Guten Morgen,


soeben hast du das 1.Türchen unseres literarischen Adventskalenders geöffnet.

Das Thema des heutigen Tages lautet: Schweinegrippe.

Poste bitte bis spätestens 24 Uhr ein Gedicht oder Drabble in diesen Faden. Bis Mitternacht kannst du dein Werk auch noch editieren (überarbeiten oder ersetzen). Die Abstimmung erfolgt dann morgen.

Mehr Infos zum literarischen Adventskalender erhältst du hier: Klick.


Viele Grüße vom Team.

Unter einer Pandemie machen wir es nicht mehr

So oft hat mir in den vergangnen Jahren
Caissa* angedroht, mich Matt zu setzen.
Heut’ will sie also Schweine auf mich hetzen.
Wohlan, ich trotzte schlimmeren Gefahren.

Es lohnte stets, die Ruhe zu bewahren.
Ich war bislang nicht ernsthaft zu verletzen,
noch hing ich je in Menschenfängers Netzen.
Ein Schicksal wollten Götter mir ersparen.

Ging nicht nach Tschernobyl und saurem Regen,
Rinderwahnsinn, Aids und Löchern aus Ozon
im Prinzip die selbe Sonne auf? Weswegen

protestierte ich nicht lauter gegen
Panikmacherei? Nun denn, ich weiß es schon:
Eines Tages wird es mich erlegen!


*Göttin des Schachspiels

Wohlsein!


Es war an einem Sonntag im November,
kann aber auch im März gewesen sein,
da trafen sich, in einer Bar for member,
ein Bär, ein Löwe und ein junges Schwein.

Sie diskutierten hitzig über die Talente.
Der Bär schwoll seine pelzverbrämte Brust:
„Für mich persönlich sprechen klare Argumente.
Brüll ich im Wald, so schneit’s schon im August!“

Darauf streckt sich der Löwe voller Wonne
und meint: „Ach, Freundchen, ist das bieder.
Brüll ich ein wenig unter Steppensonne,
zerreisst’s den Weibchen glatt das Mieder!“

Da grinst das Ferkel hinter seiner Haxe
und wirft die Schwarte stolz in Siegerpose.
„He Leuts, ein Gratis-Tipp zur Profilaxe:
Nies ich, macht sich der Globus in die Hose!“

H1N1

Gunter von Hagens hat letzten Monat miteinander fickende Leichenteile installiert. Sagt man das so? Installiert? Weiß ich nicht. Ich installiere Betriebssysteme. Ich habe gehört, dass sich viele Leichen im Vorstadium – Leben - bei ihm freiwillig melden. „Ach, Herr Hagens, wären Sie so gut und könnten sie mich nach meinem Ableben plastinieren und wäre es möglich, dass wenn sie da so eine fesche Leiche haben, dass ich dann mit der Sex haben könnte? Ja? Am liebsten würde ich als Leiche im Doggy-Style oder irgendwas mit Oralverkehr …“ Muss man sich ein Plastinationsvorgespräch so vorstellen? Will ich solche Bilder im Kopf haben?
Wer meldet sich da freiwillig? Er soll ja auch viele Leichen aus China bekommen. Ein unerschöpfliches Reservoir. Hat er da nicht sogar eine Plastinationsfabrik? „Ach, Herr Hagens, wir haben wieder eine Ladung toter Tibeter, Bauern und Uiguren. Wäre das was für Sie? Nein, Hongkonger Dissidenten sind nicht dabei. Aber wir haben noch Taiwanesen von gestern im Angebot.“ Muss man sich das so vorstellen? Weiß ich nicht. Ich installiere Betriebssysteme auf chinesischer Hardware. Da fickt nichts miteinander und es funktioniert auf Kommando - solange man sich nicht mit irgend so einem Schweine Virus infiziert, dass massenhaft wieder Viagra, Sex, Nekrophilie und böse Kommunisten wie schlechte Ideen oder trojanische Pferde verbreitet.

das ist jetzt kein Beitrag!

nur noch mal zur Info falls jmd die Teilnahmebedingungen nicht gelesen haben sollte.
Ein Drabble ist eine pointierte Geschichte, die aus exakt 100 Wörtern besteht, und nicht etwa aus (nur mal so zum Beispiel) 209 Wörtern.

Gruß
Simone

Da habe ich stundenlang einen Pc-Monitor virtuell repariert und was ist der Dank? Da habe ich Bildwiederholfrequenzen gegen Bedienungsfehler wohlwollend abgewogen und wie bekomme ich die Mühen quittiert? Wie? Mit einer Schokolade aus dem ersten Adventstürchen? Mit einem Zweieurofünfziggutschein von einem öligen Pizza Service? Mit einer Kaffeefahrt; einer Duschhaube? Neien. Mit dem Zählen von Worten. Jedem verfickten, einzelnen Pisswort. Wohlmöglich mit dem Finger auf dem Monitor, ja genau dem, jedes Wort antippend, wohlmöglich dabei noch die Lippen bewegend und bei Einhundertundeins triumphierend die Stimme erhebend. Ja, es stimmt. Es sind sogar Zweihundertneun. Und? Was jetzt? Erschießt mich jetzt die Drabblevolkspolizei?

brav

Du merkst auch alles.

Hat'n das mit Schweinegrippe zu tun?

Kennen Sie das? Sie haben gerade ihren Kopf aus der Schlinge gezogen, dem Vorstandsvorsitzenden, der Sie eben noch achtkantig feuern wollte, erfolgreich Honig um den Bart geschmiert; haben erfreut registriert, dass keiner mehr im Meeting an ihren beschissenen Zahlen, „Wie? Was hat er gesagt? Zweihundertneun? Zweihundertneun!?“Anstoß nimmt und alle dabei sind, sich ins Wochenende zu trollen, sich gut zu fühlen oder sich noch auf ein Bier im Stehen – und dann ist aber wie abgehackt, Freunde - zu freuen, steht der Typ aus der Buchhaltung wie Columbo auf und hat nur noch eine klitzekleine Frage wegen des Gegenkontos. Fick dich: Schweinegrippe.

Fünf Stunden nach der (als ungefährlich eingestuften) Schutzimpfung:
Elfriede und Erich haben es sich auf ihrem Sofa gemütlich gemacht und vergnügen sich bei öffentlich rechtlichem Fernsehprogramm. Elfriedes Augen triefen, das muss an Hansi Hinterseer liegen (der ist aber auch wieder fesch heute Abend!) oder an der trockenen Heizungsluft, der Erich lüftet ja nie, weil er Angst hat, sich zu verkühlen. Er ist aber auch empfindlich. Ein Mann eben. Elfriede tupft sich die Augen mit einem Stofftaschentuch, als sie Erichs Hand auf ihrem Knie spürt. Vor lauter Perplexität fällt ihr die Tupperdose mit den Vanillekipferl auf den Teppichboden: Fick mich. Schweinegrippe!