Dein weißer Körper blendet mich.
Ich sehe dich am Morgen
fast nicht atmen
und habe Angst vor deinem Tod.

Schon vor langer Zeit
ist ein Teil von dir gestorben
und verblasst.

Das Gleißen deiner Silhouette
hat dich mir verborgen.

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ist entstanden aus:

Das Gleißen deines weißen Körpers blendet mich. In der Sonne sehe ich dich nicht atmen. Ich habe Angst vor deinem Tod. Ein Teil von dir ist schon vor langer Zeit gestorben und verblasst.

den beitrag mag ich leiden chepre

auch wenn mich die "entstanden aus" sequenz irritiert, da es sich um eine bewußte wiederholung als
teil der lyrik handeln könnte. diese wäre ein wenig verdichtet übrigens schärfer; ist aber eine stilfrage:

dein blendender körper /atemlos weiß in der morgensonne /schon lange verblasst

scheintot hinter der gleißenden silhouette

also nix für ungut, nur so eine inspiration. so wie du es geschrieben hast gefällt es mir auch. tschüs chip

Moin Chip,

danke für deinen Kommentar und das Lob! Ich bin froh, dass der Text Anklang zu finden scheint.

Zitat

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also nix für ungut, nur so eine inspiration

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Warum nicht? Ich bin (meistens) froh, wenn ein Text von mir in der Lage ist, die Weiterarbeit daran anzuregen. Ist doch schöner, wenn man drüber reden kann, als wenn es nichts mehr dazu zu sagen gibt.

Ich mach nochmal ein paar Absätze in deine Idee, nur so für meine eigenen Augen:

dein blendender Körper
atemlos weiß in der Morgensonne
schon lange verblasst
scheintot hinter der gleißenden Silhouette

Ich muss anerkennen - du hast Recht. In aller Kürze, die du da an den Tag gelegt hast, enthält der Text wirklich noch alles Wesentliche und auch die Aussage scheint nicht verändert. Gefällt mir, was du da (weiter)geschrieben hast.

Wenn ich ein bisschen mehr Abstand hab, setz ich mich vielleicht nochmal dran. Eine Veränderung in der Liga hieße natürlich auch, massiv zu streichen. Das möchte ich im Moment noch nicht.

Danke also auch für deine konstruktive Anregung!

Gruß
Chepre

nominiert :)