betankt kreuzen flotten im golf zwischen inseln
mit viertausend türmen nichtsahnend im blau
lichtbrechender endloser flächen der horizont
weit unter dem wasser erschlossener tiefsee

ein feuergott sprengte metallene Rohre
und reichte poseidon die rußige hand nicht
zum gruß sondern brach kalte wut in die fluten
besudelte blindlings geopferte schätze

ein flackerndes streiflicht zuckt über die strände
betastet gesichter ölfarben gezeichnet
von fischen und vögeln von krebsen und kröten

gerötete lider sich vorsichtig schließen
in zwielicht getaucht fand kein anfang sein ende
erlöß ungewisser stromkreise im schlamm

Zitat von mcberry

---

so lang ist die nacht und eiskalt
verspricht uns den morgen nicht auch keinen tag
wo hoffnung verströmt ins verderben
vergessen wir fragen nicht keinesfalls namen

einstweilen steigt angst auf verdunkelt den himmel
denn jenseits der deiche erheben sich schatten
aus sprudelnden tiefen verbreiten ihr schweigen
verklungen der meere uralter gesang

verklumpt in den schlieren verschmutzter sandstrände
ertastet ein zuckendes streiflicht gesichter
von fischen von vögeln von krebsen von kröten

gerötete lider sich vorsichtig schließen
bricht dämmerung trübe herein unter wolken
versinken milliarden ergeben im schlamm

---

hallo mcberry

die Quartette triefen mir höchst trivial überladen (sehr schwacher Einstieg mit "so lang"!) vor Angst&Verderben, eiskalt verströmender Hoffnung, Himmelsverdunkelung, Schatten, ... puh, das haut rein - aber richtig kitschig! da mag ich ja kaum weiterlesen.

in den Terzetten wird es dann besser, auch weil das verschwommene Schwadronieren nun in reine Beschreibung übergehen darf:
die Ölverschmutzung im Golf, über die Tiefsee bis zu den Stränden wird ansehlicher rübergebracht. schön wie du hier verschiedene Tiergattungen aufzählst und sie über ölgerötete Lider verknüpfst. das hat mir gefallen.

pass auf wegen der "ver"-Vorsilbe. du verwendest sie ganze 10 mal! das wirkt aufs heftigste konstruiert.

"sandstrände" lässt sich nur gebeugt ins Metrum lesen. Verbesserungsvorschlag für die Zeile:
verklumpt in den schlieren geschändeter strände

Gruß
Alcedo

Da muß ich dir völlig Recht geben,

deswegen habe ich auch eine neue Version aufgelegt. Mir gefiel das auch überhaupt nicht mehr.

Gräßliche Anfangszeile? Die Idee war, daß Öl als Licht- und Wärmespender ausfällt. Da denke ich noch drüber nach.

Übrigens bin ich keineswegs ein Fan von Kitsch im Besonderen. Nur wehre ich mich dagegen, daß bestimmte Worte oder Wendungen von vorneherein sanktioniert werden und damit eine neue Norm aufgestellt wird, die nicht minder einengt.

Mit dem Gedicht muß ich fertig werden, bevor die Schule wieder anfängt. Ein kaputtes Sonett zum Thema Ölpest (ist eine Strafarbeit, vllt stehen die Verse deshalb unter keinem guten Stern) habe ich fest versprochen. Nun ja, der Anfang steht.

Danke für den Kommentar, es hilft mir die Sache besser einzuschätzen. mcberry

Hallo mcberry,
ein wenig weit ausgeholt hast du hier, bevor du im dritten Vers endlich zum Thema kommst.
Ein wenig verwirrt mich die Aussage "verspricht uns den morgen nicht auch keinen tag" -> mit dem "auch" kann ich hier nichts anfangen.
LG
Perry

Hallo Perry,

dann mal die Quickstart Version.
Ob das so besser ist, entzieht sich dem subjektiven Blickwinkel, vllt nur forengemäßer.

Beide Versionen sind vorgelegt. Angenommen ist die erste, nach Korrektur der Kleinschreibung, weil dramatischer = schöner. Auch wurden Zeilenumbrüche der zweiten als fehlerhaft aufgefaßt.
Der Titel ist ausgewechselt, damit nichts gegoogelt werden kann. Auf so etwas kommen diese Penn(äl)er. Eine Mülltrennung haben sie verschlampt. Und während die Übeltäter bekifft über den Strand tappen, hänge ich solch schweren Gedanken nach.

Nochmals mein verbindlichster Dank an die geduldigen Kommentargeber. Und nie wieder Lyric a go go... LG mcberry