Auch von mir ein paar Vorschläge,
bei deren Lesen man sich ganz entspannt zurücklehnen kann,
zappelnde Finger einfach ausblendet und damit stillgelegt wird was da immer sonst fragt,
man sich den bereits dort befindlichen Senf einfach selbst ersparen kann, wegen der Trefflichkeit... -
natürlich der subjektiven...


[quote]Brotnic2um schrieb am 14.12.2008 14:43
t67092463f016-Forum.html

Hallo GW,

als Codeknacker tauge ich nicht sehr viel. Formal kann ich Dir nur das Feedback geben, dass es an einen umgedrehtes Sonett wegen der Strophenstruktur erinnert.

Edit: das sind ja Quintette und keine Quartette. Sorry

Umgedreht, auf den Rücken gedreht, verquer war für mich der beste Zugang.
Strophe eins vermenschlicht ein Haus und umgedreht. Aber bleiben wir mal beim Bild des Hauses. Das Haus liegt wie ein Mensch auf der Erde. Es ruht. Das Dach des Hauses ist das rote Fell und die weißen Beckenrinden das weiße Mauerwerk. Auf einen Menschen bezogen könnte ich auf einen, eine Rothaarige tippen.

Strophe zwei bliebt im Bild. Auch mich erinnern Wohnungen immer an Aquarien, Gerade nachts, wenn einzelne Fenster noch erleuchtet sind. In den Wohnungen des Hauses, spielt sich das Leben ab und es entsteht auch neues Leben (brütend).
Das Unterleben – ein Schlüsselwort gewiss – fällt mir aber schwer unterzubringen. Überleben? Das allein ist nicht gemeint. Beim „Unter“ denke ich um im Bild des Hauses zu bleiben an Untermieter und wenn ich das Haus wieder „umdrehe“ und als Metapher für einen Menschen denke, komme ich auf eine schwangere Frau mit roten Haaren? Ob das angeht? Ich mache trotzdem weiter. Also Unterleben ist ein Mix aus Untermieter und Menschenleben.

Strophe drei und Strophe vier – die Quartette –machen mir am meisten zu schaffen. Jetzt verblassen oder erblassen die Säulen? Die Wirbelsäule, das Rückgrat bringe ich mit diesen Säulen in Verbindung. Aber warum sollten sie verblassen? Was passiert da? Wird das Haus geräumt? Auf jeden Fall wird die liegende Position aus S1 aufgegeben bis wir uns anders halten . Da haben wir auf einmal ein wir. Wer ist das? Die Menschheit? Die Eltern? Da komme ich – wie du merkst – in böse Schwulitäten. Die neue Haltung die übersetzte ich mir aber nicht mit dem aufrechten Gang, nein, eher mit dem animalischeren auf allen Vieren. Aber nur weil im Fortgang des Gedichtes, die Szenerie des Hauses, der Stadt verlassen wird und wir auf einmal im Wald sind. Wobei ich die Zeile mit den Scheiben – über den Scheiben ausgelassen habe. Bei den Scheiben bin ich ratlos. Bandscheiben? DIe Fensterscheiben des Hause? Über den Scheiben? Das Haus wird verlassen und alles ist neu und frisch, so frisch, dass es noch in feuchten Tüchern ist.

In der letzten Strophe scheidet nicht nur das LyrI aus, auch ich sehe den Wald nicht mehr. Zwar glaube ich auch durch die auf den Kopf gestellte Form, dass hier eine Evolution rückwärts verläuft, aber das ist wahrscheinlich bei weitem nicht genug. Hier steht alles auf dem Kopf und so scheidet das LyrI aus und der Tag beginnt. Warum aber per Abzählreim? Wehenrhythmus, etwa? Etwas neues ist Entstanden, das alte fliegt raus? Ich lass Dich jetzt mit diesem Wust meiner Gedanke alleine, denn ich weiß es nicht zu ordnen. Aber vielleicht ist das der Trick hier, das etwas entsteht und alles über den Haufen wirft.

Hoffentlich kannst Du damit was anfangen. Mich hat die Kniffligkeit erst abgeschreckt und so langsam daran Spaß gefunden Wege in den Text zu finden.

Gruß Eckhard

Edit: Die Wege zum Text werden dunkler und düsterer je öfter ich es lese.
[/quote]

Zitat:

Priemel schrieb am 18.12.2008 13:22 t70604039f006-Forum.html Formal keine Einwände und schöne Bilder, die sich jedoch nicht fügen, als wäre der Sinn dem Wortklang geopfert. Ich mag ein Pasticcio, wenn seine Elemente sich vertragen, jedoch - was und wo sind die Nebelbilder der Buße? - der Sog der Freiheit? - verbluten unter der Last? - vom Sand zum "morschen Steg"? Vielleicht sollte ich keine Visualisierung des Verlaufs versuchen und die mir isoliert scheinenden Bilder eben als solche gustieren? Primel

Zitat:

GerateWohl schrieb am 15.12.2008 09:35 t67072267f004-Forum.html Hallo perry, das Meeresufer als Ausdruck von Sehnsucht und Fernweh. Das passt. Das lyrische Ich ist also ein Drachen, dessen Schnur von einem Du, das nur einmal kurz explizit erwähnt wird in der ersten Strophe. Die schnur hängt relativ lose, das Ich schlingert im Wind. Da kommt die Möwe und erzählt von den jungfräulichen Herzmuscheln auf den Paradiesinseln. Das klingt für mich danach, dass die Möwe dem Ich von einer Paradiesinsel voller Jungfrauen erzählt, die nur darauf warten von dem Ich entjungfert zu werden, worauf das Ich sich von Mamas Nabelschnur losreißt um mit vorfreudig flatterndem Schwanz dorthin aufzubrechen. Ein bisschen Wehmut ist beim Abschied natürlich dabei, denn Mama weinet sehr, hat ja nun kein Hänschen mehr. Ob der Westen nun einfach der Abend des Lebens oder wirklich der Westen sein soll, der hier von der Möwe vielleicht einem Osteuropäer als Wohlstandsparadies verheißen wird, weiß ich nicht. Ich tippe eher auf ersteres aufgrund der Rubrik des Gedichts. Jedenfalls mag bei mir bei diesem Nabelschnur-Jungfrauen-Ding kein romantisches Gefühl aufkommen. Aber ich bin gewiss auch nicht die Ziuelgruppe für sowas. Stilistisch würde ich tendenziell die Adjektive und auf jeden fall die Partizipien "schlingernd" und "kurvend" vermeiden. Das macht das ganze schnell aufgeblasen und affektiert bei diesen knappen einfachen Sätzen. Diese Terzinenform gefällt mir in der Regel ganz gut. Das ist aber eine knappe Form, der knappe prägnante Sätze besser stehen. Soweit von mir. Viele Grüße, GerateWohl

Alcedo schrieb am 21.12.2008 11:57
t67062161f011-Forum.html

Zitat:

hallo K. Winterbilder sind was schönes. und hier spielst du wieder gekonnt mit der Erwartungshaltung des Lesers. es handelt sich nicht um das übliche Panorama. du schaffst es Orangenbäume und Lilien einzubauen, als Geschenk, als Bereicherung, ohne dass der Winter flöten ginge. jedenfalls ging es mir so. weißt du, ich schätze mittlerweile deine Lyrik so sehr, da sie immer Überraschungsmomente bereithält. ein neues Gedicht von dir unter Natur will wie ein Ritual gefeiert werden: ich zögere den Text nach der Überschrift ein wenig hinaus um alles auszublenden was mich umgibt, um nur noch zu lesen. ich möchte anmerken, dass es mir in diesem Zustand schwer fällt kritisch zu bleiben. ich möchte es gar nicht. dafür habe ich nachher noch Zeit. zuerst möchte ich konsumieren: Buchstaben, Stimmungen, Text. wie meistens bei deiner Lyrik, präsentiert sich mir der Textkörper in einem Block, als untrennbares Gefüge, aber nicht sehr lang. das steigert die Vorfreude. v-f. kann man es Staben nennen? Staben aus dem eff, eff? Ver-, fest, Frost, Fenster. festgefroren blickt mir die Alliteration der ersten Zeile entgegen und bildet kristalline Kanten an der Verglasung eines Wintergartens. ein überaus gelungener Einstieg will ich meinen, wird doch das altbekannte romantische Fenstermotiv, auf die moderne Rundumsicht eines heutigen Wintergartens übertragen. und blickt einem von draussen der personifizierte Frost entgegen, so schauen von drinnen verwelkte Lilien zurück. Lilien? Lilien im Winter? ich hatte sie sofort vor Augen: weiße und blaue und weiße. Hochzeiten, Iris und Tod. und mir wird augenblicklich klar, es sind nicht Blumen, schon gar nicht künstliche, will heißen Kunststoff. sie sind ja verwelkt. nein, hier blickt mir ein metaphorisches Augenpaar von drinnen nach draussen in den Frost. verwelkt und traurig lassen aufs Alter schliessen. für mich sitzt nun eine alte Frau im Wintergarten mit traurigem Ausblick auf einen eingefrorenen Bachlauf. die Mitte des Textblockes stellt über vier Zeilen eine Retrospektive dar: das Laute, Lebendige noch vor Tagen, bis hin zum vielleicht weiter zurück liegenden Sonnenlenz, der sich in Brückenbäuchen spiegelte. an Stelle solcher Reminiszenzen befindet sich aber für mich nur die schockgefrostete Bachoberfläche des Winters. doch was nun folgt ist ein äußerst gelungener Schwenk der Perspektive. mit beginn der letzten vier Zeilen ("Ein Blick noch") wird subtil ein lyrisches Ich eingewoben, welches eindeutig erst in der letzten Zeile erkennbar wird. aber es erscheint nicht hinter Glas und eingeschlossen, sondern als Wanderermotiv, um bei der Romantik zu bleiben, als jener Teil der Landschaft, der die Statik aufhebt, durch ein vitales Weitergehen, über den eigenen Weg. wichtig hier auch die Spuren der Katze, der Wildheit, die sich am Futterhaus bediente. und ein vielleicht gemeinsamer Blick, von drinnen wie von draussen auf den blutigen Schnee. und befand ich mich also, als Leser, fast bis zur letzten Zeile innerhalb des Wintergartens, zusammen mit den metaphorischen Lilien, befinde ich mich zuletzt nun doch draussen, optimistisch unterwegs. die Assoziationen die sich mir ergeben sind vielfältig. Mutter und Tochter, Mutter und Sohn wären die am naheliegendsten. Jugend versus Alter, unabhängig familiärer Banden, wäre gleichfalls ein schönes Winterbild. aber auch festgefahrene Lebenssituationen lassen sich unterbringen. Starre versus Bewegung. stagnierende Depression versus raumgreifendem Optimismus. und nicht zuletzt alles innerhalb offen sichtlichen Jahreszeit, im schlichten weit auslegbaren Bild. selber habe ich nun ja keinen Wintergarten. unsere Oleander, Geranien und Artischocken überwintern in der Garage, die nur vom täglich abkühlenden Motor meines Fahrzeugs gewärmt wird. dem Zitronenbaum ist es da zu kalt. er sticht mich jedes Jahr wenn ich ihn in den Keller schleppe. ich möchte nicht, dass es ihm wie dem Ficus ergeht, der vor vier Jahren bei einem Kälteeinbruch seine Blätter abwarf und verstarb. ich habe aber eine sehr altmodische Garage, mit zwei relativ großen Fenstern und mit teilweise verglasten Flügeltüren. so war dann meine Garage, mein Wintergarten beim Lesen. und da kein Bach daneben langläuft, schaute ich aus meinen Fenstern auf die frostigen Himbeeren, deren abgefallenen Blätter, die eingeschlagenen Reben und auf die Schneereste auf den umgegrabenen Schollen. sind das nicht auch gefrorene Wellen? wird mir auch ein Enkel von draußen zuschauen, wenn ich seine alte Karre repariere? Teufel - nein!, der soll gefälligst selbst Hand anlegen... . was ich sagen möchte: er funktioniert, dein Text. ...

Diese Kritik passt hier leider nicht ganz rein, also bitte den Rest im Faden lesen!

Katerchen schrieb am 28.12.2008 11:52
t68345382f003-Forum.html

Zitat:

Hallo Alcedo, auch ich habe Deine kleine Geschichte sehr gerne gelesen; sie vermittelt mir eine Liebe, der die Flügel fehlen, also eine einmalig gute Freundschaft, die bisweilen nachfragt, wie es denn geht, und sogar die Antwort abwarten kann. Ich habe Dir nachfolgend einige kleine Anmerkungen zu Deinem Text mitgebracht, die Du beherzigen magst oder nicht, sie fielen mir beim ersten Lesen auf, was allerdings mein Lesevergnügen nur geringfügig störte. - die Mehrfachverwendung Distanz / Entfernung Distanz ist übrigens ein unschönes Fremdwort in der ansonsten "rauchig" liebevollen Erzählstimmung. - Möglicherweise hatte ich mich getäuscht aus der Entfernung. Möglicherweise täuschte mich die Entfernung. - den jemand mal aufgerichtet hatte braucht es nicht - mit zwei gezielten Sprüngen braucht es nicht - welches soeben herunterfiel braucht es nicht - Das andere war wohl schon länger da unten gelegen. Das andere lag wohl schon länger ... - So brüsk er mich .... Dieser Satz ist eine kleine Zumutung, wenn ich das so schreiben darf. So unvermittelt er mich eingenommen hatte, veränderte sich auch der Ausdruck in seinen Augen; sie begannen sich zu schließen. - Intimsphäre will so gar nicht in die vorbeschriebene Erzählstimmung passen. - Schäfer mit seiner Herde regelmässig beweidete dessen Herde regelmäßig beweidete o. statt beweidete - besuchte - Das Junge schien sich nicht wohl zu fühlen im Gras. Das Junge, so schien es, fühlte sich im Gras nicht wohl. usw. usw. Du siehst, es sind nur Kleinigkeiten, die (mir) bislang aufgefallen sind. Ansonsten, wie bereits geschrieben, eine wunderschöne Geschichte. Liebe Grüße Katerchen .