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Einfachheit und Sparsamkeit sprechen aus den Zeilen und
regen dazu an, deinem Text das bloße Dasein abzugewinnen.
Der rastlose Lebenszyklus des Waldes setzt dabei u.a. den
Rahmen. (Die Nutzung des Waldes und nicht seine Ausnutzung.)
Ferner beinhaltet dein Gedicht eine gewisse Entzauberung oder
auch Überwindung durch Freilegung im wahrsten Sinne des Wortes
(Schwein/Maden) und damit einhergehend die Bewußtmachung des
Vorhandenen unter Zuhilfenahme aller Sinne. Die Sinne der Tiere
spielen wohl gleichfalls eine Rolle, wenn mich der Strömungssinn
gedanklich nicht eben verläßt. Auch das Madengewimmel, die
Beweglichkeit der Flosse und die Schritte lassen mich nicht steif vor
Angst im Text zurück, sondern bedeuten Leben schlechthin, welches
dein Gedicht mit höchster Sensibilität und nach Kräften durch den
Auwald trägt, ohne kollektive Emotionen heraufbeschwören zu
wollen, sondern ein Lächeln. Letztlich unaufdringlich bewegende
Zeilen, Alcedo, obwohl rhythmisch unharmonisch, aber das sollte
in diesem Fall auch nicht sein.


LG
Katerchen










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gaffen



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Frohes Klicken!






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http://www.youtube.com/watch?v=KXqmCMMlAcE




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http://www.youtube.com/watch?v=7vOMkNn4lx4&feature=related




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Hallo mcberry,

freut mich sehr, daß dir auch dieser Text zusagt.

LG
Katerchen




Hallo Alcedo,

Tja, was soll ich nur schreiben. Da komme ich von meinem
Abendspaziergang nach Hause und finde ein hartgekochtes
Ei mit scharfem Senf und die Komplexität einer Aubergine
vor. Ich entscheide mich für den simplen dünnen Draht,
den Motor und Exzentrizität, damit der Text zumindest in
Z2 besser funktioniert.

Zitat

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zerfließt das letzte Licht der Sonne

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Ich übernehme dankbar und verbleibe

mit Gruß
K.

(Nachtrag 15.3.; der Genitiv stört nicht wirklich, schön)

Zitat

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und welch gelungener Vergleich in den ersten beiden Zeilen! das gefällt mir.
weniger aber die Genitivkonstruktion in der zweiten Zeile, beim Zentralgestirn. ich fragte mich unmittelbar nach dem lesen ob es nicht besser funktionieren würde mit:
zerfließt das letzte Sonnenlicht.
oder
zerfließt das letzte Licht der Sonne
oder wolltest du den Endreim unbedingt vermeiden? darum der Genitiv? muss das sein?

später bei Zeile sieben folgt ja noch ein weiterer Genitiv bei den Würmchen. hier störte er mich nicht mehr so stark bei der Rezeption, aber wenn ich mir die Zeilen wiederholt durchlese, stelle ich fest, dass man es auch so formulieren könnte:
als mit den Würmchen ungenaues Blinken wie
gut, das ist ein erheblicher Eingriff in deine angeschlagene Rhythmik, aber ich streich den Vorschlag nicht mehr. du wirst ihn kommentarlos überlesen wenn er dir nichts gibt, nicht wahr?

weiter: wunderbar wummernde w-Alliterationen führen zum verrätselten Endwort Wald (Zeilen 2+3),
Rätsel welches schön klanglich aufgefangen wird durch stabende i-Vokale in den jambischen Hebungen der 5. Zeile: knistern, Zwischen, Rinden. das ist handwerklich hervorragend gemixt und hat gewiss Ohrwurmpotential.
der explizite Bezug (auf den Wald) mit "Er" ist am Anfang dieser Zeile 5 aber wohl nicht nötig. erstens lesen es die meisten sicher "Es" (ja, ich tat es auch beim ersten Lesen), zweitens wiederholt sich das männliche Pronomen sonst klanglich in "seiner" Rinden. ausserdem weiß es an der Stelle sowieso jeder, dass es um ihn geht, den Wald.

die Zitternzeile ist stark. sehr stark. kein Wunder dass sie zur Überschrift taugt. es steckt auch mehr darinnen als bloss erzitterndes Laub, oder Licht: die flügellosen Weibchen steigen/klettern buchstäblich ins Laub um die anfliegenden Männchen möglichst sichtbar anzulocken, und wenn diese Fliegenden Männer nur über je eine einzige Leuchtplatte am Unterleib verfügen, so haben die Weibchen mehrere (beim kleinen Leuchtkäfer auch seitlich) die ihre Signalwirkung nicht verfehlen. und eben durch die Bewegungen der Käfer, oder der des Beobachters, oder durch die Lüfte im Laub, wird ein zitterndes Blinken nie aufhören zu steigen und zu sein und im Fokus des Beobachters bleiben. das gefällt mir sehr.

und dann, mit einem Mal, fällt der Blick auf die Sterne. es bleibt die gleiche Perspektive, ja, aber da wird mit einem lapidaren Vergleich ein Wurm, oder ein Wurmgewusel mit dem Sternenhimmel in Verwandtschaft gesetzt. warum nur muss ich da gleich an Pascal denken, und ihn gedanklich gleich zitieren weil es so schön passt: Räumlich umfasst mich das Universum und umschliesst mich wie einen Punkt. Aber durch mein Denken umfasse i c h es.
ja, so ist es, ich, Leser, habe das Gefühl es umfassen zu können, jetzt wenn ich so einen lapidaren Satz, oder Vergleich lese wie den aus deinem Gedicht, K. und dieses Gefühl verursacht Erhabenheit und Schweigen. all das liegt in deinen Zeilen. zuviel des Lobes? egal. ich schreib nicht mehr. lass mich von Silberdisteln stechen und rätsle wie die letzte Zeile wohl gemeint sein mag.
und bleibe letztlich bei Pascal, ertappe mich aber doch wie ich in Suchmaschinen vergleiche ob diese Halskrausen wie bei Shakespeareportraits auch auf Pascal zutreffen. Halskrausen wie Silberdisteldolden. für edle Namen, ja, und damit hab ich meine Bilder wieder und bin zufrieden.
danke für die Präsentation.

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Ein Zittern auf die Blätter steigt

Wie Speck, der schmilzt, in einer schweren Pfanne
zerfließt der Sonne letztes Licht.
Welch Wesensart, welch unerreichte Wonne
verrätselt immer schon den Wald.
Er knistert Nacht im Zwischen seiner Rinden,
die alt geworden sind und krumm,
als mit der Würmchen ungenauen Lichter
ein Zittern auf die Blätter steigt
und mit den Sternverwandten schweigt. Bis tags
das Schweigen zuckt und leise fällt,
sich sticht und angenehm gespießt,
auf einer Silberdistel ruht
wie Köpfe edler Namen.








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Ich empfinde deinen tranceinduzierenden Rauschmitteltext
als sehr gut gelungen, Rainek Radar. Rasendmacher,
Scheingestalten und Wahnbilder; Schlange, ' schlangensaphirfarben'
Oxelbeere, Anemone + Fleisch, hier paßt einfach alles. Dein Text stimmt
eher traurig an.

Lieben Gruß
Katerchen









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Ein schönes Exemplar, mcberry, danke! Sie mutet mir wie eine "Charles Bonnet",
eine "Talisman" eine "Mme. L. Dieudonné" oder gar eine "Coupe d'Hebe" an.

Lieben Gruß
Katerchen






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Zitat

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mir gefällt Dein Text

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Das freut mich sehr.


LG
Katerchen





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Zitat

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Ein überflüssiges Kompliment.
leider nichts als die nackte wahrheit.

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Du mußt es ja wissen ./

Zitat

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na ja wenn schon dann UNTERS KOPFKISSEN, wenn ich dir auf
die sprünge der deutschen sprache helfen dürfte. aber lassen
wir das. kein wort deiner kritik hat was mit unverbindlich zu tun,
denn du willst meine worte entbandagieren, ihnen also das
wegnehmen was sie haben sollen: die mumifizierung eines anderen
werkes. mit so etwas rekonsurrektiven scheitert man immer an
ralfelchens inversalen textarbeiten

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heiße Luft -> gähn*







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Zitat

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du hast null phantasie. sry dir das zu sagen.

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Ein überflüssiges Kompliment.


Mein Änderungssvorschlag war unverbindlich angedacht.
Also, schiebe dir deinen etwas gravitätisch anmutenden
Kommentar ins Kopfkissen deiner Traumwelten.

Zitat

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nimm den text von RADAR und schreib dein eigenes
antonymo - hm?

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Was hat das mit deinem Text zu tun, nichts - richtig.


MfG
Katerchen



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Hallo Ralfchen,

warum "glasige Gräser"? Warum nicht gläserne zum Klirren und
der traurigen Stimmung? Ich rate unverbindlich zur Kürzung.
"Mit nichts am Leib + nackt" oder auch "wegträgt + gehe", "empor" usw..
Sind denn die Wiederholungen wirklich beabsichtigt?

Vorschlag: (nicht für alle Strophen)

Nackt, in der Nacht,
die mich trägt,
klirrende Gräser,
vereinsamte Mütter.


LG
Katerchen







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Hallo, Rainek Radar.

Zitat

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danke

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Gerne.

Zitat

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wobei ich mir nicht ganz sicher bin
ob das in deinem sinne wäre, so, wie es
jetzt hier steht;

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In meinem Sinne muß dein Text nicht funktionieren. Ich finde, daß deine
jetzige Version weniger Wiederholungen aufbietet. Stellenweise konnte
ich keinen Rhythmus lesen, obwohl ich das regelmäßig von deinen Texten
erwarte. Bezüglich der jeweils letzten Zeile melde ich mich, sobald ich wirklich
Konstruktives beitragen kann. Ich arbeite daran! Bis jetzt lese ich jeweils
eine Senkung weniger, an jeweils anderer Stelle.

ins weite hinaus -> ich würde mich für "ins weite" oder "hinaus", denn da ist ja noch "zog",
entscheiden

salzige tränen -> tränen finde ich grundsätzlich gut, aber salzig sind sie doch schon (Verdichtung)

Zitat

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den buben, den vater, den mann der beide vereint

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Dieser gefällt mir rhythmisch und sprachlich sehr! Versuche das mit S1Z5 + S2Z5.


bis dahin
mit liebem Gruß
Katerchen

Nachtrag: Keine Sorge; mein eigenes Radar ist meist zuverlässig.





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Gespräche mit Pierrot (8)

A Ros' ist nicht,
was immer bleibt. Zum Leben reicht ein Bissen Gram,
der festgefressen feixt und feixt. Bewußt gemacht,
was immer bleibt, es reibt und reibt - dich hoffentlich
zu Tode nicht und nicht zu Grund.
A Ros' ist wohl,
was immer bleibt. Des Daseins Schreck, ob nur der Ros',
anstatt der Sterne Dunkellicht, erlebt sich leicht,
er heißt: Verzicht. Der trägt und trägt dich hoffentlich
zu Tode nicht und nicht zu Grund.
Enttäuschung ist,
was immer bleibt? Sie lebt sich leise, licht und kalt.
Gehab dich also, liebe Angst, gehabt euch wohl
du Traum, du Mut. Gehabt euch wohl und hoffentlich
verblüht mir nicht das Herz dabei.








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Dein Text gefällt mir, Rainek Radar. Dennoch möchte ich bezüglich Rhythmus
und Verdichtung nachfolgenden (unvollständigen) + unverbindlichen Vorschlag
unterbreiten. Für die jeweils letzte Zeile, (ich würde jeweils nur noch eine unterbringen)
die ich bei meinem Vorschlag nicht mehr berücksichtigt habe, stehen die passenden
Worte aus den noch nicht verdichteten Zeilen aus deiner Version bereit. Für diese letzte
Zeile würde ich einen 5 hebigen Rhythmus mit jeweils zwei Senkungen in Anspruch nehmen.
Selbiger unterstützt die getragene Stimmung.

LG
Katerchen


ich trage schwarz an dem tag der mich heimbringt
erklimme die stufen zum einsamen haus
sehe mich selber als buben
der den hausflur hinaufspringt
und den unerfahrenen jungen
der nichts als die kleider am leibe mitbringt
in die lockende welt hinaus

schwarz gekleidet
am tag
der mich heimbringt
erklimme ich stufen zum einsamen haus

(hier beispielsweise auf die Vielzahl der Konsonanten
in deiner Version aufpassen)

XxXx
xX
xxXx
xXxxXxxXxxX


ich trage schwarz an dem tag der mich herbringt
schaufle erde ins frisch gehoben loch
und die träne die mir salzig die wange entlang rinnt
erinnert mich an den feigling von damals
der sich fern von zuhause verkroch

schwarz gekleidet
am tag
der mich herbringt
schaufle ich erde ins finstere Grab

XxXx
xX
xxXx
XxxXxxXxxX

ich trage schwarz an dem tag der zurückbringt
was einst ein leben gewesen war
und während erinnerung
den steinernen garten durchdringt
sehe ich freudig und klar
wie der bub von damals
den mann heute einnimmt
und wie dieses mannes vater
so unglaublich stolz auf ihn war

schwarz gekleidet
am tag
der zurückbringt
sehe ich klarer den jungen von einst

XxXx
xX
xxXx
XxxXxxXxxX











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http://www.youtube.com/watch?v=Bqvcmud3LFQ






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selbst wenn

du sagst
es sind der Flammenblüten hehre Brände,
sobald dich meine Arme nur empfangen,
sagst du
selbst, wenn
ich jemals mehr noch Worte fände, findet
nicht Wort noch Licht im Aug das leise Bangen,
sag ich
du schweigst
und legst dieweil die rissig roten Hände,
die sorgsam sind, auf meine heißen Wangen
und weinst,
obschon
das Feuer all die Worte sorgsam bindet







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Zitat

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Vielleicht könnten in diesem schönen Satz doch zwischen 0 und 5(!)

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Ich nehme das hinter der Garage.

Zitat

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"ob" überfordert inzwischen Erwachsene...

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Ein älteres Kind eben.


Ich bedanke mich für deinen Kommentar.

LG
Katerchen








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