Der Verlag die Kunstfechter bringt im Juni 2011 zwei neue Bücher heraus:

1. Karlchens versammlte Weibergeschichten und andere (Un)Gereimtheiten von A.C. Larin

Das Werk, mit der ISBN 9783981352726 (125 Seiten / 12,80 Eu / Illustrationen Norbert Böll), kann bei der Autorin, beim Verlag www.verlag-diekunstfechter.de oder im Buchhandel bestellt werden.

Informationen auch bei buchhandel.de
http://www.buchhandel.de/default.asp...bergeschichten

2. LACH-HAFT von der Autorengemeinschaft Norbert, Crux, Plotzn, VC und Eddigeh
Das Werk, mit der ISBN 9783981352733 (114S. 12,80 Eu), kann bei den Autoren, beim Verlag www.verlag-diekunstfechter.de oder im Buchhandel bestellt werden.

Informationen auch bei buchhandel.de
http://www.buchhandel.de/default.asp...wort=Lach-Haft
oder bei neue buecher.de
http://neuebuecher.de/suche/titelsuc...lbid=0-3839035

Gruß vom Hans

hey rubberduck,
den film kenne ich leider nicht - ich achte mal aufs fernsehprogramm ...
gruß vom hans

Hey, dank euch beiden für Kommentar und Gedanken.

Rubberduck, ich hab mal nen Film mit Bruce Willis gesehen, der hieß „twelve monkeys“ ... meinst du den? Leider hab ich den genauen Inhalt nicht mehr präsent.

Phil, das Kichern am Ende drückt die Verrücktheit von Cita aus. Eigentlich verkennt sie die Situation, denn sie ist ja die Loserin in der Szene. Längst hat sie sich wieder in die virtuelle Welt eingeklinkt und nimmt alle äußeren Signale nur noch peripher wahr.

Gruß vom Hans

Hey, Dank euch beiden für Kommentar und Gedanken.

Sinn und Anliegen habt ihr genau verstanden.

Wie stark das Spiel „Second Life“ (mal reinschnuppern? http://secondlife.com) Besitz von jemanden ergreifen kann, habe ich vor kurzem bei einer Bekannten erfahren müssen. Den Zeitfaden noch weiterzuspinnen, ist da nur ein kleiner Schritt.

Kurze Romanvorlage:
Die Angst vor der Realität, lässt die Menschen, die in „Real Life“ nicht mehr Schritt halten können, abdriften in ein virtuelles Dasein mit multiplen Persönlichkeiten. Bezahlen können sie schon lange nicht mehr für ihre eigene Versklavung. Alles was sie noch haben, ist ihr Körper, den sie sogar bereitwillig opfern. Das Zahlungsmittel ist zuerst Blutplasma, dann Rückenmarksflüssigkeit und zum Schluss Organe und Gliedmaßen. Wenn alles ausgeschöpft ist, was die gequälte Kreatur zu geben hat, kommt zum Schluss die finale Körperspende durch Suizid.

Eine Zukunftsvision? Ich bin sicher, dass uns lediglich die gesetzlichen Vorgaben vor einem solchen Ersatzteillager trennen.

Gruß vom Hans

Cita blickte am Monitor vorbei, hinunter auf die riesige Trabantenstadt mit ihren gigantischen Betonklötzen, als der Türsummer dreimal kurz hintereinander ertönte.

„Ich bin beschäftigt, hau ab!“ schrie sie in Richtung Tür.
„Controller Kain“ kam die gedämpfte Antwort durch die Tür.

Cita erhob sich ächzend aus ihrem Gamersessel und nahm die Elektroden ab. Vorsichtig schob sie die beiden Riegel zurück und öffnete. Der Controller betrat wortlos die Wohneinheit und stellte die zwei Container Protolac in die Ecke . Mit prüfendem Blick schaute er sich um und zog sein kleines Terminal aus der Tasche.

„Bitte einmal quittieren“, murmelte er mit tonloser Stimme - „und hier habe ich noch ein Schreiben von New Life, wenn sie bitte auch hier den Empfang quittieren würden“.
„Ich unterschreibe nichts, gar nichts! Nie wieder werde ich etwas unterschreiben“, sagte sie und ließ sich in ihren Sessel fallen.

Kains Blick fiel auf die spärliche Einrichtung. Eine Pritsche, eine kleine Toilette mit Waschbecken, zwei Kartons mit Schmutzwäsche, die riesige Spielkonsole mit den drei Monitoren.

„Sie wissen, was passiert, wenn sie nicht unterschreiben“, antwortete er mit gleichgültigem Tonfall. Seine Stimme wurde etwas schärfer „wir mussten ihren Account schon zweimal für eine Woche sperren“.

“Ihr seid doch gnadenlose Schweine, alle miteinander“ sagte Cita voller Abscheu und begann sich wieder die Elektroden anzulegen.

„Machen sie doch keine Schwierigkeiten und geben sie ihren Arm her“ sagte Kain und riss die Folie mit der Kanüle auf. Resigniert hielt Cita ihm den linken Arm hin und prüfte mit der anderen Hand den Sitz ihrer Elektroden am Kopf.

„Dann könnten sie wenigstens die beiden Klemmdioden befestigen. Sie sehen doch, dass ich nur eine Hand frei habe“.

Kain nahm die beiden Klemmen und machte sie an ihren Brustwarzen fest. Dann stach er die Kanüle in ihren Unterarm. Langsam begann das Blut durch den dünnen Schlauch zu wandern und den Plastikbeutel zu füllen.

„Was ist mit den anderen Klemmen?“ flüsterte Cita und begann auf der Tastatur zu klappern. Die drei Monitore wechselten prompt vom Standbild auf Szene. Fasziniert beobachtete Kain die Handlung auf den drei Welten.

„Da siehst du, was ich mit dir machen kann, wenn ich dich mal auf Urgent Island zu fassen kriege“, sagte sie und deutete auf den mittleren Monitor.

„Für die Mitarbeiter ist die Teilnahme an New Life strengstens verboten“ sagte Kain und holte einen zweiten Beutel hervor. „Sind sie immer so streng?“

„Was glaubst du denn? Es hat lange genug gedauert, bis ich auf diesem Level war. Auf Antar World bin ich sogar Oberstaatsanwältin. Was ist nun mit den anderen Klemmen?“

Cita rückte etwas nach vorne auf ihrem Sessel und Kain beugte sich nach unten, um zwei weitere Klemmen anzubringen. Für einen kurzen Moment zuckte Cita zusammen.

„Mich hat schon lange kein Mensch mehr angefasst“ sagte sie, während sie weiter die verschiedenen Personen auf den Monitoren dirigierte.

Kain wechselte geschickt den Blutbeutel und sagte „sie sind sicher eine wichtige Person in New Life. Das nächste Mal brauche ich etwas Rückenmarksflüssigkeit von Ihnen“.

„Was?“ – sagte sie und drehte sich um. „Niemals! - wagt euch“.
„Ist doch für einen guten Zweck. Medizinische Forschung – sie wissen schon. Die brauchen das für die Synapsen Regeneration. Sie haben sicher sehr gute Synapsen“.

„Woher willst du das wissen? Du bist doch nur ein kleiner Controller.“

„Das sehe ich“ sagte Kain und beobachtete, wie die blauen Adern auf ihrem kahl rasierten Schädel pulsierten. Kain versorgte die Einstichwunde und verstaute die beiden Beutel.

„Pfff, gar nichts siehst du“ schnauzte sie.

„Ich muss jetzt los. Vergessen sie nicht etwas zu essen“ sagte Kain mit sanfter Stimme und deutete auf die beiden Plastikcontainer - „und machen sie mehr Pausen. Ihr Timer sagt, dass sie schon 72 Stunden online sind“.

„Hau endlich ab, du Loser“ sagte sie und kicherte leise.

Vorsichtig zog Kain die Tür zu.

hey Gummiente,

wir haben wohl einen ähnlich gelagerten Humor. Deshalb erreichen mich deine Texte. Ich schätze auch den Mut zum Outing ... aus dem Nick herauszugehen und zu sagen: "Das bin ich".

Gruß vom Hans

Werte Gummiente ... und jetzt? - was stellen wir mit dieser halbkonfuzianischen Weisheit an? Versetzen wir dem letzten Sack Reis noch einen Tritt? - oder kratzen wir Sedimente aus einer Beliebigkeitsmoräne? Was will der Dichter uns damit sagen? Gruß vom Hans

Frauen deines Alters wissen die "Bemühungen" von Männern meines Alters zu schätzen. Eigentlich ist es das schönste Alter, gäbe es eine Affinität zwischen Schönheit und Alter. Gruß vom Hans

Bärbel, Bärbel, Bärbel ... das war mutig.



Wo bleibt übrigens dein persönlicher Eindruck? Dein Feed Back? Ich hab ja auch schon in einigen Locations um die Gunst des Publikums gekämpft aber so knapp neben der Kuchentheke - das hat seinen besonderen Charme. Das Publikum wirkte auch entsprechend authentisch, erdverbunden. Was mir am meisten Freude bereitet hat, war deine unbekümmerte Art. Und außerdem (flüstert hinter vorgehaltener Hand) hübsch isse, die Gummiente. Daumen hoch vom Hans

werte Gummiente, ich kann deine Sorge zum Teil verstehen. Was du so anschaulich beschrieben hast, hat mich an der Stelle der "Hausmittelchen" aufhorchen lassen. Probiers doch einfach mal mit einem Kasten Bier (für den Anfang reicht auch mal ein halber) ... - ich sage dir: - ein wahres Wunderding ist das. Bei gewissenhafter Einnahme ist der Erfolg garantiert. Mein Ehrenwort. Und die Ohrenstöpsel brauchst du dann auch nicht mehr. Gruß vom Hans

hey Gummientchen, danke für deine Rückmeldung. Die wenigsten Kunstfechter sind übrigens Saarländer aber hier bei den e- Tümplern macht es sicher auch Spaß zu schreiben. Gruß vom Hans

dagegen ist man wohl nie gefeit ...
ich habs auch bekommen und an kjub weitergeleitet ...
halb so wild ... rotes Häkchen machen - speichern und wech isser ***

hasse eigentlich Recht ... grins

Gruß vom Hans

Mundartdichter gibt es viele im Saarland ...

Nachstehend ein wunderbares Gedicht von dem bekannten Dichter und Schauspieler Hans Jager, der hier die typischen saarländischen Essgewohnheiten bedichtet - was ein waschechter Berliner natürlich gar nicht kapiert.

E Berliener imme Saarbrigger Lokaal

Ins Reschderang „ Chez Tante Lina“
kummt e Fremder, e Berliener
ruft de Kellner, will die Kaard
de Kellner leedsem aach parad
bleibt am Disch un dengd: Isch waad
der werd sischer gleich sich melle
foor sei Esse zu beschdelle

un der fremde Gaschd aus Breise
fangt aach aan, schdudiert die Speise
schdudzd uff äänmol irridiert
frood, indemm er buschdabiert
„wat is det: Bo-u-il-la-bä-se?
is dat irjendwat mit Käse
oder wat mit Majonnaise?“

„das is Fischsubb“ saad de Kellner
„die empfehl isch, die beschdellner
is fandaschdisch im Geschmagg
do sinn drin so: Kokie san Schagg
un e Haufe Frie de mär
sinner faschd schunn satt nohär
unser Koch, der is Franzos
hadd in Fischsubb ebbes los
der kocht die wie die Franzose
das is graad: Tutt la mämm schoose
un verdudd dofor kenn Reschde
hollt vun allem nur das Beschde
deshalb koschd die e bissje meh
wie e änfaches Aandree
saama wie: Salad Säsong
oder wie: Paadee Mäsong
is jo klar, e Bujerbääs
is kää billisches Gefrääs
bei dem Zeisch, wo kummt do ninn
is das schunn e: Ood Gwissin
griener do kenn Abbedidd?
dozu gebbds dann aach noch Flidd
zwei, drei Scheibscher niwwernidd
wie gesaad, is zem Empfehle
duuner nohär nidd grageele!“

doch der fremde Gaschd, der Breis
wo Hunger hadd, no langer Reis
ebbes brauch for in de Bauch
schdehd nadierlich uffm Schlauch
kinnd nid saan: Ei gudd die mahn isch
weilsm vorkummd bissje schbanisch
dem sei Bladd mid dem Franseesisch
oder mennd das wär schinesisch


kurz un gudd der arme Mann
had wohl kaum e Wort verschdann
un is noch meh irridiert
grinsd doch awwer amisierd
iwwer dem sei Redeschwall
woo der sisch had do abgehall
siehd die Sach zunägschd noch heider

un de Kellner schnawweld weiter:
„awer s gebbd aach Grumbiersubb
machder aach gudd, unser Jubb
awer meh, wie soll ich saan?
soo, wie der Franzoos die maan
wissener mir, als Saarbrigger
koche die e bißje digger
un der Jubb, der kocht die meh
so in Rischdung: Podd oo fee
bißje dicker wie Bulljong
deshalb krieht die aach so e Fong
do falld ma in Padee on grudd
wär was for eich, was schmeckt die gudd
de Jubb backt die in Blädderdeisch
auserum soo budderweich
un sei Fillung is pikand
die würzd der mit so allerhand
Geduddels un so Poavre wäär
deshalb schmeckt die net so läär
wie de annere ihr Padee
koschd nadierlich ebbes meh
dofoor wär das aach was Feschdes“
un er mennd, er däd sei Beschdes
will dem fremde Gaschd aus Breise
eewe hald emol beweise
daß der Koch do, kullinarisch
ebbes druff hat, un zwar aarisch
so, als wärs e Sawaräng
un däd schdehn im Mischeläng

doch der fremde Gaschd aus Breise
wo im Bauch schunn schbierd es Reise
dem de Maache duud rumoore
schdelld uff Durchzuuch jetzt die Ohre
wend sich bißje ab vum Oober
had genuch vun seim Zinnoober
un guggd widder in die Kaard
der Kellner awer bleibt paraad
un der Gaschd leesd leise weider
un gebt widder nidd gescheider:
„Ge-hei-ra-de ... Bie-bel-schees-bohne
mid Gwed-schen-ku-chen oder ohne
Oo-me-lette fines her-bes
kjlingt, als wär det wat Derbes“
„Fien herb, sinn gläängehaggde Greider“
blatzt de Kellner nin, „ nix weider
un faschd so ähnlich sinn Omledds
kamma saan wie Gräbb sisseds
sin hald ewe nur nidd sies
un debei gebts kenn Gemies
passe däd Salad nuwelle
missener extra eich beschdelle
der geheerd do nidd debei
owe schdehd der, Nummer drei!“

doch der fremde Gaschd aus Breise
dengd: Der Kellner hat ne Meise
duud ne weider iwwerheere
so als kinderne endbehre
uff e bißje schroffe Aard
un der Kellner waad un waad
iss nadierlich aach piggierd
weil sei Gaschd ne ignorierd
un der fremde Gaschd aus Breise
duud sich in die Kaard verbeise
un dann lääsder: Frikassee ...
dät kenn ick, doch wat is Schdraggee?
wat is Rumpsteak ber-de-lei-se?
wat is sauze be-ar-nei-se?
jroßer Gott un Gwiedsch Lo-rain
soll det wat zum Essen sein?
un gebbt sischdlich schunn nerwees
wie er leesd: Dieb-bela-bees
un im Kobb ganz bliemerand
schdöhnd er: „In dem Bundesland
wird wohl nur jekauderwelschd“

wann de jetzt nidd ball beschdellschd
dengd der Kellner währenddesse
kannsche graad woannerschd fresse
lehrschd die Kaard wohl ausewenzisch!
un gäbbt langsam dribbeldänsisch
doch dann saad em sei Gewisse
komm du werschd dem helfe misse
wann der disch aach ignorierd
hobb, eenmol werds noch brobierd
un freindlisch frooder: „darf isch roode?
wie wärs dann mit gemischdem Broode?
oder mol mit Fischelscher?
mir han aach Grumbierkiechelcher
wann ihr die versuche wolle
ich gehn se eich jo gääre holle
grachisch sinn se, mit viel Zwiwwele“
un jeddsde gridd der Gaschd es Griwwele
joomerd, is schunn völlisch deesisch
vun dem Bladd un dem Franzeesisch
„wär ick man in Berlin jeblieben
im Saarland muß ick Kohldampf schieben
un det noch ne janze Weile“
un fangt schunn beinägschd aan zu heile
un Heemweh dud ne leis beschleische
bevor er muß die Seeschel schdreische
seifzder: „wär ick froh, ick hätte
ne jut jebratene Bulette
wie bei Muttern in Berlin“

„ei, die kinnen ner jo griehn“
ruft de Kellner, „awer gelle,
die heische bei uns hie Friggadelle
mir mache die wie in Berlin
essense, dann wärners siehn
doo schdehn se doch uff unsrer Kaard
unnerm Bettsäschersalad

un do druff dud der Gaschd aus Breise
hoffnungslos das Handtuch schmeiße
nee, dengd der ... nee, dir hust ick wat!
un saad: „danke, bin schon satt
möchte bloß n Bier, det Essen laß ick“
der Kellner dengd: Verdräter - Massick!


Von Hans Jager sind im Charlie Lehnert Verlag erschienen: „Was isses“ und „Das Wutzebuch“.

gesprochen von Hans Beislschmidt

Hey Sven,

hab da mal geblättert. Das war sicher eine Menge Arbeit. Respekt!

Gruß vom Hans

Hey Alexa,

danke fürs Reinhören. Lyrik ist auf dem Büchermarkt leider eine Nischensparte. Ein gereimtes Theaterstück ist so exotisch, dass sich auf dem „normalen“ Wege kaum Käufer finden dürften. Ich habe aber die Hoffnung, dass sich am Ende der Theatervorstellung doch ein paar Bücher verkaufen lassen – als Erinnerung an einen lustigen Abend. Schau’n wir mal, ob wir die Erstauflage von 100 Stck schaffen.

Gruß vom Hans

hey ihr zwei,

Ralfchen (oh, die Verletzung auf dem Profilphoto ist hoffentlich nix schlimmes :) ...) ist ja rank und schlank, deshalb kennt er auch nicht die gefährlichen Kalorier hehe. Kjub hat das Geheimnis um die variablen Kleidergrößen gelüftet. Danke für die Rückmeldungen und den Kommentar. Die pöhsen kleinen Männchen kann man nur vernichten, indem man beim Essen die Zähne fest zusammenbeißt hehe.

Gruß vom Hans

Der Überfall ... (ein Drabble)

Die kleinen Männchen hatten sich direkt auf dem Fenstersims von Jessica versammelt.
Es war kurz vor Mitternacht. Einer von ihnen, offenbar der Anführer holte ein Brecheisen
aus seinem Rucksack.

„Es ist wieder mal verdammt schwer das Fenster aufzuhebeln“.

„Lass mich mal ran“ sagte ein stämmiger Kalorier.

Nach einigen Minuten hatten sie Jessicas Schlafzimmerfenster aufgebrochen und zwölf
finstere entschlossene Kalorier sprangen vom Heizkörper hinunter und bewegten sich
auf den Kleiderschrank zu.

Die meisten hielten schon ihren Nähfaden und Nadel bereit.

„Jede Nacht dasselbe, immer und immer wieder die Kleider enger nähen“.

„Das ist unser Los, unsere Bestimmung“ sagte der Anführer gleichmütig.

Danke schön Alexa, ich frage mich (Diego ist derzeit auf Besuch in Chile) ob er das bei Chavez auch macht hehe. Gruß vom Hans

hey Kjub, ich dachte bei der Folter an Miraculix den Druiden ... hehe. Der hat den rönischen Folterknecht auch zur Verzweiflung gebracht. Danke fürs Lesen und Kommentar. Gruß vom Hans