Ohne Filter

Die Sterne sehen müde aus,
entseeltes Licht ersetzt ihr Strahlen
und über diesem falschen, fahlen
Laternenschimmer schweigt ein Haus.

Die Fensterläden zugezogen,
die Tür verriegelt, wie zum Schutz.
Hinter dem weißen Kunststoffputz
hast du dich in den Schlaf gelogen.

Grimmiger Rauch, von meiner Kippe,
brennt sich in die Pupille ein.
Ein Tabakrest an meiner Lippe.

Ein junger Mond stürzt von der Klippe,
wäscht sich in Bodennebel rein.
Ich tret die Kippe aus; geh heim.

Hi Sim

Tolle Stimmung, gefällt mir. Nur dachte ich, dass das lyrische Ich im Haus wäre bzw. dass es von seinem Haus/Heim steht. Deshalb verwirrt mich auch etwas das Ende. Das Ende ... ehm, das ist mir eh ein bisschen zu lapidar. So nach dem Motto: Aus die Maus!

Gewöhnungsbedürftig auch der Wechsel in den Trochäus in S3. Gewollt? Wenn ja, wieso? Und heisst es nicht 'im' Bodennebel ... und zwischen 'falschen' und 'fahlen' Komma?

Also, bevor du jetzt zu den Platiksteinchen abhaust, bitte erklären.

Gruss
Margot

Hi Marge

Ja, ich klär‘s ja noch! ... Aber das gibt mir jetzt zu denken … du glaubst wohl ich find nicht zurück?

Gewollt! Natürlich! Immer!… du hast den Hoppler in S2 nicht bemerkt. … der in S3 stört mich jetzt gar nicht mal so, ich find den in S2 viel schlimmer, mir ist aber (noch) nichts passendes eingefallen... Wobei ich eigentlich das ‚grimmig‘ irgendwie mag. Das ist so grimmig, dass es sich weigert sich anzupassen.

Die Zeile hieß erst: hat irgendwer sich in den Schlaf gelogen (oder so ähnlich). Das fand ich inhaltlich auch passender, aber mich hat dann gestört, dass die Zeile länger ist… wär das besser? … oder wär evtl hast du dich in den Schlaf gelogen besser? … hm …

Bei Bodennebel geht beides (oder?) ‚in‘ und ‚im‘. Bei ‚in‘ ist‘s einfach irgendein Bodennebel, bei im wär‘s ein bestimmter. Und ich fand einfach ‚in‘ klingt besser.

Freut mich, dass dir die Stimmung gefällt! Und das Ende ist schon ‚Aus die Maus‘. Kippe austreten, aufhören rum zu lamentieren und ab nach Hause.

thx und Gruß
Sim

PS
ich habs jetzt in 'hast du dich..' geändert. ich denk mal das passt besser.

Hallo Simone,

super Sonett, wunderbar marode Stimmung, gefällt mir toll.
Metrik kann ich sowieso nicht, deshalb finde ich auch keinen einzigen Fehler.
Die Positionen verstehe ich spontan so, daß im Haus ein lyrDu pennt und
nicht öffnet. Was bleibt lyrIch anderes übrig, als seine Kippe auszutreten
und auch heimzugehen. Viele Grüße mcberry

Hi mcb

es ist eigentlich nur eine nächtliche Betrachtung, das einfangen einer Stimmung. das LI sagt sich, ach was steh ich hier rum, wo ich doch gemütlich zu Hause sitzen könnte und schmeißt die Kippe weg und geht. deine Lesweise mit dem 'nicht öffnen' paßt aber auch gut. freut mich, dass es dir gefällt.

Gruß
Simone