die ihr euch aus den herzen
bombt und schießt und sprengt
von einer göttlichen idee
getrieben bis zum äußersten
entmenschlicht

verachte euch dafür
des leber ihr mit stichen
oder drogen lähmt
und spucke der des kinder
ihr entleibt

in eure fratzen hinein
die bittersäure in verborgne
clowns gesichter das zentrum
eures angesichts und euren stolz
zerfressend

ihr rührt mich seltsam niemals
mit den hohlen killerphrasen
und himmlisch eingefärbten träumen
von vergebung im antlitz
tränen blutend

ich fluche euch doch werd ich weiter
trotz eurer grausamkeit ans gute
im genom und in der seele
gemeiner menschenkinder
glaubend hoffen

zu lange habt ihr euch
am hass besoffen

ihr macht uns fühllos
doch wir empfinden weiter

Das ist ein Rappertext, nicht wahr, lieber Hannes?

Zuerst war ich erstaunt, auch über die Ausdrucksform, dann kam ich in einen Rhythmus hinein mit
nerkwürdigen, nicht dem Inhalt geschuldete Zeilenumbrüchen: S4Z1 "rührt mich seltsam niemals"
Als Lesetext finde ich die Verse geschwollen: "in der seele gemeiner menschenkinder glaubend hoffen".
Vertont würden sie aber sicher viel gewinnen. Du wagst dich an neue Formen heran. Grüße von Yaya

liebe yaya,

als Rappertext hatte ich das nicht gesehen, aber vielleicht lässt es sich tatsächlich rappen. Da würde ich gern mal die Meinung eines Rappers hören.

Rhythmus ist hier wichtig, die Zeilenumbrüche auch - z.B. kann man die Zeile "im genom und in der seele" als Einschub oder zusätzlichen Kommentar im "Satz" lesen, und "seltsam niemals" habe ich beim Schreiben bewusst zusammengestellt, der Umbruch zu den "hohlen killerphrasen" soll das verdeutlichen -, und die sprachliche Gegensätzlichkeit - hier die Beispiele "fratzen - seelen", "besoffen - betroffen", "von vergebung im antlitz - bittersäure in verborgne clowns gesichter" -, mit der ich versucht habe, die Gefühlsebene Wut und Abscheu mit einer Art religiöser Wortwahl zu kontrastieren, die ich auch bei den "Gotteskrieger" entlarven wollte. Diese Wortwahl ist vielleicht die Ursache, dass mancher Vers geschwollen wirken mag, die Gegensätze dazu sind eventuell noch zu schwach akzentuiert.

So seltsam es klingt, dies ist ein Bauchgedicht, spontan geschrieben, mit wenigen Retuschen danach.
Nur der Titel entstand erst nach einigem Nachdenken, und ich bin von ihm nicht 100%ig überzeugt ;)

Danke für Deine Gedanken dazu.

Es grüßt
der.hannes

Den Titel habe ich auch nicht wirklich einordnen können,

wie wäre: "Gott geht aus" weil das so schön doppeldeutig ist. Den Rest verstehe ich jetzt besser.

Der Text spielt aber auf der Ebene von Betroffenheitslyrik für mich, mal ablassen sozusagen, denn:
"am Hass besoffen" hat sich auch der Text. Ist schließlich nicht verboten, weist aber auch nicht weiter.

Grüße von Yaya

Liebe yaya,

um das '"am Hass besoffen" hat sich auch der Text' besser aufzufangen, habe ich die letzten beiden Zeilen geändert.

'gottes ausschuss' ist ja auch doppeldeutig. Ich werde über den Titel noch nachdenken.

Danke für den Vorschlag und Deinen Einwand

es grüßt
der.hannes