Hallo Richard,
harter Tobak. Birst vor Ironie. Enthält eine Menge schöner Formulierungen, deren Originalität allerdings zum Ende hin etwas abnimmt wie ich finde, aber nur geringfügig.
Ein Vorschlag für Strophe 5, der wie ich finde, mehr Sinn machen würde:
Ich werd dich dann zusammensetzen,
um dich noch weiter zu verletzen.
Zudem zu Strophe 3. Da die Säure sicher vor dem Verbinden in die Wunden gegossen werden soll, würde ich schreiben:
Dein Blut soll nur in Strömen fließen,
dann will ich gerne dich verbinden,
noch in die Wunden Säure gießen.
dann haut es besser hin, wie ich finde.
Und das ist hier zwar ein unnötiger Vorschlag, aber er kam mir trotzdem in den Sinn. Da "brennende Lenden" eine allzu abgegriffene Formulieren für sexuelles Verlangen ist, hatte ich noch die Idee:
die Augen will ich dir noch blenden
und grillen deine müden Lenden.
Dann noch ein kleines Problem, das ich mit dem Gedicht habe. Du beschreibst körperliche Verstümmelungen und die Münden in der letzten Strophe in den "Wahnsinn" und den "Geist in Scherben", also was psychisches. Ich hätte mir zumindest in der Strophe davor noch die Beschreibung irgend einer Psycho/Gehirnwäsche-Folter gewünscht. Dann wäre für mich die Letzte Strophe schlüssiger zum Rest.
Ansonsten sehr schön, besonders sprachlich.
Grüße
GerateWohl