.o.
schwierig und kaum vorstellbar für Menschen und bleibt
deshalb der nach unseren Vorstellungen unvollkommenen
Natur (dem Schöpfergott) als Monopol vorbehalten.
Gerechtigkeit ist aber kein natürliches Kriterium und des-
halb unerreicht, woraus folgt, daß (Richter-) Urteile
-auch keine göttlichen- nicht gerechtfertigt sind (Z36).

Der Titel beruht auch auf pers. Erfahrungen mit dem
menschlichen Verhalten, das eigene Wort, -gemeint
ist das schöpferischgültige- in neuen Situationen gering
zu achten oder gar als Schnee von gestern zu negieren,
Wie ich den Begriff „ligua adamico“ verstehe, sagt Z23
aus.
Ich hoffe zwar, nicht kopiert zu haben. Die Frage ‚deines
Kopierers’ nach der 1000.Kopie kann ich doch nachvollziehen.
Wenn sich die Frage nach dem 2.Lesen wieder stellt, dann
allerdings beweist das mein Versagen.
Leider sind meine sprachlichen Fähigkeiten, im Gegensatz
zu meinem Mitteilungsbedürfnis, viel zu gering, um meine
Absichten in einem in Relation zu den angeführten Fragen
winzigen Gedicht allg.-verständlich formulieren zu können.
Mancheiner ist vllt. schon wegen der verschwendeten Lese-
zeit verärgert.
Dein Kommentar erzwingt eine solche Folgerung nicht.
Dafür danke ich dir und bitte die anderen um Vergebung.

Hallihallo, hans beislschmidt!

(Er-)Leichter(-t) lese ich immer Gedichte, die aus ganzen Sätzen
gemacht sind, als jene, in denen auf Syntax, Interpunktion usw.,
wenn auch für höhere Werte, verzichtet wird.

Trotzdem will ich a bit meckern:
"Katalektisch" wird wohl von nur wenigen Lesern gleich verstanden.
(Manche geben bei seltenen Fremdwörtern sofort entmutigt auf.)
Frißt in S2Z1 (Versuch des Deutens ...) der Dat. den Gen.?
In S2Z3 befindet sich "Justitia" als Subjekt m.E. ohne Verb.
"Justitia dient dem Reich weiter als Knecht." vermiede das.
Z4 begänne dann als neuer Satz, was denn Sinn, wie ich denke,
nicht verändern würde.
In S3Z3 ist mir nicht eindeutig genug, wer "jene" im Gegensatz zu
wem sind und die Z4 sollte nach meinem Verständnis
"nach dem Beispiel von Metzgern und Kälbern?" lauten.
In S4Z1 fehlt mir ein Hinweis darauf, woran "Zu glauben ..." wäre
(Recht, Gerechtigkeit, Staat, Justitia o .ä.) und wieder "jener" ist
m.E. besser bestimmbar.

Deine Botschaft hat mich interessiert
und zur Kommentierung gereizt. Insgesamt kommt sie positiv an
(bei mir).

Habe für "Raben baden" gestimmt, würde aber "Wenn Raben schneebaden" o.ä. bedenken.

Des Lebens froh ein junger Mann
–getäuscht vom eigenen Eifer-
sah als gottedlen Lotus an,
was doch nur Wiesenkräuter war’n
und pflückte Sträuße, glücklich, heiter.

Alle Blumen winken, locken,
Sterne, Sonnen, Dolden, Glocken.
In Duft- und Farbenherrlichkeit
war’n sie ihm lieblich zugeneigt.
Er hat es freudiggern genossen.

Der stolzberauschte Jüngling schlief,
bald ermüdet hingesunken,
von Blüten überflutet tief,
wie von Nektarsüße trunken.
Doch Lotus hat er nicht gefunden.

Derweil geradewegs ein Herr
-achtlos Schönheit niedertretend-
ging durch das Wiesenblütenmeer,
kniete sich sodann –wie betend
zu Gott- nieder am Waldesrand,
wo, dort im Schlamm, blauer Lotus stand.


Die 1. Version im Anhang
Änderungsvorschläge erhoffend