Hallo Simone.

Hier meine Gedanken zum Anfang deines Romans. Ich erwarte nicht, dass du das alles genauso siehst und halte mich im Gegenzug nicht zurück; sicherlich ist es ohnehin meistens eine Frage des persönlichen Geschmacks.

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Sie zieht die Wohnungstür hinter sich zu und bleibt noch zwei Atemzüge lang davor stehen, bis die Endgültigkeit, die das Klacken des rostigen Schlosses heraufbeschwört, verhallt ist.

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Wenn sie die Tür hinter sich zu zieht und dann davor stehen bleibt muss ich erst stutzen und dann denken, dass entweder ein Denkfehler vorliegt oder die Person sich nach dem zuziehen umgedreht hat. Und während ich auf die Idee komme, dass es eine Frage des Standpunktes: Protagonistin oder Tür, welche beide ein davor und dahinter haben, je nachdem von wo man es betrachtet, da vergeht mir schon die lust weiter zu lesen. Lösungsvorschlag: "davor" streichen und die Frau einfach stehen lassen. ;)

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Jessica wirft den Schlüssel in den Briefkasten und geht die ausgetretenen Stufen der Holztreppe hinunter.

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Die Information dass das Mädchen Jessica heißt scheint mir hier unwichtig. Natürlich soll der Leser ihren Namen erfahren, aber es wirkt in meinen Augen an dieser Stelle gezwungen. Wenn es im ersten Satz unwichtig war, wie "sie" heißt, dann hat sich das bis hierher nicht geändert. Ich weiß ja noch nicht viel über diese Jessica und wessen Wohnung sie dort für immer verlässt aber etwas davon könntest du (was etwa dem stehen bleiben vor der Tür entspräche) in das "werfen" geben indem du besser zeigst welches "verhältnis" sie zu dem Schlüssel hat. Werfen ist nicht das Wort das man verwendet wenn man etwas in einen Brifkasten tut, man kann es mindestens einwerfen. Wenn man aber über das Wort nachdenkt dann klingt es für mmich unpassend. Ich will mehr wissne an dieser Stelle, ist der Schlüssel in einem Briefumschlag? Macht sie das ganz schnell, damit sie sich nciht noch einmal umentscheiden kann? Vielleicht sind die Details ja auch nicht so wichtig, aber das kann nur die Autorin entscheiden. ;) "Werfen" ist meiner Meinung nach aber kein Glücksgriff.

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Das Klappern ihrer Absätze durchbricht die Stille des Treppenhauses. Rhythmische Zwischenschläge in konstantem Nichts. Ihre Handflächen gleiten leicht über das Geländer und nehmen jeden Kratzer, jede Unebenheit darauf wahr.

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Es scheint also als wäre dieser Weggang schon sehr emotional für J. Ein letztes Mal erspürt sie diese gewohnte Umgebung. Ich mag den fett gedruckten Satz nicht (geschmackssache, ja.) der ist mir zu schwer, zu bedeutsam, zu konstruiert. Ist es wirklich so rhytmisch, wenn sie mit ihren Sinnen am Geländer gefesselt ist, geht sie dann so gleichmäßig herunter? Oder fällt sie eher Stufe für Stufe. Das ist das Bild das ich hier eher sehe. Konstantes nichts... das verweist zwar vielleicht gleichzieitg auf J.s emotionalen Zustand aber es schreckt mich als Leser ab aus o.g. Gründen.

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Auf der Straße schlägt ihr schmutzweiße Kälte ins Gesicht und sie schließt die Augen.

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Lob für den ersten Satz. Gleichzeitig aber auch die Frage: Warum gibst du nicht beiden Hauptsätzen die Bedeutung die ihnen zusteht und lässt sie einen eigenen Punkt haben? ;) Ich stehe auf (sehr) kurze Sätze (persönlicher Geschmack ;)).

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Henry würde es nicht verstehen, das weiß sie, aber es ist der einzige Weg. Es ist ihr Weg und den muss sie allein gehen.

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warum "würde"? Henry würde nicht nach Hause kommen (ich nehme an, es ist seine Wohnung) sondern er wird nach Hause kommen und er wird dann sehen, dass J weg ist und den Schlüssel hinterlassen hat, und dann wird es das nicht verstehen. Kein Grund den Konjunktiv zu verwenden.
"das weiß sie" warum schaltest du hier so brachail die Erzählinstanz ein? Ich denke nicht, dass du sie an dieser Stelle brauchst. Bleib doch näher an deiner Figur: "Henry wird es nicht verstehen, aber es ist der einzige Weg..." jedem Leser ist klar, dass es J.s Gedanken sind und dass sie ihre Gedanken kennt, ist logisch.

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Sie legt ihre Hände an die verschorfte Außenmauer des Mietshauses und lässt sie über den Putz wandern.

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Sorry, was meinst du mit verschorft? Ich denke an die struktur des Putzes aber den nennst du im nächsten Atemzug. Verschorft ist eine nette Assoziation, die zu dem Oberflächentasten passt. Leider ist sie dann aber, wie ich finde, mit einer ganz anderen Ebene verknüpft (Verletzung etc.) die hier nicht hin passt. Selbst wenn das eine Andeutung sein soll auf Dinge die in dem haus gschehen sind, dann müsstest du das weiter spinnen und kannst es so nicht stehen lassen. Wenn das so sein sollte, dann ist es auch nicht das Haus dem diese Eigenschaft des Verschorftseins, also nicht ganz abgeheilten gegeben werden müsste. Wenn es einfach ein bildlicher Impuls sein sollte und nicht mehr ist es eben auch ungeeignet. Ich beginne nachzudenken, was denn da an der Wand klebt, denn Schorf klebt gewöhnlich auf der Haut, wie ein Siegel.

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Ihre Fingerspitzen beginnen zu schmerzen, sie hat vergessen Handschuhe mitzunehmen. Ein Lachen macht sich in ihrem Hals breit und verdrängt für einen Augenblick den dicken Klos, der sie daran gehindert hat frei zu atmen.

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Was ist daran so witzig, hat sie die Handschuhe in seiner Wohnung vergessen? Die erklärung, dass sie vergessen hat die Dinger mitzunehmen, könnte man auch leicht zeigen. Ich finde sie hinderlich und assoziiere ein kleines Mädchen auf dem Schulweg, das seine Handschuhe vergessen hat. Lass sie doch z.B. an die Handschuhe denken und den Ort wo sie jetzt in dem MOment liegen an dem J. sie bräuchte.

Ich finde dass dein Text stellenweise etwas stelzig daher kommt. Er gefällt mir ehrlich gesagt nicht wirklich.
Meine Kommentare sind nicht böse gemeint; ich kann oft nur schwer artikulieren was mir an Texten missfällt und dann entsteht manchmal so ein Unterton.

Es grüßt herzlich,
Lotta.

Hallo Lotta

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Wenn sie die Tür hinter sich zu zieht und dann davor stehen bleibt muss ich erst stutzen und dann denken, dass entweder ein Denkfehler vorliegt oder die Person sich nach dem zuziehen umgedreht hat. Und während ich auf die Idee komme, dass es eine Frage des Standpunktes: Protagonistin oder Tür, welche beide ein davor und dahinter haben, je nachdem von wo man es betrachtet, da vergeht mir schon die lust weiter zu lesen. Lösungsvorschlag: "davor" streichen und die Frau einfach stehen lassen. ;)

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Boah … hier hast du mir ja ne Denkaufgabe gegeben … also wenn man die Tür zuzieht, dann steht man doch immer davor, oder nicht? Ich zieh doch nicht die Tür mit dem Arm nach hinten zu, so dass die hinter mir ist … ?

Mit der ‚Schlüssel in Briefkasten werfen Stelle‘ hast du recht. Wenn man darauf extra hinweist, sollte auch die spezielle Bedeutung rauskommen, sonst könnte man es ja einfach weglassen. Das ist auch eine gute Möglichkeit reinzubringen, ob ihr der Abschied leicht oder schwer fällt usw.
Auch mit dem Namen… wahrscheinlich muss man den an der Stelle auch noch gar nicht kennen… Ich frag mich auch gerade, ob man den überhaupt kennen muss …

Rhythmische Zwischenschläge in konstantem Nichts. … den mochte ich so gerne *g … aber! ‚Oder fällt sie eher Stufe für Stufe.‘ das Bild gefällt mir echt super! Ein Fallen, das schon im Treppenhaus beginnt … Bei dem verschorfte Außenmauer Satz hab ich mich blöd ausgedrückt. Ich meinte damit schon den Putz, aber es sollte auch eine Andeutung sein auf eben Sachen die im Haus passiert sind. Muss ich drüber nachdenken, was ich damit mache… ich seh schon, ich muss insgesamt weniger labern, das hatte GW ja auch schon bemängelt.

Die Erzähldistanz ist unnötig an der genannten Stelle, ja. Mir ist das schon an andere Stellen aufgefallen, dass ich das gemacht habe. Ich glaube ich habe es nach und nach hingekriegt mehr aus der Perspektive der jeweiligen Person zu erzählen (hoffe ich jedenfalls) das hier werd ich auch noch anpassen.

Mit den Handschuhen muss ich noch nachdenken. Mir scheint das passend, aber ich weiß ja auch wies weiter geht…

Vielen Dank für deinen Komm, war sehr hilfreich! und ich seh wo meine Probs liegen.
Gruß
Simone

PS
jetzt ist mir wegen der davor und dahinter Sache grad ein Licht im dunklen Treppenhaus aufgegangen ... ja, alles klar