Inflationäre Milliardäre.

Hach, ist das schön. Endlich wieder Bürgerin oder Bürger und nicht mehr nur Mensch im Land. Das ist mir die vierhundert Milliarden wert. Morgen kaufe ich mir eine Cohiba und Adiletten, geh in die Bank und frage nach Schnittchen, Kaffee und der Vorstandstoilette. Und wenn der Ackermann kommt, haue ich ihm auf die Schulter und sage: „Na, Kollege.“




Ist doch ein Schnäppchen, oder?

In Metrik

Jetzt, angesichts eines hysterischen Lybit-Mobs, fiel Gnorp das Lächeln wesentlich schwerer, als angesichts seiner selbst und eines eitlen Löwen. Jetzt, war er auf dem Marktplatz von Metrik am Pranger angebunden, wurde mit Pampenpiken drangsaliert und musste dem Knappen Kruzifx, der mit einem Stiefel auf seinem Hinterhaupt stand, zuhören, welche Vergehen er begangen hätte.
Es war keine vierundzwanzig Stunden her, dass er, verborgen unter der Brötchentüte des Löwen, eines der zwölf Stadttore Lybiens passiert hatte.

Metrik war sauber, ausgefegt und bis in den letzten Winkel poliert. Es gab zwölf Tore und von diesen Toren schlängelten sich zwölf Wege zunächst verschlungen gestaltet wie Pfade in einem englischen Park, vorbei an Flüssen, Weiden und Seen. Aber sehr bald schon schnürten alle Straßen streng, strahlenförmig und steigend zum Marktplatz Metriks und dem Pranger hin, an dem die Lybits bis dato unter Hosianna und Hol ihn der Teufel Gesängen die Trolle platzen ließen.

Gnorp, als er mit seiner Nase das erste Mal um eines der Tore gelugt hatte, war be-eindruckt, von Metriks Dimensionen.

Die Torwächter hatten so viel um die Ohren, dass, sie den Kerl in der Brötchentüte, der sich still und heimlich hineindrängelte, nicht wahrgenommen hatten. So kam es, dass Gnorp nach Lybien hereingekommen war. Ehrfurchtsvoll stellte Gnorp fest, dass alle pilzförmigen Häuser an der Straße, die er zum Markt hinauf schritt, in der-selben Farbe angemalt waren. Er war offensichtlich auf der roten Strasse und die Lybits, die hier einen festen Wohnsitz hatten, trugen hellblaue Wänste und rote Plu-derhosen. Immer wenn ein Lybit in Pluderhose und Wanst einen anderen in Pluder-hose und Wanst begegnete, machten sie sich gegenseitig tiefe Diener und wollten stets dem Anderen den Vortritt lassen und machten sich gegenseitig die absurdesten Komplimente. Nichts an ihnen war rüpelhaft oder degoutant geschweige denn pein-lich. “Wohl“ war das Wort der Wahl in dieser Stadt: wohlgeraten, wohlerzogen, wohl-auf, wohl bekomm's, wohlig und wohlan.

Während Gnorp tapfer über das Kopfsteinpflaster der roten Straße weiter Richtung Marktplatz ging, schwitzte er mehr und mehr und der Grund war nicht die schlechte Klimatisierung seiner Tarnkappe sondern vielmehr, dass er ununterbrochen daran dachte, dass er wie ein bunter Hund in grauer Masse wirkte. Zum Glück gab es noch andere, die nicht so einheitlich gekleidet waren und sich schüchtern oder devot den Wansttragenden andienten. Sie hatten wie es Gnorp schien noch nicht das Recht in einem der Häuser zu wohnen oder die typische Tracht zu tragen, aber sie machten es Gnorp leichter, die Stadt weiter zu erkunden.

Bald hatte Gnorp den großen Platz erreicht, sah den Pranger in der Mitte und an den zwölf Straßenmündungen besonders knubblige und erhabene Pilzgebäude mit Erker und Türmchen. Hier erkannte Gnorp, dass jede Straße nicht nur ihre Farbe hatte, sondern auch ihren Klang. Die Lybits hatten überall Kopfsteinpflaster verlegt, aber nicht nur das, sie hatten die Steine einer Straße nicht nur in gleicher Größe gelegt, sie hatten ihnen obendrein exakt denselben Schliff gegeben, aber jeder Straße einen unterschiedlichen. So konnte ein Lybit schon am Klang der Hufe erkennen, woher der Reiter oder das Gespann kam und in den jeweiligen Straßen klang alles gleich.

Gnorp entschied sich dafür die dunkelblaue Straße näher zu betrachten, denn unweit des Platzes, sah er ein Pilzhaus mit einem Ladenschild, dass seine Neugier entfacht hatte. Er watschelte behäbig knisternd unter seiner Tüte zum Haus, passierte Lybits, die hier alle gelbe Wänste trugen und sich selbstverständlich freundlichst um den Bart strichen. Fast hätte Gnorp gleich zu Beginn Lord Elf Gin umgerannt, der gerade aus der stattlichen Wohnstatt Kalterersees gekommen war. Gerade noch rechtzeitig gelang es Gnorp dem großen Schuhen Elf Gins auszuweichen und sich in Hörweite zu postieren. Elf Gin hatte er nicht gesehen, aber Kalterersee, der mit Elf Gin das Haus verlassen hatte. Kalterersee redete auf Elf Gin ein:

„Ihr müsst die Tore verschließen, Lord Gin! Nichts darf hinein, nichts hinaus, was un-sere Augen nicht gesehen haben. Schlagt meine Warnung nicht in den Wind!“, Kalte-rersee redete ohne Unterlass auf Elf Gin ein und schien sich nicht zu bekümmern, dass ein jeder mithören konnte. Elf Gin drehte sich um und sein Gesicht war verbor-gen, denn die Krempe seines Hutes verbarg sein Antlitz. „Wenn wir die Tore schlie-ßen - ich fragte es Euch eben schon dreimal - werden wir wie lange von unseren Worten zehren können?“, antwortete Elf Gin mit einer Gegenfrage und kein Ton ver-riet wie angespannt er war.

„Solange wir wollen! Und das antwortete ich Euch mindestens ein Dutzend Mal. Wir brauchen nicht jeden windigen Wort Händler oder Verseschmied einzulassen, hinter dessen Gestalt sich nur allzu gern ein Troll mit Tarnkappe verbirgt. Diese Gestalten sollen uns Ross und Reiter nennen, sollen Farbe bekennen und ehrliche Preise ma-chen. Kein Markt, kein Laden in Metrik braucht diese Händler aus Tausend und einer Nacht und ihre wortreich besungenen Waren, die sich nur allzu oft als billiges Ge-schmeide entpuppen, das keiner hören will. Keiner!“ Kalterersee hatte sich so in Ra-ge geredet, dass er am ganzen Körper zitterte und sein Gesicht rot angelaufen war. Aber Elf Gin schwieg und antwortete nicht zugleich. Erst nach einer Weile, als der erhitzte Kalterersee ein wenig abgedampft war, antwortete er: „Wir schließen die To-re.“

Und kaum, dass er so gesprochen hatte, atmete Kalterersee mehrmals durch und eine große Last schien ihm von den Schultern genommen. „Wir schließen die Tore“, wiederholte Elf Gin und fuhr fort „aber nur, weil ich glaube, dass du mir die wahren Gründe verschweigst“. Kalterersee wurde blass, schluckte und hatte Mühe, erstaunt zu fragen: „Welche Gründe sollte ich dir verschweigen?“

„Du kennst – genau wie ich - die Warnungen des großen Keks und weißt, dass die Leibesfrucht eines Lybits und eines Trolls stark genug ist, Dämme aufzubrechen und ganze Städte einzureißen, und wie zufällig – nicht wahr? - liegt gerade dieses Vieh vor unseren Toren und mein allseits geschätzter Vizelord hat soviel Angst, dass er sich in seinen eigenen vier Wänden verbarrikadieren will. Nein, du verschweigst mir nichts, mein lieber Vizelord“, endete Elf Gin süffisant und fügte noch beiläufig hinzu: „Dem Löwen werde ich jetzt den Garaus machen und hoffentlich hat dann diese trau-rige Komödie ein Ende.“ So schloss Elf Gin und stapfte zu den Toren.

Kalterersee blieb noch eine Weile zitternd stehen und blickte dem Schlapphut seines Herrschers hinterher. „Nehmt einen Schluck, ihr seht blass aus“, sprach Kruzifix, der sich wie Gnorp abseits gehalten hatte und nun, aus dem Schatten hervortretend, seinem Herrn mit einem Schluck aus der Wasserflasche helfen wollte. Geradezu wirr schaute Kalterersee zu Kruzifix und hatte offensichtlich Mühe, seinen Knappen zu erkennen. Dann fuchtelte er plötzlich wie wild mit seinen Armen los, als ob er nicht wüsste, was er sonst tun oder wie er den Druck los werden sollte; heulte, aber sagte nichts; schlug um sich, aber nur in die Luft, als ob er nicht wüsste, wo er anfangen und wo er aufhören sollte, und schließlich rannte er von Kruzifix weg.

„Ertappt“, murmelte Kruzifix, der wie Gnorp das ganze Gespräch belauscht hatte. Kruzifix verstaute sein Fläschchen, schüttelte weiterhin seinen Kopf und als Gnorp, dem sein Herz bis zum Hals schlug, weil er sich selbst, so wie in diesem Ding vom Löwen, im Verhalten Kalterersees wiederzuerkennen glaubte. Gnorp hoffte, dass Kruzifix nun ebenfalls schnell von der Bildfläche verschwinden würde. Die anderen Lybits hatten sich nicht um den Disput von Gin und Kalterersee gekümmert. Weil sie wohlerzogen waren, hatten sie stets einen mehr als höflichen Abstand zu den Beiden gehalten und wenn überhaupt, dann nur diskret genickt.

Als Gnorp durchatmen und das Gehörte verarbeiten wollte, spürte er plötzlich den Blick des Kruzifix auf sich und ihm war, als ob ein Eiswürfel an seinem Rücken hinun-ter rann. Ihm trat der Schweiß aus jeder Pore und am Liebsten hätte er sich die Tüte vom Kopf gerissen und seinem Häscher die Zunge herausgestreckt, aber er wusste, dass sein Weg dann sogleich beendet gewesen wäre und er wollte doch noch in den Laden in der blauen Straße und zu seinem Vater. Also hielt er Kruzifix kaltem und emotionslosem Blick stand, bis der endlich wo anders hin blickte und seiner Wege ging. Gnorp war erleichtert, als der Knappe sich abgedreht hatte, denn er hörte nicht, was der Knappe murmelte, und sah nicht, ob der Knappe höhnisch grinste oder ob nicht.

„Kalterersee“, dachte Gnorp wiederholt und musste jedes Mal aufs Neue schlucken, auch wenn er den Namen nur in Gedanken aussprach. Als Kalterersee nach dem Gespräch mit Gin auf seine Weise Reißaus genommen hatte, fühlte sich Gnorp, als steckte eine Hand in ihm und würde ihn bewegen; als sei er nicht Wurzel, sondern Glied; als sei er nicht Ast, sondern Blatt.

Kein Lybit in den Mauern von Lybien hätte auch nur den Hauch einer Ähnlichkeit zwischen Gnorp und Kalterersee festgestellt, geschweige denn, den Troll mit irgend-einem anderen Lybit verwechselt. Und doch fühlte sich Gnorp, seit er gesehen hatte, wie Kalterersee sich verhielt, als Elf Gin ihm reinen Wein eingoss, dem Vizelord zum Verwechseln ähnlich. Paradoxerweise getraute es sich Gnorp trotzdem nicht, die Brötchentüte vom Kopf zu reißen und der Scharade ein Ende zu machen. Derart auf-gewühlt watschelte er die blaue Straße hinunter und als er schon – nicht links, noch rechts guckend - an der Ladentür vorbeigegangen war, die vorhin noch seine Auf-merksamkeit erregt hatte, strich ein leichter Wind durch seine Tüte, ließ sie knistern. Hinter ihm hörte er, wie ein Windspiel andere, zufälligere Töne spielte, als das stete Einerlei des stumpfen Klopfens wohlgeratener Hufe auf zu Gleichklang geschliffenem Klopfsteinpflaster erwarten lassen konnte. Gnorp hielt inne, drehte sich um und sah den Laden.

„Van Soli“, stand schmucklos auf der eichenen Eingangstür, die Gnorp nun schüch-tern, aber entschlossen aufdrückte. Die Tür war schwer und Gnorp musste sich an-strengen, sie weit genug aufzudrücken, um nicht selbst zerdrückt zu werden, nach-dem er sie wieder losgelassen hatte, bevor er ins Innere des Ladens schlüpfte.
Die Tür schloss sich mit einem satten und klackenden Geräusch und Gnorp fand sich wieder in einem Laden, der ihn an die Höhle von Bulbus, seines ehemaligen Va-ters, erinnerte. Es war nicht so dunkel in ihr, denn zahlreiche Kerzen erhellten den Raum. Viele Bücher lagen wahllos wie Geschwätz umher und offenbarten erst beim zweiten Blick, dass ein jedes so lag, wie es musste.

Ein Husten schreckte Gnorp auf. Aus den hinteren Räumen schlurfte ein älterer Lybit zu ihm her. „Ah, ein Troll!“, krächzte der Alte, ohne daran Anstoß zu nehmen. Statt-dessen stieg er, als hätte Gnorp ihn darum gebeten, gleich auf eine Bibliotheksleiter und suchte mit einem Monokel im Auge und einem Finger auf den Buchrücken ge-zielt eine Reihe ab, murmelte hier etwas mehr oder verharrte mit dem Finger dort etwas länger, bis er kurz entschlossen ein Buch herauszog, den Staub hustend ab-pustete, es aufschlug und konzentriert darin blätterte.

Der kleine Troll stutzte zwar, fühlte sich aber fast heimisch in diesem Laden und blätterte selbst in dem einen oder anderen Folianten. Schnell verloren sich seine Ge-danken in den Zeilen, die er aufs Geratewohl las. Er verstand, dass sich in diesem Dämmerlicht die Welt, die in diesen Worten und Versen schlummerte, besser entfal-ten und der Leser seine eigene vergessen konnte. Der alte Mann schien auch nur Bücher zu sammeln, die Welten enthielten.

„Die Poesie erschafft Welten. Wissenschaft kann nur erkunden, was die Dichter er-schufen“, zitierte der Alte in diesem Moment eine Stelle, sah zu Gnorp und meinte eher, als er fragte: „Das gefällt dir, nicht wahr?“, weshalb er auch die Antwort nicht abwartete, sondern fortfuhr: „Aber da war doch noch ein anderes ...“, und das Buch wieder einrückte und prompt seinen knochigen Finger ausstreckte und suchend über eine andere Reihe fuhr.

Gnorp stolperte indessen über ein paar Zeilen:

„Ganz klein sah ich ihn liegen,
in einer jener Wiegen,
wie sie in allen Häusern stehen -
doch diese war tiefschwarz.“

Gnorp sah, wie sich das Haus, der Flur, die Türen und die Wiege im Kerzenlicht des Ladens von Van Soli manifestierten und er sah sehr wohl, dass die Wiege und nicht der Inhalt schwarz gemalt worden war, doch träumte er sich kurzerhand hinein und fand sich selbst von diesen Zeilen mehr verstanden, als von allen Trollen oder Lybits, denen er je begegnet war. Mag auch ein Gelehrter einwenden, dass Gnorp die Zei-len gründlich missverstanden hatte, berührt hatten sie ihn allemal und das war es, was nach allen Abrechnungen zählte.

Der Alte räusperte sich und zitierte: „Monologe verhalten sich wie Monokulturen: zweidimensional, einerlei und widerspruchslos. Lebensraum entsteht nur dort, wo Dialog und Widerspruch gepflegt werden.“ Das gesagt, schlug er den Folianten be-tont zusammen und schob ihn wieder zurück. Dann kletterte er von seiner Leiter hin-unter und grummelte: „Wie sag ich immer? Misch alle Farben zusammen und am Ende ist alles Grau.“

„Wie kommt es, dass sie in Metrik wie ein Troll leben können?“, fragte Gnorp spon-tan, denn er hatte das Gefühl, dass er bei Van Soli auf Verständnis bauen durfte. Van Soli hob erstaunt eine Braue, lachte bronchial, musste sich setzen, nahm sein Monokel ab und fing sogleich an, diesen zu putzen ohne jedoch mit dem Gelächter aufzuhören. „Mein lieber Troll! Mein lieber, kleiner Troll, der Troll bist du, nicht ich. Und das hier ist bestimmt keine Trollhöhle“, antwortete van Soli kichernd. „Aber sie lieben doch Bücher, Texte, jedes einzelne Wort!“, echauffierte sich Gnorp: „Dieser ganze Laden will von vorne bis hinten durchgelesen und erlebt werden. Eben noch sah ich eine andere Welt,“ und Gnorp deutete abwechselnd auf zwei Kerzenlichter, „die einfach zwischen diesen Lichtern entstand, nur weil ich ein paar Worte gelesen hatte. Sie selbst rieten mir zu Widerspruch und wachem Geist, um nicht zu ersticken und jetzt, jetzt, sagen Sie mir, ich sei der Troll! Und wer sind Sie?“

„Mein lieber Troll! Mein lieber, kleiner Troll, der Troll bist du, nicht ich. Und das hier ist bestimmt keine Trollhöhle“, antwortete der nach Luft schnappende van Soli. Gnorp stutzte. Hatte van Soli nicht haargenau diesen Spruch eben schon feilgeboten? Allen Mut zusammennehmend, ging Gnorp zu Van Soli, der nach wie vor auf seinem Stuhl saß und sein Monokel reinigte, als gäbe es kein Morgen. Es floss immer noch genü-gend Trollblut in Gnorp, so dass er nicht lange überlegte, welche drastischen Mittel angewandt werden mussten, um die Aufmerksamkeit zu bekommen, die ein Troll für mehr als recht und billig hielt. Also raffte er seine Brottüte, um dem geschätzten van Soli vor die Füße zu strullen. Van Soli schien das jedoch nicht zu bemerken und hob erneut an: „Mein lieber Troll! Mein lieber, kleiner Troll, der Troll bist du, nicht ich. Und das hier ist bestimmt keine Trollhöhle.“

„Mein lieber, alter, seniler Sack! Du wirst gleich wissen, wie ich mich fühle“, bellte Gnorp zurück und wollte gerade Wasser lassen, als er im Halbdunkel dieses Ladens entdeckte, dass ein Schlüssel im Rücken des Alten steckte und sich langsam drehte. War Van Soli etwa eine Puppe? Gnorp verstand gar nichts mehr und er bekam auch nicht mit, wie sich die Ladentür öffnete und mit schweren Stiefeln ein weiterer Lybit eintrat. „Willst Du einem alten Herrn vor die Füße pinkeln?“ Gnorp schreckte zusam-men, als er die schneidend kalte Stimme Kruzifix’ vernommen hatte und im gleichen Moment entleerte sich seine Blase.

„Troll!“, fluchte Kruzifix und packte Gnorp, der starr vor Schreck weiterhin pieselte, am langen Arm am Schlafittchen. „Mein lieber Troll! Mein lieber, kleiner Troll, der Troll bist du, nicht ich. Und das ist ...“, sagte Van Soli noch einmal und blieb dann im Satz und in seinen Bewegungen hängen. Dieser nette, alte, lungenkranke Mann war tatsächlich ein Automat, dessen Feder nun neu aufgezogen werden musste.

Während Gnorp noch darüber grübelte, was das bedeutete, stieß Kruzifix mit seinem anderen Arm die Ladentür auf, pfiff scharf zwischen seinen Zähnen hindurch, und unmittelbar danach waren zwei, drei Lybits im Laden, die den abgelaufenen van Soli wieder aufzogen, auf Position stellten, einen Klingeldraht zwischen Automat und Tür spannten und natürlich Gnorps Pfützen aufwischten. Das alles geschah routiniert und behände. Gnorp sah in Kruzifix’ Gesicht und der lächelte überlegen zurück: „Mach dir nichts draus, Kleiner. Noch jeder Troll ist in diese Falle gelatscht.“ Kalterersees Knappe hatte einen derart arroganten Unterton, dass es Gnorp aus seiner Erstarrung riss.

„Tolle Falle! Ihr deckt einen Tisch mit den leckersten Spezereien, dann lasst ihr den Gast so lange von einem Automaten beleidigen, bis der sich richtig angepisst fühlt und sich beschwert. Dann kommt ihr und ruft: ‚Seht wir haben einen Troll gefangen!’ Das ist doch ein ganz fauler Trick!“, beschwerte sich Gnorp und seine Worte über-schlugen sich fast, so sauer war er, weil er die Funktionsweise der Trollfalle in die er da getappt war, für schamlos und bigott hielt. Kruzifix sagte einen Moment lang nichts, dann lachte er schallend los. „Aber, aber, lieber Troll, vergisst du nicht et-was?“, fragte Kruzifix, immer noch lachend, den wütenden Gnorp. „Mit Sicherheit nicht, Herr Hundefänger!“, und Gnorp betonte seine Worte, als rotzte er sie Kruzifix ins Gesicht und der blinzelte, als hätte er Mühe, den Troll nicht sofort in tausend Teile zu zerschneiden. Aber Kruzifix beherrschte sich.

„Mit Sicherheit doch, du Troll“, antwortete er schließlich mit bebender Stimme. „Mit Sicherheit ist das hier kein Abort und mit Sicherheit geht die Tür in beide Richtungen auf. Du hast die Entscheidung getroffen, die nur ein Troll wählt.“
„Ich bin aber ein Lybit“, entgegnete Gnorp so kühl, als ließe ihn die Erregung und der Zorn seines Häschers kalt. Dabei drehte er wie beiläufig seine Hände vor seinem Gesicht und spreizte seine drei Finger so, dass sie Kruzifix gut sichtbar waren.
„Wenn ich noch Zweifel hatte …“, begann Kruzifix, schwieg, schüttelte leicht den Kopf und vollendete: „so hast du sie mir soeben genommen.“ Sprach’s und mar-schierte aus der Trollfalle, den Troll immer noch am Genick gepackt.
Gnorp erkannte langsam den Ernst der Lage, erkannte, dass sein Weg nur noch zum Pranger führen würde und daher brüllte er, so laut er konnte: „Ich will zu meinem Va-ter!“

„Du kommst zu Deinem Schöpfer. Das kann kein schlechter Tausch sein“, nuschelte Kruzifix als Antwort so nebenher, dass Gnorp ahnte, dass er nicht der Erste war, der nach Vater oder Mutter gebrüllt hatte.
„Ich aber bin der Sohn deines Herren, du Spaten!“, rief Gnorp und es gelang ihm er-staunlich souverän zu wirken. Der Knappe blieb stehen, hielt Gnorp hoch, drehte und inspizierte ihn, lächelte und schnitt dabei mit einem kurzen Dolch, den er auf einmal in der anderen Hand hielt, die Brötchentüte - ritschratsch - in kleine Stücke.
„Ein hübsches Kind“, flüsterte Kruzifix maliziös und ließ sich nicht davon irritieren, dass alle Lybits ängstlich, angewidert und mit Taschentüchern vor dem Mund, in im-mer größer werdenden Abständen an ihnen vorbeiflüchteten, als hätten sie erst jetzt erkannt, welcher Art das Brot in der Tüte war, bis Gnorp schließlich schwarz und nackt an seinem Arm hing. „Da wird sich Papa aber freuen, so einen strammen Stammhalter eingesät zu haben. Ja, Du hast recht kleiner Troll, das müssen wir Papi selbst erzählen“, grinste der Knappe breit und spielte den Überraschten, als er unmit-telbar und nicht unweit seiner eigenen Position Kalterersee entdeckte: „Oh, welch göttliche Fügung mein stinkiger Troll, dein Väterchen ist nahe.“

Gnorps Kehle schnürte sich zusammen, denn Kruzifix hatte nicht gelogen. Kalterer-see stand, anscheinend wieder Herr seiner Gefühle, den Rücken ihnen zugewandt, nicht weit entfernt, lässig vor einem kleinen Fischversbasar und redete mit großer Geste auf zwei lybische Damen ein, die ganz versonnen an seinen Lippen zu hingen schienen. Erst als sich Kruzifix mit dem Troll so weit genähert hatte, dass die Damen die Beiden nicht mehr übersehen konnten und demzufolge ihr Lächeln aus dem Ge-sicht verloren, ihre Nase rümpften und alle Anzeichen von Abscheu an den Tag leg-ten, begriff Kalterersee, dass nicht etwa er gemeint, sondern der Feind von hinten gekommen war. Er drehte sich mit großer Geste um und hatte schon einen passen-den Spruch auf den Lippen, als er jäh durch das Antlitz seines Knappen ausge-bremst wurde. Den hatte er in diesem Augenblick nicht erwartet und daher suchte er mit halb geöffnetem Mund nach Worten.
„Verzeiht Herr, aber ich dachte, es würde Euch interessieren, Euren Sohn kennen zulernen“, sagte der Knappe, sein Haupt tief verneigend und Gnorp umso mehr in die Höhe haltend. Kalterersee verstand nicht. Er schaute auf Kruzifix, irritierter auf Gnorp, dann wieder auf seinen Knappen, bis er hervor stieß: “Was soll der Mist, Kru-zifix?“ Der Angesprochene hob nur ganz leicht seinen Kopf und antwortete: „Dieser hier behauptet, Euer Sohn zu sein und Ihr müsst zugeben, dass alle Trolle Euch ver-achten und noch keiner Euer Sohn sein wollte. Nur deshalb zeige ich ihn Euch.“

Kalterersee drehte sich vor und zurück, denn die soeben bezirzten Versfischverkäu-ferinnen begannen ängstlich, ihren Stand dichtzumachen und sein Knappe hatte ihm gerade unterbereitet, Vater eines Trolls geworden zu sein.
„Packt Euch! Packt Euch, verdammt noch einmal“, rief Kalterersee schließlich wütend aus. „Was soll der Blödsinn, Kruzifix? Sieh, was Du getan hast? Du hast Möschen und Nutella mit diesem Troll erschreckt. Sieh dr den Stinker doch an! Selbst du könn-test nicht sein Vater sein, also pack Dich fort mit ihm, führ diesen widerlichen, schwarzen Knubbel zum Schafott!“

„Ich bin Dein Sohn, Du Sack!“, reagierte Gnorp spontan und wollte noch mehr sagen, aber da lag Kruzifix Hand schon auf seinem Mund. Der Knappe entschuldigte sich untertänig, um sich dann eilig, unter zahlreichen Bücklingen, aus dem Dunstkreis seines Herren zu entfernen, welcher sich bereits wieder, lässig sein Haar aufschüt-telnd, dem Damenstand zugewandt hatte und - ganz blauer Tauberich – auch schon wieder gurrte: „Aye, meine Schönen.“

Als sein Vater ihn zugunsten fischiger Wachteln derart verschmäht hatte, wusste Gnorp, dass er auf dem Pranger enden würde. Er begriff, auch wenn er es als herz-zerreißend ungerecht empfand, dass er der Troll war und in Kürze wie ein Schmutz-fleck aus der sauberen Welt Lybiens entfernt werden würde. Die größte Angst berei-tete ihm aber, dass er keine Gewähr hatte, in einer anderen Welt wieder aufzutau-chen und je wieder Gnorp zu sein, sondern für immer zu verschwinden; zu einem Nichts zu zerplatzen, so wie der junge Troll einst auf dem Marktplatz von Metrik.

„Damit wir uns nicht falsch verstehen, Troll“, schärfte Kruzifix Gnorp ein, kaum dass sie außer Sicht- und Hörweite von Kalterersee waren, „den Mund habe ich dir nicht zugehalten, um dich vor deiner Zunge beschützen wollte, sondern weil ich selbst dich zu deinem Trollgott bringen will.“ Kaum dass der Knappe so gesprochen hatte, konn-te sich Gnorp aus seinem Tal der Tränen wieder herauskämpfen und antwortete mit fester Stimme: „Ich Dich auch, kleiner Knappe, ich Dich auch.“


Am Pranger

Der dicklichte Junge aus der Magentastraße zitterte in seinem grünen Wanst am ganzen Leib und seine Augen, die er nicht vom Schauspiel am Pranger lösen konnte, glänzten trunken. Gnorp indessen fühlte keinen Schmerz, obwohl Kruzifix mit seinem Stiefel seinen Schädel seitlich niederdrückte und nicht zimperlich zu Werke ging. Gnorp hörte auch nicht die Anklagen, die Kruzifix gegen ihn losließ. Gnorp sah nur diesen gut genährten Lybit, der es nicht abwarten konnte, dass Gnorp vor aller Au-gen geschlachtet werden würde. Gnorp fühlte keinen Ekel, keinen Hass, aber er frag-te sich, wie grau die Buchstabensuppe gewesen sein musste, die dieser Kerl täglich verdrückt hatte. Wie billig, wie schal mussten die Sätze und Verse gewesen sein, an denen sich solch ein Gemüt zu dieser dümmlichen Feiste hatte fressen können? Nein, der Junge war nicht wie eine Stopfgans, die sich nicht wehren konnte; dieser dicke, grüne Lybit genoss es, gestopft zu werden und schluckte alles brav herunter, als sei es ganz vorzüglich.

Mit einem Mal nahm Kruzifix seinen Stiefel von Gnorps Wange und riss den Troll in die Höhe. Die Menge machte „Ah!“, jubelte los und skandierte bald „Stopf den Troll! Stopf den Troll!“ Es war Kruzifix anzumerken, wie sehr er es genoss, im Mittelpunkt zu stehen, mit theatralischer Geste in einen Eimer zu greifen, der ihm von einem an-deren Lybit demütig gereicht wurde, und einen Ballen Knuddelpampe herauszuneh-men und der Menge zu zeigen, die darauf nur umso heftiger in ihren stumpfen Re-frain fiel: „Stopf den Troll!“

Doch bevor solches begann, hielt Kruzifix inne und schaute zu einem entlegenen Punkt des Platzes. Die Menge spürte, wie er die Luft anhielt und sich konzentrierte. Erst einer oder zwei, dann eine Handvoll, schließlich drehten alle Lybits auf dem Platz sich in die Richtung um, in die Kruzifix schaute und im selben Moment hielten sie selbst die Luft an. Alle sahen wie gebannt auf den riesigen Kopf des Löwen, der schwankend eine der farbigen Straßen heraufzukommen schien.

Die Furcht schlug jedoch schlagartig in Jubel um, als ausgemacht war, dass Lord Elf Gin den Platz betreten hatte, den Kopf des Löwen als Trophäe hinter sich her getra-gen, aufgespießt von etlichen Pikenieren. Wie ein Lauffeuer ging das Gerücht über den Platz, wonach Gin den Löwen überwältigte, als dieser an sich selbst und mit ei-nem glitzernden Dings herumgespielt hatte. Der Lord kokettierte mit der Aufmerk-samkeit, winkte ständig ab und wies auf den Pranger zu Kruzifix, so als wollte er sa-gen, dass dort die Musik spiele. Aber die Menge schob sich auf Lord Elf Gin zu und jeder Lybit wollte ihm gratulieren.

Kruzifix, Gnorp und vermutlich viele andere auch, konnten trotz des allgemeinen Tru-bels nicht übersehen, dass sich ein Lybit wie ein Keil durch die Masse zu Elf Gin schob. Es war niemand Anderer als der Vizelord, der sehr erleichtert schien und un-bedingt persönlich gratulieren wollte. Als Kalterersee seinen Lord erreicht hatte, stürzte er sich jedoch nicht gleich in dessen Arme, sondern blieb stehen, hob fast entschuldigend die Hände, als bäte er um Verzeihung und Elf Gin, der aus seinem Herzen keine Mördergrube zu machen pflegte, lupfte seinen breitkrempigen Hut und lächelte verschmitzt seinem Vize zu und signalisierte so, dass aller Groll, wenn er denn je bestanden hätte, nun vergessen war. Erst dann machte Kalterersee den letz-ten Schritt und umarmte Gin mit herzlicher Heftigkeit, dass diesem bald der Atem stockte.

„Wie habt ihr das geschafft! Wie habt ihr diesen riesigen Löwen so schnell erledigen können. Ihr seid fan-tas-tisch“, sprach Kalterersee halblaut in das Ohr von Gin und verdrückte auch das eine oder andere Tränchen an der Wange seines Freundes. Ohne zu wissen, warum Kalterersee so nah am Wasser gebaut hatte, zupften viele Lybits ihre Taschentücher und waren zutiefst gerührt. Warum sie es waren, wussten sie nicht recht; sie hinterfragten es auch nicht. Wie stets reichte ihnen aus, dass einer von ihnen heulte und sie heulten mit.

Die ungestüme Freude seines Vertreters brachte Elf Gin in mannigfaltige Verlegen-heit. In der festen Umarmung seines Freundes begann er, in seiner Kluft zu schwit-zen und wollte doch auch Kalterersee und der Menge das Abenteuer, so wie es sich zugetragen hatte, auch getreulich erzählen, den Elf Gin war ein ehrlicher Mann. Aber den Vize wegstoßen, oder sich wie ein Aal dem Zugriff zu entwinden, verbot ihm die Höflichkeit und so dauerte es recht lange, bis zwischen ihm und Kalterersee wieder so viel Distanz war, dass es für keinen unangenehm oder gar ein Affront war. Unan-genehm war das Schauspiel nur für Kruzifix, der mit versteinertem Gesicht, die Ver-brüderungsszene seiner Herren mit angesehen hatte. Gnorp entging dabei nicht, das Kruzifix sich zurückgesetzt und seines Auftrittes beraubt fühlte. Der Einzige, der sei-ne Augen nicht vom Pranger nehmen konnte, war der tumbe, junge Lybit mit dem grünen Wanst.

„Wer nur Tölen umbringen kann, erntet keinen Lorbeer und wer das weiß und trotz-dem weiterhin nur Tölen umbringt, ist entweder blöd oder krank“, steckte Gnorp dem frustrierten Knappen und streckte ihm obendrein die Zunge heraus. Kruzifix hatte Mühe, sich im Griff zu behalten und stieß nur ein nicht sehr autoritäres „Schweig!“ zwischen seinen Lippen hervor. Dabei zwang er Gnorps Ärmchen noch fester in sei-ne Schraubstockpranke, ohne auch nur hinzuschauen. Wie alle anderen beobachtete er gebannt, welche Szene sich zwischen Kalterersee und Gin abspielte, obwohl er nicht hören konnte, was die Beiden sich zu erzählen hatten.

„Ähem, es erforderte natürlich Geschick“, begann Gin nur zögerlich, da er noch über-legte, wie er seine Tat angemessen erzählen sollte. „Aber“, so fuhr er planlos fort, weil er nicht recht weiter wusste, „am Ende war es eigentlich …“, und weiter kam er nicht, denn Kalterersee haute ihm so hart auf den Rücken, dass er hustend über sei-ne viel zu großen Latschen zu fallen drohte. Lässig fing Kalterersee ihn auf und setz-te plaudernd hinzu, dass Gin ihm das doch auf den Weg zum Balkon erzählen kön-ne, und dabei schob er den Herrscher, dessen Hut wieder ganz tief im Gesicht hing, zum Eingang des ehrwürdigen Elf Gin Hauses, dessen Balkon vis-á-vis zum Pranger hing.

Gnorp sah es mit Entsetzten, denn einen Augenblick hatte er gehofft, dass im allge-meinen Trubel der schmählich stehen gelassene Kruzifix ihn aus Zorn freilassen würde, oder ihm kurzerhand die Kehle durchschnitte. Beide Alternativen erschienen Gnorp besser, als konzentrierte Knuddelpampe zu fressen, sich aufzublähen, bis die Augen aus den Höhlen quellen und dann bei vollem Bewusstsein wie ein Ballon zu platzen. Kruzifix lockerte zwar seinen Griff, aber an ein Entkommen war nicht zu denken. Kruzifix ahnte und ahnte zurecht, dass in Kürze Elf Gin und Kalterersee auf dem Balkon gegenüber ihre Hüte und ihre Hände wohlwollend vor dem Volke Ly-biens schwenken würden, welches sich dann auch sehr bald wieder ihm, dem Knap-pen, so zuwenden würde, wie er es verdiente.

„Vater!“, brüllte Gnorp, der jetzt auch noch seine letzten Felle wegschwimmen sah. Er nahm all seine Kraft zusammen und brüllte noch lauter: „Ich bin Dein Sohn, Kalte-rersee!“ und dann noch einmal: „Ich bin Dein Sohn!“ Es waren schon viele Trolle am Pranger Lybiens hingerichtet worden, aber dass einer um Familienanschluss gewor-ben hätte, das hatte es noch nie gegeben, weshalb die Menge augenblicklich schwieg und auch Gin und Kalterersee stehen blieben, kurz bevor sie die Eingangs-tür erreichten. Gnorps zweiter Ruf hallte daher nahezu ungehindert hinüber zu sei-nem Vater.

Quer über den Platz schauend, sah Kalterersee seinen Knappen, der einen kleinen, komisch aussehenden und seltsamen Unsinn brüllenden Troll am Arm hielt. Den Kerl hatte Kruzifix ihm heute schon einmal vorgestellt, weil der behauptete, sein Sohn zu sein. Kalterersee bekam eine Gänsehaut, die er sich nicht erklären konnte. Als sei die Zeit stehen geblieben, schaute er abwechselnd zum schwarzen, keifenden Knäuel und zum großen, majestätischen Löwenkopf, der Würde und Gelassenheit auch im Augenblick des Todes bewahrt zu haben schien. Er konnte sich seine Un-schlüssigkeit nicht erklären, hätte vielleicht viel für das seltsame Stieldings mit den magischen Reflektionen gegeben, vertraute aber darauf, dass es der Löwe und nicht der Troll war, dem er in letzter Zeit schlaflose Nächte zu verdanken gehabt hatte.

Die Verunsicherung des Vizelords, als der Troll nach ihm gerufen hatte, war für die Masse der Lybits kaum zu bemerken gewesen. Sie registrierten lediglich, wie Elf Gin und Kalterersee unmittelbar vor Elf Gins Haustür stehen blieben, Kalterersee sich irritiert zum Pranger umdrehte, um dann aber nur ironisch zu winken und zu lächeln, so als ob er sagen wollte: „Ja, ich Dich auch.“ Und dann verschwanden die Herrscher Lybiens in Elf Gins Gemäuer.

„Fick Dich!“, murmelte Gnorp resigniert und dachte zum ersten Mal voller Stolz an seine Mutter, die er nie kennen gelernt, und nach Lage der Dinge auch niemals ken-nen lernen würde. „Fick Dich!“


„Wie bitte? Was hat der Löwe gemacht?“, fragte Kalterersee, der den Zwischenfall mit Gnorp schon verdrängt hatte, mehr als irritiert, als er und Gin die Treppen zum Balkon aufstiegen. „Er lag auf seinem Rücken und spielte an sich herum“, wiederhol-te Elf Gin treuherzig und war unglücklich, weil seine Heldentat irgendwie nicht richtig rüber kam. „Willst Du mir sagen, dass dieser Löwe, dieses gewaltige Tier, anstatt sich zu wehren, seine Krallen zu benutzen und seine Zähne zu blecken, nichts von alledem getan hat und sich stattdessen einen runterholte?“ Kalterersee war fas-sungslos.

„Ja“, wiederholte Gin kurz angebunden, weil er Kalterersee diesen Sachverhalt schon zwei Mal erzählt hatte, zwischen dem ersten und dem vierten Absatz auf dem Weg zum Balkon. „Und dann habt Ihr ihn einfach abgeschlachtet? Als sei er schon tot?“ Kalterersee konnte sich die Szene nicht erklären und ein selbstverliebter, onanieren-der Löwe wollte weder in sein Weltbild, noch in sein Selbstbild passen. „Nicht einfach so, mein Bester“, antwortete der Lord, stieß die Flügeltüren zum Balkon auf und au-genblicklich erschallten Vivat-Rufe des Volkes.

Routiniert standen Gin und sein Vize an der Balkonmauer und winkten mit Hut oder Hand dem lybischen Volk, ohne ihre eigene Unterhaltung dabei zu unterbrechen. „Bevor ich ihm eine Ladung verpassen und meine Helfer ihm die Piken in den Leib rammen konnten, ließ er von seinem Treiben ab, fuhr sich durch seine Haare …“, raunte Gin zu Kalterersee, der ihn ärgerlich unterbrach und beschloss: „… und griff Euch und Eure Mannen an!“

Elf Gin verlor seine routinierte Fassung. Er hörte auf zu winken und starrte einen langen Moment Kalterersee an, der umso hektischer weitergrinste und winkte, bis Gin konsterniert sagte: „ Nein. Nichts dergleichen. Er wollte nur gut aussehen.“
„Er war eine Bestie, ein Tier! In seinem Blut floss animalisches Feuer, wilde Lust und königliche Größe und Ihr habt ihn bezwungen!“, faselte Kalterersee als wäre er im Fieber. „Er hat sich einen runtergeholt und als wir ihn dabei erwischten und umzingelt hatten, genierte er sich, strich sich durch seine Mähne, glotzte in dieses Dings hier“, Gin holte aus der Innentasche seines viel zu großen Mantels den Handspiegel und reichte ihn dem verdutzten Kalterersee, „und bat uns um ein paar Augenblicke, damit er“, und hier verdrehte Elf Gin die Augen: „gut aussähe.“

Kalterersee war zunächst zu überrascht von Elf Gins Bericht, um dem Spiegel be-sondere Aufmerksamkeit zu schenken. „Er ließ sich also einfach abschlachten?“, wiederholte er stattdessen zum wiederholten Male. „Nein, leider nicht. Aber“, unter-brach Gin, um von vornherein weitere Versuche Kalterersees abzuwürgen, die Situa-tion falsch zu dramatisieren, „er bat darum, sich in Positur setzen zu dürfen. Das war alles. Es gab keinen Kampf. Wir mussten nur abwarten. Allerdings dauerte es sehr, sehr lange bis er soweit war – aber dann schlugen wir endlich zu.“

Der Vizelord drehte derweil den Spiegel des Löwen gedankenverloren in seinen Händen und vergaß wo er war. Es wollte ihm nicht in den Kopf, weshalb ein so edles Tier sich widerstandslos in sein Schicksal gefügt hatte, wenn doch jeder Troll sich mit Händen und Füßen wehrte. Der Löwe war Kalterersees Herausforderung, sein Rho-dos gewesen. Der Löwe war selbstherrlich und hatte alle Voraussetzungen, die düs-teren Prophezeiungen des großen Keks zu erfüllen, aber anscheinend war der Löwe nicht das, was Kalterersee in ihm gesehen hatte. Anscheinend hatte der Löwe doch nichts von dem, was ihn, den Vizelord, auszeichnete. Gedankenverloren schüttelte er den Kopf und überlegte, was er übersehen hatte, welches Puzzleteil er falsch ange-legt hatte oder welches einfach nicht passend war.

Elf Gin entging nicht, dass sein eben noch aufgeräumter Stellvertreter jetzt gedan-kenverhangen und düsterer Stimmung neben ihm stand und immer größere Teile des jubelnde Volkes irritierte, denn es war seinen Lybits unmöglich, Triumph und Demut gleichzeitig zu empfinden. Entweder waren sie stolz oder beleidigt. Beides gleichzei-tig zu können oder zu sein, hätte eines Zaubers bedurft. Bevor die Situation für sei-nen Geschmack zu sehr aus dem Ruder lief, weil sein Partner nicht mehr sauber zu funktionieren schien, ergriff Gin die Initiative und bat mit Rufen und Gesten um eine Jubelpause.

„Liebe Lybits, ich danke Euch für diesen grandiosen Empfang“, begann der Lord und natürlich brandete nach diesen Worten wieder Jubel auf und „Heil Gin“-Rufe wurden laut. Schnell beruhigte er die Menge wieder und hatte ihre volle Aufmerksamkeit. Er war zufrieden, dass keiner mehr Notiz von seinem Vize nahm, der immer noch neben sich stand und im Augenblick ebenso irritiert, wie fasziniert dieses Dings des Löwen untersuchte.

„Heute haben wir“, und Elf Gin stutzte einen Augenblick, weil er nicht auch noch sein Volk so verwirren wollte, wie seinen Stellvertreter, und fuhr daher fort, „die größte Bedrohung Lybiens besiegt. Mit dem heutigen Tag ist der Wald vor Metrik wieder unser!“ Großer Jubel, viele Rufe und Gin war zufrieden, denn er hatte nicht unbedingt gelogen.

Kalterersee indessen fühlte sich, als tauchte er durch schwere Gewässer. Die Stim-men, der Applaus, die Rufe, das alles brandete gedämpft an seine Ohren. Dieses leuchtende Ding des Löwen war mehr als faszinierend. Wenn er es richtig hielt, dann sah er einen Lybit mit großer Nase, der ihn nachzuäffen schien und damit Kalterer-see sehr erheiterte und irgendwie erinnerte diese Visage ihn an jemand anderen. Aber er konnte sich keinen Reim darauf machen und amüsierte sich damit, als sei er unbeobachtet, den Lybit in diesem Zauberdings zu animieren, seine Augen zu ver-drehen, Grimassen zu schneiden und grotesk dumm aus der Wäsche zu schauen.

Es entging Gin nicht, dass er die Bindung zu seinem Publikum wieder zu verlieren drohte, dass, es sich durch die seltsamen Verrenkungen und Grimassen des Vize-lords nicht mehr hundertprozentig auf die Ansprache ihres Königs konzentrieren konnte. Zum Glück fiel Elf Gin Kruzifix wieder ein, der immer noch stoisch mit einem Troll am Arm darauf wartete, die Stopfung zu vollziehen. Das war die Rettung und eine Stopfung würde sein Volk endgültig vom Vizelord ablenken.

Mit Verve schlug er seine Zuhörer wieder in seinen Bann: „Auch wenn unsere Stadt, unser Wald wieder frei sind, auch wenn wir sorglos uns wieder in die Arme fallen und uns gegenseitig unseres uneingeschränkten Wohlwollens versichern können, dürfen wir nicht vergessen, nicht zaudern, nicht darin nachlassen, die kleinen Dämonen und Trolle genauso unerbittlich zu verfolgen, wie wir es seit ewigen Zeiten getan haben. Lybits! Dreht Eure Häupter! Kruzifix!“ Gin brüllte schließlich quer über den Platz, um ja auch die Aufmerksamkeit des Knappen zu bekommen, welcher auch sofort seinen Körper straffte und den Arm des Trolls noch ein bisschen fester drückte. „Kruzifix!“, wiederholte Elf Gin und als er zufrieden bemerkte, dass viele sich zu dem Henkers-knecht umgedreht hatten, intonierte er: „Stopf den Troll! Stopf den Troll!“. Die Menge nahm Gins Ruf sofort auf und nun hallte es weder rhythmisch über den Platz von Metrik und nicht wenige klatschten dazu im Takt: „Stopf den Troll!“.

„Und? Bist Du jetzt glücklich, Knappe?“, fragte Gnorp unvermittelt, weil er nur noch seine Worte und seinen Witz besaß und weil er für alles andere keine Hoffnung mehr hatte. „Auf jeden Fall glücklicher als Du.“
„Aber nur, wenn ich kein Gehirn hätte so wie der Rest von Euch hier.“, bemerkte Gnorp trocken und ließ es geschehen.
„Dir werden Deine frechen Sprüche bald vergangen sein. Und jetzt das Maul auf!“ Kruzifix freute sich schon darauf, das Maul des Trolls mit Gewalt aufzusperren, doch Gnorp tat ihm den Gefallen nicht, schloss die Augen und sperrte wie befohlen seinen Mund auf, ja, legte sogar noch eifrig seinen Kopf in den Nacken, so als könne er es gar nicht abwarten. Mit einem letzten Lächeln registrierte Gnorp, dass die Masse in ihrer stumpfen Begeisterung aus dem Tritt gekommen war und er es doch noch ge-schafft hatte, Kruzifix in die Suppe zu spucken. Denn der hatte sein Gesicht zur Faust geballt und wusste nicht, woran er seine Aggressionen auslassen konnte.

„Der sieht doch irgendwie wie dieser kleine Troll aus, oder nicht?“, murmelte Kalte-rersee, seinen Kopf schief legend als könne er dann besser sehen. „Was hast Du gesagt?“, fragte Elf Gin wenig interessiert und beugte sich mehr höflichkeitshalber zu Kalterersee und dessem neuen Spielzeug. „Guck doch mal hier rein. Sieht der nicht ein bisschen wie der Troll da hinten aus?“ Elf Gin schaute in den Spiegel, schüttelte den Kopf und bemerkte lachend: „Nichts anderes als Eure große Nase könnt ihr dort bewundern.“

„Ach so?“ Der Vizelord wusste nur einen letzten Moment nicht mehr, was er von dem Lybit in dem Dings halten sollte. Dann aber überkam die beiden Fürsten die Erkennt-nis im selben Moment und wie in Zeitlupe drehten sie sich mit weit aufgerissenen Augen einander zu. „Du hast einen Troll gefickt“, flüsterte Elf Gin und Kalterersee wiederholte: „Ich habe einen Troll gefickt.“ Dann herrschte eine kleine Pause. „Das da hinten ist tatsächlich dein Sohn“, vollendete Elf Gin und Kalterersee nickte nur. Plötzlich riefen beide: „Die Prophezeiung!“, und stürzten nach vorn, wobei Kalterer-see im Überschwang den Spiegel aus der Hand verlor, der daraufhin vom Balkon flog und auf dem Platz in winzige Kristalle zerplatzte. Aber das bekümmerte weder den einen noch den anderen, denn beide spürten, ohne das sie es hätten begründen können, dass die Stopfung dieses Trolls ein großer Fehler sein könnte. Beide brüllten verzweifelt: „Nein!“


„Friss!“, befahl Kruzifix lustlos und Gnorp schien den Klumpen, er schmeckte tatsäch-lich zum Kotzen, mit Genuss zu verspeisen, leckte sich demonstrativ seine Lippen, sperrte sein Maul wieder auf und rülpste laut vernehmlich: „Mehr!“ Bis auf den dick-lichten Jungen, der hippelig in die Hände klatschte und von einem Fuß auf den ande-ren trat und irgendetwas Unverständliches brabbelte, hatten alle anderen Lybits den Spaß an der Veranstaltung verloren und keiner intonierte mehr das ansonsten so beliebte „Stopf den Troll“, stattdessen fuhr jedem von ihnen, eine Sekunde nach dem es seltsam still geworden war, ein gehöriger Schreck ins Mark, als es in ihrem Rü-cken klirrte und schepperte und sie kurz darauf den Ruf ihrer Fürsten hörten. Völlig verängstigt blickten sie abwechselnd vom Balkon zum Pranger.

Kruzifix, der so beleidigt war, dass er von all dem Drumherum nichts mehr mitbe-kommen wollte, sagte nur: „Da.“, und warf dem gierigen Troll einen weiteren Batzen in den Rachen, als sei das Ganze eine eher lästige Tierfütterung. Der zweite Batzen aber, den Gnorp ebenso tapfer hinunterwürgte, zündete die Explosion in seinem Wanst. Alles ging ganz schnell und Gnorp bekam nur noch mit, dass ein Band, eine Verbindung riss, welche ihn bis dahin mit allem verbunden hatte. Er sah nicht, wie er sich in Rekordtempo aufblähte, wie seine Füße, Hände, sein Leib und sein Kopf im-mer stärker anschwollen, seine Augen aus den Höhlen traten, sein Nabel sich nach außen stülpte, sein Leib derart anschwoll, dass seine Gliedmaßen nur noch winzige Stummel schienen, obgleich diese auch gewachsen waren und Gnorp schließlich größer war, als der Kopf des Löwen.

Dann platzte der Troll in tausend Stücke. Der dicke Junge jauchzte. Ein schwarzer Regen prasselte auf den Marktplatz von Metrik über eine ansonsten schreckens-stumme Menge. „Zu spät“, bemerkte Elf Gin, ratlos und erstaunt über sein düsteres Gemüt. Auch sein Vize wirkte wie versteinert, nur der tumbe Junge war jetzt völlig außer sich und schrie wie am Spieß: „Mikez ist tot, Mikez ist tot!“. Er drehte sich im Kreise und tanzte vor Glück und Irrsinn. Auf einmal begann er jedoch, sich überall zu kratzen und sein Körper machte merkwürdige Verrenkungen, als ob er von unsicht-baren Händen gezwickt und gezwackt werden würde. Er rief jetzt nicht mehr, dass Mikez tot sei, sondern fluchte wie ein Waschweib und fing an, sich die Klamotten vom Leib zu reißen.

Die anderen Lybits dachten einen Moment, der Dicke hätte endgültig seinen spärli-chen Verstand verloren, aber dann begannen auch sie, sich zu schubbern und zu schaben und sich wie in irrer Panik über den Platz zu rollen oder in wilder Flucht Reißaus zu nehmen.

„Aua!“, schrie der Junge plötzlich, von jähem Schmerz überrascht. Er fasste sich an seine Nasenspitze und rupfte mit verzerrtem Gesicht eine winzig kleine, schwarze Gestalt von seiner Nase. Er hielt den Quälgeist nah vor seine Augen, um sich seinen Fang ganz genau angucken zu können. Der hatte Kringelohren, einen Schwanz, zerzauste Haare, freche Augen und besonders spitze Zähne. Es war eindeutig ein Troll, den er da mit spitzen Fingern vor sein Gesicht hielt, ein winziger zwar, aber dennoch ein Troll. Der dicke Junge ließ den Unterkiefer sinken, ohne das Geringste zu verstehen.

Der Winzling aber, der einen Moment lang versucht hatte, sich zu befreien, ließ sich plötzlich hängen und schaute, ob er sich anders aus seiner Lage befreien könnte. So bemerkte er sehr bald die großen Glubschaugen, die ihn mit seltener Blödheit be-trachteten. Ohne zu zögern, glotzte der Troll zurück und bemerkte schnell, wie sein Opfer mit den Augen zu kneifen begann. Der schwarze Winzling hielt seine Hände an die Ohren und streckte dem Trottel mit einem lautem „Bäh!“ die Zunge heraus.


ENDE

[b] Angekettet [/b]

- oder : Leon Skrzipek stellt sich vor -


Ich bin Leon Skrzipek und komme aus Berlin. Es ist gar nicht lange her, da hat mir mein Neffe einen Computerdingsbums installiert und mir die Grundbegriffe beigebracht, damit ich in der weiten Welt herumtollen kann. Allerdings hat er mich eingeschränkt. Das hat er wortwörtlich in einem Satz gespickt mit reichlich Kauderwelsch gesagt: eingeschränkt.
Mittlerweile vermute ich die Bedeutung liegt darin, dass ich dieses Dingens nicht verändern kann und somit garantiert ist, dass es funktioniert. Ganz schön trickreich mein Neffe. Aber weil dieser Blechonkel so schön funktioniert, erkunde ich gerade die Weiten des Internets. Knifflig, sage ich Euch. Ganz schön knifflig.

Anarchisch und frei habe ich mir die Welt des Webs vorgestellt. Spannende Menschen, schöne Menschen, hässliche Kerle, friedfertige Mäuschen, Krawallos und Entspanntis wollte ich finden. Aber ich musste schnell lernen, dass es ganz wichtig ist, sich zuerst die Nutzungsbedingungen durchzulesen, bevor man mitmischt. Was soll ich sagen? Wenn ich mir was kaufe, dann packe ich es aus und les mir nie das Handbuch durch und Regelmeier mag ich nicht. Zum Glück hat mein Neffe mir endlich dieses Überwachungsprogramm ausgeschaltet, dass mir gleich alles rot ankreidete, wenn ich mich verschrieben hatte. Versteht ihr was ich meine? Regeln, die sich dadurch legitimieren, dass sie Regeln sind – das ist wie : Das war schon immer so. Find ich furchtbar.

Ja, ja ich weiß, das kann schnell gefährlich werden, aber Handbücher, Anleitungen, Regelwerke und Gesetzbücher – gibt es langweiligere Texte? Die armen Wörter, die für immer in solche Satzstraflager eingeknastet worden sind. Wobei ich mich gerade frage, ob es möglich wäre, nur mit den Worten aus dem Strafgesetzbuch oder diesen Riesenanleitungen für eine sachgemäße Benutzung eines Forums eine schöne Geschichte oder ein tolles Gedicht zu verfassen? Vielleicht ist das ja gar nicht möglich? Vielleicht taugen diese Wörter nur zur Anleitung und Korsettierung menschlichen Verhaltens? Dann bräuchten mir diese Wörter auch nicht leidtun, denn dann stünden sie ja in der Gesellschaft in der sie sich wohl fühlen.

Wenn ich mir dagegen die Bibel ansehe, wie viele hervorragende Geschichten in ihr enthalten sind, so frage ich mich, wie hätte ein Forengott seine Bibel begonnen? Am Anfang war der erste Paragraph, mit dem der Forengott die Welt in Mein und Dein teilte und das Urheberrecht erschuf. Vielleicht so ähnlich, aber bestimmt nicht so genial wie : Im Anfang war das Wort, und das Wort war bei Gott, und das Wort war Gott.

Zurück zu den Regeln. Nachdem ich das Ziel ins Auge gefasst hatte, die Netiquette und Nutzungsbedingungen der Foren zu studieren, entschied ich mich für die Leonsche keep-it-smart-and-simple Methode, die da besagt, sich von allem was stört zu befreien, um sich auf das Wesentliche konzentrieren zu können. Also zog ich mich völlig aus, druckte bergeweise Seiten und machte es mir in meinem Studierzimmer bequem. Bis auf einen toll gewachsenen Elefantenfuß, der mich an eine Zeit erinnert wo meine Haare das Gegenteil seiner Blätter und meine Hast das Gegenteil seiner Standhaftigkeit und Langmut waren, ein Stehpult, ein Sitzkissen und meine niemals aufgebende Friedenspalme und natürlich meinen Freund Gnorp, ist mein Studierzimmer ratze putz leer.

Nun stand ich nackt vor meinem Stehpult und hatte einen dicken Papierstapel vor der Nase. Aber ich war willens, ach was, ich war fest entschlossen und beherzt, mich richtig zu verhalten. Doch der Wille gut zu sein, gemahnte mich nach den ersten gelesenen Sätzen wieder zur Demut.

Korrektes Verhalten, stets das Übliche und Richtige zu tun ist ein Muß. Unübliches Verhalten macht Angst, weil wir es nicht berechnen können.

Ein Allgemeinplatz. Aber wie schwierig es manchmal ist das Richtige zu tun, erinnerte mich an eine Geschichte, die sich in einem Sommer meiner Adoleszenz begab.



Der beste Freund meines Vetters Paul heißt Ruben. Ruben traf ich häufiger in einem Land das ein Anderer einmal so beschrieben hat: Schöne Welt, böse Leut. Paul lebte dort und Ruben und ich besuchten ihn regelmäßig im Sommer. Auch Ruben und ich verstanden uns gut. Pauls Eltern betrieben einen Hof. Er hieß Zum grünen Baum oder Jägerhof oder wie diese Höfe halt heißen, die gut tausend Meter über dem Meeresspiegel liegen. Sie waren damals mit die ersten, die sich dem Tourismus zu öffnen begannen und sich vom Almbauern zum Gastwirt wandelten.

Immer wenn wir in dieser wildromantischen Gegend, die Ereignisse aus Winnetou nachgespielt hatten und wieder in die Gaststube von Pauls Eltern wollten, um uns mit Kaiserschmarrn zu stärken, kamen wir unweigerlich an Barri vorbei. Barri war ein Bernersennenhund und wurde stets an kurzer Kette gehalten. Nie anders, als mit dieser Eisenkette an einen Pflock gekettet, hatte ich Barri je gesehen. Der Boden im Radius der Kette war nur noch Mölm. Immerhin, er hatte eine Hütte, aber da sahen wir ihn nie, denn wenn Barri uns sah, bellte er aggressiv, sprang in unsere Richtung und riss an der Kette, bis wir in der Stube verschwunden waren. Barris Fell wirkte immer ungepflegt, Speichel hing ihm von den Lefzen und Fliegen schwirrten stets in seiner Nähe. Ich mochte ihn nicht, hatte Angst vor ihm und konnte mir seine Existenz nur damit erklären, dass es noch Schlimmeres in der Welt geben müsse, um einen Barri vor der eigenen Tür halten zu müssen.
Ruben, dem ich wohl ein-, zweimal erzählt hatte, wie ich über den Hund dachte, schüttelte jedes Mal seinen Kopf und bedeutete mir, dass er den Hund verstehen kann. Wie soll er mit dem Schwanz wedeln, Leon, wie sich über einen neuen Tag freuen, wenn er wie ein Hund gehalten wird? Aber, Ruben, er ist doch ein Hund, entgegnete ich dann und dann sagte Ruben meist nur noch: Na, dann? Und grinste mich höhnisch an. Ich hatte das nie verstanden.

Ruben ging immer gelangweilt an Barri vorbei, so als mache das Gebelle ihm nichts aus, doch ich war stets in Sorge, dass dieser wilde, aggressive Hund den Pflock aus der Erde und mich zu Tode reißen würde. Dieses aggressive Verhalten legte Barri bei jedem an dem Tag. Nur nicht bei Pauls Vater, Paul selbst oder seiner Mutter. Die ließ er gewähren, aber ich hatte stets das Gefühl als könnte Barri auch seine eigene Familie nicht leiden. Was im Nachhinein auch kein Wunder wäre, wenn ich daran denke, mein Leben bei Wind und Wetter in einem Radius von zwei Metern verbringen zu müssen?

Wie alt mochten wir gewesen sein, Ruben und ich, als wir uns das letzte Mal auf dem Hof getroffen hatten? Vierzehn ich, Fünfzehn er? Das Wetter war schön gewesen, Winnetou nicht mehr Thema Nummer eins aber Mädchen dafür von brennendem Interesse. Wir kamen vom Dorf, latschten hungrig hunderte Höhenmeter herauf zum Hof und hatten Durst, großen Appetit und freuten uns auf die gute Küche von Pauls Mama. Aber kurz vor dem Ziel, mussten wir an Barri vorbei, der Nachmittags, wenn ihm bei gutem Wetter die Sonne das Fell und seinen Bregen gegrillt hatte, besonders aggressiv war. Als wir oben auf dem Hochplateau ankamen und Hof und Hund schon von Weiten sehen konnten, sagte Ruben immer: Komm schon Leon, der kann uns nicht kriegen.
Aber ich blieb wie immer zwei, drei Schritte leicht versetzt hinter meinem Freund und beobachtete gebannt den Hund und den Anker, der ihn hielt. Barri war, soweit es die Kette zuließ, in unsere Richtung gelaufen und bellte und knurrte und der Seiber lief ihm von den Lefzen. Mein Herz schlug wie verrückt und ich ging feste davon aus, dass es dieses mal nicht gut gehen, dass Barri dieses mal mich kriegen würde. Meine Augen gingen zum Hund, zum Pflock, zu Ruben, zum Hund, zu Ruben und dann sah ich, oder bildete mir ein, just als Ruben sich nochmals zu mir umsah, seine Augen verdrehte, um mir so zu verstehen zu geben, dass ich oder der Hund ein großes Problem hätten, just da sah ich, dass der Pflock sich ein Stück weit aus der Erde hob. Reflexartig blieb ich stehen. Nun schlug sich Ruben erst Recht die Hände über den Kopf . Was sei ich doch für ein elender Feigling, nörgelte er und schritt direkt und entschlossen auf Barri zu.

Das Tier drehte völlig durch und zog wie irre an der Kette, denn Ruben hatte sich nur um Zentimeter getrennt, vor ihm aufgebaut. Der Hund stemmte sich auf die Hinterbeine, versuchte Zentimeter zu gewinnen und ließ nur dann ab, wenn er zu ersticken drohte. Ruben besaß die Frechheit, sich auch jetzt noch zu mir umzudrehen und mir mit breitem Grinsen mitzuteilen, dass dieser Hund, zwar laut sei und gefährlich ausschaue, aber, so rief Ruben mir zu, Barri werde niemals eine Chance bekommen seinen Zorn befriedigen zu können. Der Zorn werde ihn auffressen, rief Ruben mir zu und da hatte ich erstmals das Gefühl, weil er weder höhnte noch lachte, dass er Mitleid mit der Kreatur hatte. Hörst Du das Leon? Zorn und Hass, fressen ihn auf, rief er ein ums andere mal und dann leiser aber immer öfter: Du frisst keinen außer dich selbst.

Barri reagierte stets gleich. Ob Ruben mir etwas zurief oder leiser Theorien über Barri murmelte, Barri wollte Ruben immer nur an die Kehle. Da stetes Bellen ziemlich laut und nervig ist, rief schließlich Pauls Vater Alfred uns aus der Stube zu, dass wir reinkommen und das Tier nicht verrückt machen sollen. Alfred selbst, kam nicht heraus, Alfred schaute nicht nach dem Rechten, nein, er rief einfach hinter geschlossenen Türen, dass wir uns benehmen sollten.

Aber als Alfreds Stimme erschall, hatte ich einen Moment die Hoffnung, dass dieser Alptraum vorüber sei. Denn jeden Moment rechnete ich damit, dass Barri sich losreiße und Ruben zerfleische oder dass Barri sich die Kette so sehr in den Hals drücke, dass er ersticken oder sich gleich den Kopf in Gänze abzutrennen. Aber weder das eine, noch das andere geschah und auch kein Vorhang, gezogen von den Eltern, beendete die Szene.

Ich weiß nicht, was in Ruben vorgegangen war, geschweige denn was Barri empfand, als Alfreds Stimme zu ihnen drang. Zu Ruben rief ich aber, alleingelassen, weil Pauls Papa sich nicht blicken ließ und weil ich mir keinen anderen Rat mehr wusste, dass Pauls Papa Recht hätte und wir das Tier nicht quälen dürften und wir endlich reingehen sollten.
Ohne mich anzuschauen, nickte Ruben nur und schwieg. Barri trachtete ihm immer noch nach seinem Leben. Ruben nickte noch einmal, drehte sich zu mir, sagte bestimmt: Du bleibst da stehen! Und verschwand in der Stube.

Als Ruben mit wenigen Schritten im Türeingang verschwunden war, hörte Barri auf zu bellen und mit den Zähnen zu fletschen. Mich hatte Barri anscheinend vergessen, denn er nahm keine Notiz von mir. Er wirkte müde auf mich. Barri hechelte, keuchte, kotzte wie ein Asthmatiker, riss aber nicht mehr an der Kette und ich spürte, dass für Barri die Jagd beendet war. Dieser große Hund war einsam wie der Mond.

Ruben kam wieder heraus. Barri, als hätte man ihm in die Hoden gezwickt, nahm sofort Notiz und stürzte sich in die Kette. Mir aber, drohten die Knie wegzusacken, an Stimme war gar nicht zu denken, denn Ruben hatte das Gewehr von Pauls Vater im Anschlag und warf mir einen Blick zu, der keine Spur ironisch, sarkastisch oder wissend war. Heute glaube ich, dass Ruben immer schon ebenso viel Angst wie ich vor Barri hatte. Das Gewehr seines Vaters hatte Paul uns unter dem Sigel der Verschwiegenheit gezeigt und uns beschworen, niemals, nie nicht sein Geheimnis zu verraten.

Jetzt hielt Ruben den Lauf des Gewehrs nur Zentimeter vor Barris fanatischen Fang während meine Beine wie in Beton gewachsen und meine Stimme verschlossen war. Ich weinte, ich weinte schon, bevor Ruben abdrückte, und Barris Schädel in tausend Teile verspritzte und ich bin mir sicher, dass Ruben auch geweint hat.

Blut und Knorpel klebten in unseren Gesichtern und mit Angst verbissenem Kiefer, sah ich Ruben verheult und blutverschmiert an. Ich las aus Rubens Augen, dass er mich nicht um Vergebung bat, sondern um Zustimmung warb, dass diese Kreatur nicht mehr hatte leiden dürfen, dass er, dass ich, dass wir, das Recht gehabt hätten, Barri zu erlösen.

Pauls Familie war mittlerweile auch heraus gestürzt aus ihrer Gaststube, schlugen das Gewehr aus Rubens Hand, zerrten ihn und dann mich vom Tatort und drohten uns mit übelsten Verwünschungen. Paul sprach nie wieder ein Wort mit mir. Mit Ruben bestimmt auch nicht.

Es hieß, Ruben und ich hätten gemeinschaftlich gehandelt, denn wer einen Hund abknallt oder zulässt, dass ein Hund getötet wird, der kann nicht ganz gesund sein.


Ja, so war das damals, als Ruben Barri erschoss. Bis heute weiß ich nicht, ob Ruben richtig oder falsch gehandelt hat. Natürlich war Ruben zu bestrafen. Es war nicht nur rohe Gewalt, es war Ausdruck eines Charakters, der seine Unsicherheit mit Hybris überspielte. Aber Barri freizulassen war uns unmöglich. Wir waren jung und hörten von Lehrern und Eltern viel von korrektem Benehmen und Anständigkeit und gehalten wurde Barri aber von einem Erwachsenen, der ein Tier und wahrscheinlich jede Kreatur – außer sich selbst- für nichts anderes, als für ein Stück Fleisch hielt. Wobei ich mir nicht sicher bin, dass Alfred so etwas wie Selbstachtung besessen hat.

Das öffentliche Haus


Es gibt keine Türen mehr. Nur noch die Toiletten haben Türen. Aber da sind viele toleranter geworden. Jedenfalls ist es so, dass die Wohnungen und Häuser keine Türen mehr haben.

Ich gebe zu, auch ich habe schon häufiger meine Nachbarn besucht. Bei einem meiner ersten Besuche, waren sie mitten beim Essen. Und wie die gegessen haben. Schrecklich. Und worüber die sich unterhalten haben? Keine Ahnung die Leute. Aber am schlimmsten war der Wein den sie zum Essen ausgewählt hatten. Habe ich denen auch gesagt. Sonst hätte ich es keine fünf Minuten länger ausgehalten. Stellt sich dieser Wichtigtuer von Vater darauf doch hin und fängt an mir – ausgerechnet – was von Esskultur zu erzählen. Nur weil ich gesagt habe, dass der Wein zum Fisch und nicht zum Braten gehört. Das war eine Info. Nett gemeint. OK? Stellt der sich hin und poltert mich an: wer ich denn bitteschön sei und ich hätte ja gar keine Ahnung. Da habe ich ihm gesagt, das sei mein Job so etwas zu wissen. Unerquicklich, sehr unerquicklich. Natürlich stand bald das halbe Haus im Esszimmer und es bildeten sich Fraktionen. Bis der Jüngste den Kassler-Ananas Braten wieder auf den Teller kotzte und sagte ihm sei schlecht. Dann kam der Hausmeister und hat uns gebeten den Raum zu verlassen.
Sowas passiert häufiger. Du hast keine Türen, die du zumachen kannst. Immerzu kommt und geht einer. So richtig weiß ich auch nicht mehr wo meine Wohnung ist.

Als die Ersten Mieter damit begonnen hatten ihre Schlösser und bald darauf die Türen rauszunehmen, verbreitete sich dieser Trend wie ein Lauffeuer. Alle fanden es großartig sich frank und frei verhalten zu können. Ich aber habe nicht gleich mitgemacht und wusste nicht was ich davon halten sollte. Am Ende war ich ziemlich isoliert. Wenn ich rausging, dann fühlte ich mich wie ein Anzugträger auf dem FKK Strand. Ziemlich deplaziert. Die anderen guckten dann auch so. Wenn ich dann wieder die Tür hinter mir zuzog und abschloss, habe ich die Leute draußen trotzdem hören können. Die vielen Türen, die den Schall sonst dämmten, fehlten und so kam ich nicht umhin weiter zu hören, was sie brabbelten, was sie erzählten und welchen Spaß sie hatten. Da fühlte ich mich schon ein bisschen allein.

Aber eigentlich schraubte ich meine Tür erst ab, nachdem Tag wo jemand – das muss man sich mal vorstellen – Merlot als die Königin der Trauben pries. So ein Schmarrn. Es gibt nichts langweiligeres als Merlot. Furchtbar. Da bin ich dann raus und habe ihm erklärt - vom Glasboden bis zum Korkverschluss - wie Wein gemacht wird und das ein Wein der gekelterte Augenblick eines Lebens ist. Wie ein Flaschengeist, kann er Wünsche erfüllen, aber ein Merlot verkörpert höchstens den Wunsch sich zu entleeren. Natürlich kamen auch an diesem Tag wieder viele Mieter zusammen und man stritt sich bis der Hausmeister kam, aber ich lernte interessante Menschen kennen, die schon länger ohne Türen lebten.

Früher hättest du einen angezeigt, der sich einfach in dein Wohnzimmer plauzt und dir Vorträge darüber hält, wie Scheiße deine Inneneinrichtung ist. Aber das erträgt man jetzt oder ruft den Hausmeister. Ich vermute, dass es sich evolutionär entwickelte, dass die meisten jetzt kommen und selbst die schrägsten Puttenfiguren und das hässlichste Wandgemälde ganz toll finden. Das ist wie mit dem Handschlag: man gibt sich die rechte Hand und signalisiert, dass man nicht zum Schwert greift. Natürlich gibt es auch die anderen. Mir hat man auch schon gesagt ich sei so ein aggressiver Kacksack, der immer gleich persönlich und verletzend wird. Blödsinn.
Aber und das ist die Kehrseite der Medaille, die Vollidioten und die Psychos haben auch die Türen abgeschraubt. Ein Freund von mir meinte zynisch lächelnd, dass die ihr Glück kaum fassen konnten. Als ich ihn fragte wie ich das Verstehen darf, bemerkte er nur, dass in seinen Augen 99,9 % aller Mieter einen leichten bis mittelschweren Dachschaden hätten und der aber nicht mehr bemerkt werden würde, da alle den hätten. Es mache eben keinen Unterschied ob man vor oder hinter der Tür sei. Hier bin ich Mensch hier darf ich sein? Das hier sei jetzt Überall. Die eine Umdrehung mehr, die sie zu einem pathologischen Fall mache, die falle doch nicht mehr auf und nachdem er das gesagt hatte, grinste er mich blöd an. Ich glaube er ist weggezogen oder der Hausmeister hat ihn rausgeschmissen - aber sicher bin ich mir da nicht.

Die Vollidioten sind aber lästig. Manche begegnen diesem Problem mit dem Zettelchen Prinzip. Sie lächeln sich an, finden alles großartig und stecken sich geheime Botschaften zu: wie : B. ist ein Psycho, seine Wohnung hässlich und seine Frau eine Schlampe. B. wird das selbstverständlich nicht gesagt. Ich weiß nicht, mich erinnert das an das Türenprinzip. Vielleicht hatte es doch was für sich? Die eigenen Vier Wände waren eine heuchelfreie Zone. Die gibt es nicht mehr. Man wurde auch nicht ständig belästigt mit diesem privaten Müll. Manche haben’s drauf und erzählen ungeniert – auch wenn du zufälligerweise nur vorbeikommst – von ihren Orgasmusproblemen. Furchtbar. Das hat es früher nicht gegeben. Oder dass im Flur alle ihre Urlaubsbildchen hinhängen. Unlimited Dia Show. Alles ist im Grunde ganz furchtbar aufdringlich geworden.

Neulich guckte ich mich mal so um, und ging von Wohnung zu Wohnung, da kam so eine Schranze zu mir und textete mich zu. Ob ich Celine und ihre Prophezeiungen kennen würde. Bitte? Als ich dann etwas grob wurde, kamen gleich Allesversteher um die Ecke und nannten mich eklig. Ich habe dann gebrüllt, dass die mich mal könnten mit ihrem rumgespeichel und, dass es mir scheißegal sei ob sie einen Dachschaden oder traumatisiert seien, weil sie ihren Mann verloren haben oder was weiß ich denn. Da sind die Furien richtig abgegangen: das sei ja das mieseste was sie je gehört hätten, denn Madame Celine hätte kürzlich ihren Mann verloren und das hätte auch unten am schwarzen Brett gestanden und in ihrer Küche hinge doch auch der Abschiedsbrief. Mir verschlug es augenblicklich die Sprache. Sollte ich nächstens durch jede Wohnung marschieren und alles lesen? Jeden privaten – das gibt es doch nicht mehr – Tagebucheintrag, jeden weinerlichen Furz eines hormonell fehlgesteuerten Backfisches?




Morgens finde ich mich in irgendwelchen Wohnungen wieder. Ich spreche nicht mehr viel und grinse meist dämlich. Das mit den Zetteln funktioniert leidlich, aber man muss auch aufpassen, wem man was steckt. Wie sich das weiterentwickeln wird, weiß ich nicht. Manche haben wieder angefangen Türen einzusetzen, aber – alter Schwede – , wenn die sich blicken lassen, wird denen die Hölle heiß gemacht. Noch bedenklicher scheint mir der neueste Trend zu sein: Spiegel vernichten. Hat schon ganz schön um sich gegriffen; ich habe mich schon lange nicht mehr gesehen.

Constantin


Constatntin – Tino, Timo – Varela wurde 1975 in Hamburg Altona geboren. Er wuchs
gleich neben der Holsten Brauerei auf. Für seine Mutter Anita blieb er das einzige
Kind, weil kurz nach seiner Geburt ihre Gebärmutter entfernt werden musste.
Fußball- und sportverrückt nervte er mit seinem Freund Klaus-Dieter schon bald die
Nachbarn, weil sie stundenlang mit der Pille im Hof rumditschten. Sein Vater, Elias
Varela, ist gebürtiger Portugiese und Zimmermann von Beruf. Er ist selten zu Hause.
Nur im Winter ist er länger daheim. Ansonsten lebt er das Nomadenleben dieser
Gesellen. Er ist ein mürrischer, wortkarger Mann. Aber es sprudelt nur so aus ihm
raus, wenn man ihn nach der Zündapp fragt.

Die Zündapp


Die Zündapp war das Mofa, dass statt ihm sein damaliger Kumpan Armando
bekommen hatte. Elias war am 10.9.1964 mit Italienern, Spaniern, Türken und
seinem Kollegen Armando in Deutschland angekommen. Als sie im Bahnhof Köln
Deutz einfuhren, waren sie vollkommen verwirrt, weil sie erst nicht kapierten warum
so ein Trubel am Bahnsteig war und sogar eine Blaskapelle aufspielte. Sie hatten
keine Ahnung, dass in ihrem Zug auch der eine millionste Gastarbeiter war. Die
Deutschen hatten Pi mal Daumen ausgerechnet, dass in dem Zug der Millionste sein
müsste und dann hatten sie willkürlich auf einen Namen auf der Liste getippt:
Armando. Armando sollte der Millionste sein, einen Blumenstrauß, ein Diplom und
eben eine zweisitzige Zündapp geschenkt bekommen.
Aber eigentliche sei er, Elias, der eine millionste Gastarbeiter gewesen. Denn wenn
er nicht so dumm gewesen wäre, Armando bei der Odyssee nach Deutschland zu
beschützen, dann wäre Armando nie angekommen. Und dann hätte er, Elias Varela,
die Zündapp bekommen. Denn es war tatsächlich so, dass auch Varela ausgesucht
worden war. Auf die gleiche Art wie Armando. Nur eben als dessen Ersatzmann, falls
Armando es – aus welchen Gründen auch immer - nicht bis nach Deutschland
geschafft hätte. Und wäre Elias nicht gewesen, dann hätte es Armando auch gar
nicht geschafft. Sehr viel Glück hatte es Armando aber nicht gebracht. Er starb früh
an Magenkrebs.
Als Elias ein Jahr später erfahren hatte, dass er die Nummer Zwei war, hatte ihn das
tief getroffen. Zwei Wochen sprach er mit niemandem. Er war beleidigt.
Dieser Armando hatte damals doch schon Krebs. Überall. Vor allem im Kopf.
Armando hat gar nix in seinem Leben hinbekommen. Wäre ich nicht gewesen, wäre
er in den falschen Zug gestiegen, das wäre er. In dieser Art echauffierte sich Elias
dann immer wenn er diese Geschichte erzählte und immer wenn Elias diese
Geschichte erzählte, hatte Tino genau zugehört.

Erste Verdienste


Mit seinem Freund Klaus Dieter begann Timo - wie er auch gerufen wurde – dann im
zarten Alter von 10 Jahren seine Karriere als Kleinkrimineller. Sein erstes Opfer war
die Holsten Brauerei.
Durch ein Loch im Zaun sind die beiden Freunde hinten in die Brauerei rein, haben
leere Bierkisten rausgeholt und vorne gegen fettes Pfand wieder eingelöst. Das war
ganz einfach und es hat keine Sau interessiert. Das ging ein paar Wochen so. Hier
mal eine Kiste, da mal eine Kiste.
Als Tino in einer ruhigen Minute die Möglichkeiten überschlug, kam er zu dem
Ergebnis, dass er und Klaus Gewinne viel größer sein könnten. Der ganze Hof der
Brauerei stand ja schließlich voll mit diesen Kisten und auf jeder von ihnen stand in
Leuchtbuchstaben Taschengeld. Da hat Tino dann zugeschlagen. Gut organisiert mit
je einem Bollerwagen und Halteseilen, wurde die Sache angepackt. Es lief auch alles
prächtig nur dass zwei knapp elfjährige mit fünfundzwanzig Kisten doch auffällig sind.
Sein Papa war außer sich. Tino hatte drei Tage lang nicht sitzen können. Und dann
waren da auch noch Klaus Dieters Eltern, die seinen Vater und seine Mutter
beschimpften. Ihr Klausi sei angestiftet worden. Es war schrecklich. Aber am
allerschlimmsten war für Constantin, dass die zusätzlichen Einnahmen versiegt
waren. Taschengeld hatte es so gut wie keines gegeben. Mal ‚nen Groschen und
wenn Papa in Stimmung war, mal eine Mark – das war’s. Papa war selten in
Stimmung.
Während der Zeit des Pfandhandels hatte sich Constantins Lebensfreude stark
verbessert. Wie schön es war Geld in der Tasche zu haben – vor allem so leicht
verdientes - das hatte er in der kurzen Zeit erfahren dürfen. Danach kannte er den
Unterschied wischen Geld haben und Geld nicht haben. Geld haben, so befand Tino
trotz der bezogenen Prügel und eines roten Hinterns, Geld haben, war eindeutig
besser.
Es wurde ihm schnell klar, dass er an der Schule nicht lernen würde wie man schnell
Geld verdienen könnte. Im Gegenteil. Tino verstand nicht warum die Lehrer oder die
Streber so wenig aus sich machen wollten. Worauf warteten sie? Warum lernten sie
so lange, um dann nichts aus ihren Fähigkeiten zu machen? Jedenfalls sahen sie
nicht so aus als würde sich ihr Aufwand lohnen. Es gab doch genug Gelegenheiten
und Löcher im Zaun?


Onkel Oswald

Einen Lehrer schätzte er aber besonders: Onkel Oswald. Mutters jüngerer Bruder.
Ein Mann wie ein Klotz. Aus einem Guß und mit breitem Schädel. Damals war er
noch muskulös. Breite Hände, aber nicht plump. Er kam einmal im Monat vorbei,
schlug sich die Wampe voll, lobte Mutter über den grünen Klee für das Essen und
dass sie doch endlich ein einfaches Restaurant, mit einfachen Speisen und keinem
Schickimicki aufmachen sollten. Der Einemillionenundeinste – wie Oswald Papa
immer nannte – solle nicht so ein romanischer Chauvi sein und in etwas investieren
was mehr Zukunft hätte, als fremde Dächer zu bauen.
Wenn Oswald satt war, dann spielte er mit Tino Spielchen. Oswald kam schnell
dahinter, dass Tino eine Gabe hatte. Eine Gabe die Oswald hoch spannend fand.
Tino war schnell. Verdammt schnell. Als Oswald sich wieder vollgehauen hatte und
bräsig in der Mittagssonne auf dem Küchenstuhl sass, winkte er Tino heran. Pass
auf, sagte er und holte ein Fünfmarkstück aus der Tasche. Der Heiermann gehört dir,
wenn Du ihn mir aus der Hand nehmen kannst. Aber Du darfst erst zugreifen wenn
ich los gesagt habe. Anita wollte einschreiten. Fünf Mark. Das sei viel zu viel Geld für
den Kleinen. Papperlapapp meinte Oswald nur. Also spielten sie.
Tino wollte zunächst aber wissen was passiert, wenn er es nicht schaffen würde. Die
eine oder andere Lektion hatte er ja schon gemacht. Oswald schnalzte anerkennend
mit der Zunge. Kluger Junge, lobte er anerkennend. Kluger Junge. Regel Nummer
Eins: Das erste mal ist immer umsonst. Und dann hielt Oswald seine linke Hand auf.
Sie war leer.
Doch ehe Tino sich versah, griff Oswald an Tinos rechtes Ohr und zauberte den
Fünfer hervor. Oswald grinste ihn an. Sein Onkel hatte schiefe Zähne, kurzes
flachsblondes Haar und leuchtend blaue Augen. Der Silberling glänzte in der Sonne.
Sein Onkel platzierte den Taler aufreizend langsam auf seiner große Pranke. Dann
schaute er seinen Neffen an. Lächelte und sagte nichts mehr. Tino wusste instinktiv
worauf es ankam. Nur auf das Zeichen warten. Nicht irritieren lassen.
Oswald wartete lange. Aufreizend lange. Dann endlich sagt er los. Oswald hatte nur
einen ganz leichten Wischer über seiner Hand bemerkt und sah dann gerade noch
wie Tino mit dem Geldstück aus der Küche rannte und immerzu rief: Gewonnen,
gewonnen.
Dein Junge ist ein Ass, Anita. Kann was großes aus ihm werden. Red ihm keine
Dummheiten ein, war stattdessen Anitas Antwort. Anita liebte ihren Bruder, aber
wusste, dass er ein Hallodri war.
Als der Onkel wegging, an dem Tag als Tino das Geld gewonnen hatte, nahm er
seinen Neffen noch mal beiseite und flüsterte ihm zu, dass er noch viele andere
Regeln kennen würde. Viel tollere Regeln und ob Tino die lernen wolle? Natürlich
wollte Tino, beseelt von dem Glauben, dass jede Regel einen Fünfer bringen würde.
Gut, sagte Oswald, aber nur unter einer Bedingung. Welche?, wollte Timo wissen. Zu
keinem ein Wort über die Regeln. Nicht zu Papa und schon gar nicht zu Deiner
Mutter. Gibst Du mir Dein Wort drauf? Ja, antwortete der Kleine Junge. Gut. Dann
erzähle ich Dir jetzt Regel Nummer zwei: Brich niemals Dein Wort!

Erziehung


Es sollten noch viele Regeln folgen, die Constantin sammelte und sorgfältig in ein
kleines Oktavheft übertrug und auch später noch immer bei sich trug. Er, Oswald und
der dritte Mann, Javier aus Havanna, trafen sich häufiger. So lange Constantin ein
niedlicher Junge war, war er ein idealer Lockvogel und bald auch ein flinker,
unauffälliger Taschendieb. Oswald und Javier zeigten Tino eine Welt voller
Menschen, die nur darauf warteten, beschissen und wie Gänse ausgenommen zu
werden. Je reicher und klüger sie aussahen umso gieriger waren sie.
Einen Moment sah es für ihn so aus, dass über den Jungfernstieg nicht Menschen
sondern offene Brieftaschen flanierten. Es war wie mit den Kisten der Holsten
Brauerei: Überall stand klau mich drauf.
Es gab drei Dinge auf die Oswald bei Tino achtete. Tino musste lesen, schreiben und
rechnen können. Oswald schwor auf diese Tugenden und den Dreisatz. Wenn Du
den kapiert hast, kannst Du Geschäfte machen und Du musst das Geschäft im Kopf
ausrechnen können. Wenn Du auf der Straße den Taschenrechner zückst, bist Du
nicht nur ein Trottel, du zeigst dem anderen auch noch, dass du ihm nicht traust. Das
muss im Kopf geschehen – und es muss schnell geschehen. Darauf folgten zwei
neue Regeln: Nummer siebzehn: Ein Geschäft mit einem Idioten ist ein gutes
Geschäft. Nummer 18: Lerne, dass Du nicht der Idiot bist.
Drogen - auch Alkohol - verbot Oswald Constantin. Oswald selbst war kein Heiliger.
Er kokste – nicht übermäßig aber regelmäßig – und nicht selten kippte er auch
Schnäpse. Er fand dass hier und da ein „g“ in der Nase, den Druck erträglicher
machte. Niemals aber im Beisein des Jungen. Er hielt die Fassade aufrecht, um
seinen Neffen zu beeindrucken und anzutreiben. Und er sollte noch mehr und
anderen Sport machen als nur mit der Pille rumzuditschen.

Neuer Sport


Als Tino vierzehn Jahre wurde, kam Kollege Javier – der gelernte Langfinger und
Beutelschneider ihrer Gruppe - vorbei und holte ihn im Auftrag Oswalds ab, um
Constantin Og Ma vorzustellen. Og Ma sollte den Kleinen in der Technik des Muay
Boran ausbilden.
Sein Onkel, der Javier und seinen Neffen, vor einem ausnahmsweise mal nicht mit
Sexschildchen bepflasterten Wohnhaus in der Schmuckstraße erwartete, empfing
Constantin mit den Worten: Mach mir jetzt keinen Ärger und benimm Dich anständig.
Ich werde Dich jetzt zu Deiner Lehrerin bringen. Constantin war enttäuscht. Og Ma
war also eine Frau. Tino wusste, dass er Privatunterricht in irgendsoeiner
Kampfsportart kriegen sollte, aber er hatte nicht gewusst, dass sein Lehrer eine
Lehrerin sein würde. Wie sollte das gehen?, fragte er sich. Als er dann oben
angekommen war, war er vollends davon überzeugt, dass sein Onkel den Verstand
verloren haben musste, oder ihn zum Geburtstag veräppeln wollte. Die Frau war
mindesten vierzig Jahre alt, schätzte Constantin, und sie würde bei dem Versuch, so
was wie Karate zu machen, auseinanderbrechen.
Oswald ließ sich aber nicht beirren. Er ging zu Og Ma, verneigte sich ganz tief vor ihr
und trat mit der stummen Aufforderung an seinen Neffen es ihm gleichzutun, zur
Seite. Der aber ging nur näher, inspizierte die Dame missmutig von oben bis unten
und meinte dann nur: Schwachsinn.
Auch wenn Constantin hätte mehr sagen wollen, er wäre nicht mehr dazu
gekommen. Er empfand kurz einen fürchterlichen Schmerz und dann war bei ihm das
Licht ausgegangen. Die alte Schachtel hatte ihm in affenartiger Geschwindigkeit mit
ihrem Fuß sein freches Mundwerk gestopft. Als Constantin sich vom KO erholt hatte,
stand er auf und verbeugte sich nun auch vor der knapp sechzigjährigen Og Ma.

Og Ma


Og Ma ist die Tochter des südchinesischen Heizers Pai Lee. Pai Lee landete in
Hanbao – wie die Chinesen Hamburg nennen - Anfang der zwanziger Jahre und kam
schnell als Koch im China Town von St. Pauli unter und heiratete auch dort. Das war
schon ungewöhnlich, denn viele wollten wieder in die Heimat zurück und vermieden
derartige Bindungen. Noch ungewöhnlicher aber war, dass er eine Thai geheiratet
hatte.
In der Zeit des Naziterrors hatten dann auch Pai und seine Frau vor, es den vielen
anderen ihrer Landsleute nachzumachen und in die Heimat zurückzukehren. Aber
irgendetwas hatte sie dann doch immer aufgehalten. Und 1940 kam Og Ma zur Welt.
Bei der Geburt starb ihre Mutter Nun war an eine Überfahrt vorerst nicht zu denken..
Immerhin hatte Pai Lee Kontakt zu der deutschen Hebamme Gerda Arens – der
Großmutter von Oswald und Anita – die ihm das eine oder andere Mal aus dem
schlimmsten Schlamassel herausgeholfen hatte, wenn seine Landsleute oder der
Bruder seiner Frau auch nicht mehr helfen konnten. Da Pai Lee hart und lange
arbeitete, überließ er Og Ma häufig der deutschen Hebamme, die einen Narren an
der Kleinen gefressen hatte.
Bevor er die Überfahrt nach China wagen wollte, sollte Og Ma erst noch kräftiger
werden. Aber 1941 - mit dem Kriegseintritt Chinas gegen Japan und Deutschland –
war die Flucht unmöglich und Hanbao eine Falle geworden.
Es war eigentlich schon ein Wunder, dass sie die Bombenangriffe überlebt hatten,
aber der 13.5.1944 sollte für Og Ma und ihren Vater ein noch schwärzerer Tag
werden. Die so genannte Chinesen Aktion fand statt.
Mehrere Gestapo Männer mit Maschinenpistolen bewaffnet, trieben im
Morgengrauen auf der großen Freiheit, in ganz St. Pauli, alle chinesisch, asiatisch
aussehenden Menschen auf einen Platz. 165 waren es am Ende. Alarmiert durch die
Aufregung seiner Freunde und Kollegen hatte Pai es noch geschafft Og Ma zu Frau
Arens zu bringen, deren Familie auch in St. Pauli lebte. Sie verstand gleich worum es
ging und nahm sich des Mündels an.
Pai Lee aber fand sich kurz darauf im Polizeigefängnis Fühlsbüttel und dann im
Arbeitslager Wilhelmsburg wieder. Von da aus sollte er nicht mehr zurückkehren.
Gerda nahm sich der Kleinen mit Hingabe an auch gegen die massiven Widerstände
in ihrer Familie. Es gab so gut wie nichts zu essen und ein vier, fünf jähriges, fremdes
Balg durchzufüttern, hielten viele für bekloppt, wenn nicht lebensbedrohlich. Es gab
Momente da hatte die Ziehmutter Angst, dass ihre Familie die Kleine aussetzen oder
ihr schlimmeres antun würden.
So war Gerda zum einen froh aber auch traurig als im Februar 1946 ein asiatisch
aussehender Mann an ihre Tür klopfte. Er hatte ein Bild und ein Brief von Pai Lee
dabei. In dem Brief bedankte sich Pai Lee für Ihre Hilfe und bat aber darum, Og Ma
an den Überbringer des Briefes auszuhändigen. Fast ein Jahrzehnt sollte vergehen
bis sie die beiden wieder treffen sollte. Der Mann hieß Nathakor und hatte das Jahr in
der Nazi-Gefangenschaft überlebt und sich nach anfänglichen Schwierigkeiten mit
den Briten auf die Suche nach Og Ma gemacht.
Nathakor hatte es Ende der Zwanziger nach Hamburg geschafft und folgte so seiner
Schwester, der Frau von Pai Lee. So lernten er und Pai Lee sich kennen und
schätzen. Pai Lee vertraute Nathakor und „vermachte“ ihm Og Ma.
Nachdem es Nathakor gelungen war Og Ma zu finden, ging er zurück nach Thailand.
Dort aber fand er sich auch nicht mehr zurecht. Das Kind wurde als Wechselbalg
geschnitten. Und als er von dem Wirtschaftsboom in Deutschland hörte, machte er
sich nach knapp zehn Jahren wieder mit Og Ma nach Hamburg auf.
Außer ausdauernd zu arbeiten, hatte Nathakor noch eine Fähigkeit : er war ein
ausgezeichneter Muay Boran Kämpfer. Seine Erziehung an Og Ma lief größtenteils
darauf hinaus, ihr diese Kampfkunst einzuimpfen. Nathakor, wollte dass die kleine
Tochter seines Freundes lernte, sich wie ein Krieger zu wehren. Und Og Ma lernte
gut und lernte schnell.
In Hamburg sollte neben der kleinen chinesischen und noch viel kleineren
thailändischen Gemeinde wieder mal Familie Arens helfen. Beziehungsweise ließ
sich Gerda gar nicht davon abbringen zu helfen. Nathakor hatte eigentlich nur
vorgehabt Og Ma die Frau zu zeigen, die ihr mal das Leben gerettet hatte.
Die Spätfolge dieser wiederholten Begegnung der Familien war, dass Enkel Oswald,
nachdem er Oma mit ihrer – wie es hieß :„seltsamen“ - Freundin einmal angetroffen
hatte, sich magisch zu ihr und ihrem Vater hingezogen fühlte. Das roch und
schmeckte Oswald anders, als roter Klinkerputz und Kohlroulade. Das war die weite
Welt, das Abenteuer. Auch Og Ma mochte Oswald, denn sie begriff, dass dieses
Schlitzohr, dieser Tunichgut vielleicht ihren Vater bestohlen, aber niemals zu Tode
geprügelt hätte. Ihn Dinge zu lehren, die ihm helfen und den Tätern von einst das
Leben schwerer machen würde, das bereitete ihr stets etwas Genugtuung. Auch vor
dem Hintergrund, dass weder Sie noch irgendein anderer der verfolgten Asiaten –
Chinesen zumeist - auch nur einen Pfennig Entschädigung erhalten hatten. Sie
galten und gelten als nicht verfolgt.
Nun stand ein neuer Oswald vor ihr. Ein Mischling. Anders als der grobschlächtige
Oswald. Drahtiger, femininer, aber nicht so verschlagen. Nein, dieser junge Kerl hatte
noch etwas von der Essenz, die bei Oswald restlos aufgebraucht war: Ehrlichkeit.
Oswalds Worten war einfach nicht zu trauen. Sie wusste das. Der kleine Constantin
aber nicht. Aber seine erste Lektion: Respekt vor dem Lehrer, die hatte er jetzt
gelernt.

Wendezeiten – Herrscher der Erde


Es kam die Wende und Oswalds Geschäfte liefen prächtig. Prächtiger als prächtig.
Grandios. Heerscharen dümmster Bauern konnte es nicht abwarten Geld
loszuwerden. Egal unter welches Fenster er sich auch stellte; es regnete Geld. Und
dieses mal war es sogar nahezu legal. Statt Trickbetrügereien und ein bisschen
Hehlerei, machte der große Oswald nun in Autos.
Als die ersten Knetgummi Karren der Ossis durchs Brandenburger Tor getackert
kamen, war Oswald am nächsten Tag schon auf Einkaufstour. Oswald hatte alle
Kohle zusammengerafft, Hänger gemietet, Mistkarren aufgemotzt, dass heißt.
lackiert und startete nach nur drei Wochen Vorbereitung seinen Treck gen Osten.
Claims abstecken, nannte er das.
Er schaffte es bis Berlin Marzahn. Die Leute waren so dämlich, dass sie die Wagen
sogar noch vom Hänger runterkauften und Oswald genehmigte sich ein „g“ mehr als
üblich. Wenn Constantin ihn anrief, pflegte Oswald sich nur noch mit: Herrscher der
Erde zu melden.
In dieser Zeit rutschte Constantin in der Schule etwas ab, packte aber letztlich doch
noch den von Muttern erhofften Realschulabschluss. Nicht zuletzt wegen der
Arbeitsdisziplin, die seine Lehrerin Og Ma ihm geduldig eingeimpft hatte.
Aber, 1992, mit Siebzehn, drei Jahre nachdem er bei Og Ma in die Lehre gegangen
war, verabschiedete er sich von seiner Mutter und ging zu Oswald nach Berlin. Er
werde eine Lehre als Autoverkäufer bei ihm machen, log er sie an und sie erwiderte
nur: ach, scheiß ich glaubs. Papa? Papa war immer noch Zimmermann und lebte das
Nomadenleben dieser Gesellen. Er war eigentlich schon zu alt, um noch auf den
Gerüsten rumzuklettern.
Oswald selber holte ihn vom sagenumwobenen Bahnhof Zoo ab. Es stank wirklich
nach Pisse und der Bahnhof war eine Ranzbude wie Oswald zu sagen pflegte. Es
ging aber nicht ins Geschäft wie Tino vermutet hatte – da kannste nur den Ossis das
Geld aus der Tasche ziehen und depressiv werden - , sondern ins Marcello Inn einer
berüchtigten Kneipe zweier stadtbekannter boxender Brüder. Es stellte sich heraus,
dass Oswald seine Regel 8 – Keine Glückspiele! – gestrichen hatte. Im Hinterraum
der kleinen Eckkneipe wurde heftigst gezockt. Die Kneipe befand sich am
Savignyplatz – ein Platz wo Studentencafe, Touristenkneipe, Künstlerbar und ein
Puff namens Sophie nebeneinander standen.
Constantin fühlte sich nicht glücklich auch wenn Oswald sich hervorragend
amüsierte. Man, Tino sei doch nicht so verkrampft. Ist ja furchtbar. Geh rüber zu
Sophie, Knall die dralle Schwatte mit den dicken Tüten aber um Himmels Willen
entspann dich. Ent-spann dich! Aber pass beim knallen auf, dass der Dicken nicht ihr
Fiffi vom Kopf fällt. Und dann jubelten sie über Oswalds dumme Sprüche. Tino war
genervt. Es war nicht der Ton, es war auch nicht der Umgang – Chinesenkalle und
Consorten kannte er zu genüge aus Hamburg und vom Brilliantenbehang auch
hochkarätiger. Die Runde hier um Oswald schien ihm vergleichsweise bieder. Da war
die Hansestadt der Hauptstadt über. Da hatte Oswald auch nicht so einen auf dicke
Hose machen können.
Aber für die nächsten Jahre musste sich Tino an dieses Flair gewöhnen und zog mit
der Truppe um Oswald und einem der Brüder – dem Ruhigeren und Älteren von
beiden – um die Häuser und quer durch Deutschland von Boxevent zu Boxevent, bis
es 1995 in Manchester alles endete.
Zwischen den Kämpfen schaute der Herrscher der Erde zwei-, maximal dreimal die
Woche nach seinem Autogeschäft. Javier hielt dort die Stellung und als Tino und
Javier sich wieder sahen, waren sie beide erfreut. Tino hatte in diesem Augenblick
das Gefühl gehabt in Javier sei ihm ein Freund erwachsen. Ein seltsames Gefühl. Zu
der Zeit wo Timo bei Oswald in Berlin anheuerte gingen die Geschäfte noch ganz
gut. Der große Geldregen war zwar vorbei, aber es war noch richtig gut wie Oswald
behauptete. Aber mit dem Autogeschäft selbst, sollte Tino nichts zu tun haben.

Die Marcello Brüder


Tino war Oswalds Leibwächter. Der Bodyguard. Und er musste die Negerjobs
machen: hol dies. mach das. Tino hielt die von Tag zu Tag unerträglicher werdende
Art seines Onkels aus, weil die boxenden Brüder – Mario und Marco - wenn sie im
Ring standen hervorragende Kämpfer mit großem Herzen waren.
Tino studierte ihre Kämpfe. Zum Beispiel die Verbissenheit und die Deckungsarbeit
von Mario dem jüngeren von beiden. Er war ein unglaublicher Fighter. Aber unstet im
Training. Keine Disziplin. Aber wenn er marschierte, dann war er durch nicht zu
bremsen. Er hielt seine Doppeldeckung von der ersten bis zur letzten Runde wie ein
Panzer vor sein Gesicht. Die Gegner arbeiteten sich an ihm ab wie an einer Wand.
Nur dass die Wand auch noch zurückschlug. Schnelle, die Luft nehmende Haken auf
den Körper. Mario war ein Panzer im Ring. Aber nur wenn er selber fit genug war.
Abseits des Rings hielt man sich besser von ihm fern und wie bei einem
Silberrückenmännchen vermied jeder den Blickkontakt mit ihm. Abseits des Ringes
war er völlig durchgeknallt.
Bei Marco schätzte Tino das Auge, das Timing und den stets wachen Verstand.
Marco war während eines Kampfes immer voll ansprechbar. Er diskutierte mit
seinem Trainer auch noch in der achten Runde. Tino verstand nicht wie jemand, der
so unter Adrenalin steht, imstande war, seine Umwelt noch so klar wahr zu nehmen.
Das sollte Marco auch den WM-Gürtel im Cruisergewicht bringen. Das und seine
fürchterliche rechte Kelle. Konsequentes Training war aber auch für ihn ein
Fremdwort im Gegensatz zu einem feuchtfröhlichen Abend gegen den er selten
etwas einzuwenden hatte und dieser Laxheit verdankte er es, dass er seinen ersten
WM Kampf 1992 sang und klanglos verloren hatte.

Dida Diafat und Der Gepard


Im Gegensatz zu seinem Bruder war Marco kein Silberrücken. Zwar hatte Tino ganz
wenige Gelegenheiten gehabt mit Marco ein, zwei Sätze zu wechseln, weil sein
Onkel meist dazwischenstand oder drängte, wenn er mal die Gelegenheit hatte. Aber
das wenige hatte ihm gereicht. Zum einen, weil Marco ihm nach dem er schon zwei
Monaten ohne Training gewesen war, einen Hinweis gab wo er seinen Sport
trainieren könnte und zum anderen weil Marco ihn gefragt hatte, ob er, Tino, jetzt ein
deutscher Dida werden wolle.
Ein Deutscher Dida? Constantin gelang es die Peinlichkeit zu kaschieren, Dida Diafat
nicht zu kennen. Kurz danach hätte er die Frage beantworten können und sich
geschmeichelt gefühlt.
Constantins Sport, Muay Boran, ist der Vorläufer des Muay Thai, des Kickboxens.
Die Kampftechniken waren vor über zweitausend Jahren entwickelt worden. Sie
sollen einen Krieger in die Lage versetzen auch nach dem Verlust seiner Waffen mit
seinem Körper als Waffe weiterzukämpfen. Ziel ist es mit jedem Schlag ob mit Knie,
Fuß, Ellenbogen, Schienbein, Hände oder Kopf ausgeführt, den größtmöglichen
Schaden beim Gegner anzurichten. Die Schlagtechniken wurden mit den
Angriffstechniken bestimmter Tiere verglichen und bekamen so ihre Namen.
Während im Muay Thai bestimmte Schläge wegen ihrer Gefährlichkeit verboten
wurden, ist im Muay Boran alles erlaubt und alle Waffen des Körpers auf jegliches
Körperteil einsetzbar. Geschwindigkeit und Präzision sind dabei unabdingbar. Und
ein gutes Auge für den Gegner, um an seiner Muskelspannung die nächsten Züge
vorauszusehen.
Diese Fähigkeit, so Og Ma, sei wichtiger. als die Wirkungskraft der eigenen Technik.
Sie kenne Tischtennisspieler, die anhand der Rotation des Schriftzuges auf dem Ball,
den Schnitt erkennen können und daher nur noch an sich selbst scheitern könnten.
Jeder passable Kämpfer kann dich mit einem Schlag töten. Aber nur ein guter
Kämpfer weiß auch den Zeitpunkt bevor es geschieht. Ein guter Kämpfer wird keine
Kraft verlieren, keinen Schlag ansetzen und damit seine Deckung verlieren, wenn er
nicht sicher ist, sein Ziel so zu treffen wie er es geplant hat.
Oswald, der es unter den Händen von Og Ma noch nicht mal zu einem passablen
Kämpfer gebracht hatte, aber ein gutes Einfühlungsvermögen besaß, winkte nur ab,
wenn Tino ihn in der Anfangszeit seiner Ausbildung nervte, warum ihn Og Ma nie
angreifen lasse und er immer nur ihre Bewegungen studieren müsse. Dann pflegte
Oswald zu sagen: Es ist wie in jedem anderen Sport: die Lehrer lehren dich die
Defensive, weil du jetzt nur offensiv denkst. Weil Du keine Phantasie hast, weil Du
nicht oft genug ins Messer gelaufen bist. Also vertrau ihr, Tino, denn noch kann sie
jederzeit über den Zeitpunkt deines Todes verfügen. Und solange sie das kann,
solltest Du sie studieren. Diese Geduld fiel Tino schwer auch als Oswald ihm sagte,
dass er selbst vielleicht ein oder zwei Attacken von Og Ma würde abwehren können,
aber keine Chance hätte, sie erfolgreich anzugreifen, blieb Constantin überzeugt
davon, schneller zu sein, als seine Lehrerin.
Og Ma erkannte auch die Fähigkeit ihres Schülers.: Schnelligkeit. Schnelligkeit
gepaart mit Respektlosigkeit. Sie musste aber an dem Jungen verzweifeln oder er an
ihr. Denn sie hörte nicht auf, ihn in seinem letzten Jahr seiner Unterrichtung damit zu
nerven, dass es ihm an Präzision fehle und er sich am Ende doch täuschen lasse.
Du bist der schnellste aller Geparden, aber auch der, der zielsicher gegen den
einzigen Baum in der Steppe laufen wird und du wirst den Baum nicht brechen
können. Im Gegenteil, denn der Baum ist geduldig und ruhig und wird dich schon
lange vorher bemerken.
Als Constantin wegging, wussten beide, dass er neue Lehrer brauchte oder einen
Schritt näher zur Spitze des Messers machen musste, um wieder Respekt zu
bekommen. Nicht zuletzt auch deswegen, weil er im Laufe des letzten Jahres Og Ma
hatte schlagen können. Es war ihm sogar gelungen, sie ein oder zweimal wirklich zu
überraschen. Kurzum: er war schnell, aber Og Ma nicht überzeugt.
Vielleicht hätte auch Dida nicht den Ansprüchen von Og Ma genügt, aber Dida Diafat
hatte gezeigt, dass er geduldig war. Diafat, Kind algerischer Einwanderer in
Frankreich, ging mit achtzehn Jahren nach Thailand, stellte sich wochenlang vor den
Eingang einer berühmten Kampfsportschule und bat um Aufnahme. Sein Talent,
seine Schattenbox Einlagen, seine Demut und Geduld knackten schließlich die
Schlösser der Eingangspforte. Und nach Einlass und weiteren drei Jahren später,
1992, wurde er das erste mal Weltmeister. Als erster Ausländer überhaupt. Tino war
fasziniert von diesem Werdegang. Er rechnete sich sogar größere Chancen aus,
aufgenommen zu werden, weil Og Ma ihn Techniken gelehrt hatte, die zwar im Muay
Thai verboten waren, aber in seinen Augen komplizierter zu erlernen waren. Die Tore
jeder Kampfschule würden ihm doch von vornherein offen stehen?

Javiers Prophezeiung


Diese und ähnliche Gedanken bewegten Constantin mit seinen knapp achtzehn
Jahren, als Oswald ihn eines Morgens fragte wann er denn endlich Prüfung hätte.
Constantin wusste überhaupt nicht was in Oswalds Schädel vorging. Deine Pappe,
man? Ich habe keinen Bock mehr, selber durch diese Baustelle von Stadt zu fahren.
Also, wann können wir auf meinen neuen Fahrer anstoßen? Oswald flog aus allen
Wolken als Javier ihm schonend beibrachte, dass der Junge noch nicht eine
Fahrstunde gemacht hätte. Außer zwei, drei illegaler Spritztouren. Oswald war
stinksauer auf Javier. Dann glühten Drähte. Drei Monate später hatte Constantin in
Hamburg Prüfung. Besser gesagt, er konnte sich seinen Führerschein mehr oder
weniger abholen. In der Zwischenzeit hatte Javier jede Gelegenheit genutzt, ihm das
Fahren beizubringen. Er verstand sich mit Javier immer besser, der ihm auch
anvertraute, dass die Geschäfte schwerer geworden seien.
Die Dummen lernen, verstehst Du? Ich bin kein Autoverkäufer und Oswald auch
nicht. Ich bin ein anständiger Taschendieb. Keine Autoputa. Ich gehe jeden Morgen
zur Arbeit wie ein dummer cabron, ein Hurensohn. Während sich dein Onkel wie eine
verruckte Madonna aufführt. Tino verstand aber nicht warum sie nicht wieder wie
früher auf der Straße arbeiteten, und da wurde sein Freund noch ernster:
Hast Du Deinen Onkel gesehen, Tino? Wie er aussieht, wie er sich bewegt? Seine
Augen haben keinen Glanz mehr. Aber selbst wenn er noch der Bulle von früher
wäre, ginge es nicht mehr. Wir haben unser Revier in Hamburg verloren in dem
Moment wo wir weggegangen sind. Hier auf die Straße zu gehen, Tino, das kannst
du dir aus dem Kopf schlagen.
Als Tino wissen wollte warum, sagte Javier erst mal nichts, griff den Faden dann
aber plötzlich wieder auf. Er sprach leise.
Albaner, Bosnier, sie sind es, die hier jetzt herrschen, aber hinter ihnen kommen
schon die Ukrainer und dann, er machte eine Pause, Ach, Oswald hat nur die fetten
patos im Blick gehabt, aber nicht die granujas. Diese brezos, diese Heiden, sind
Halsabschneider. Skrupellos. Sie würden uns rapido ihre Messer in die Rippen
hauen bevor wir auch nur eine Mark verdient hätten. Sie haben keine Moral. Hörst
Du? Es sind Heiden. Gottlose. Javier spuckte sogar aus und bekreuzigte sich, um
seine Abscheu zu unterstreichen.
Wer kommt dann, wer kommt nach den Albanern, den Ukrainern Javier?
Dann kommt er, und Javier verzog keine Miene als er hinzufügte: el diablo.
Javier hatte vollkommen recht mit dem was er über Oswald gesagt hatte: der Mann
war ein Wrack. Wo früher Muskeln waren, waren jetzt Polster, statt Waschbrett ein
Waschbecken als Bauch und sein gesundes blondes Flachshaar war grau und
strähnig geworden. Aber seine Kleidung war extravaganter und teuerer geworden als
früher. Sie kaschierte vor Fremden das Ausmaß des Raubbaus aber vor seinen
Freunden konnte er es nicht verbergen.
Die Spannungen mit Javier nahmen zu. Der Mann aus Havanna hatte die Schnauze
gestrichen voll, Oswald leider nur seine Nase. Wenn der Schneehase, wie Javier ihn
unverfroren nannte, seine Nase in die Bücher stecken würde, könnte er den
Niedergang schwarz auf weiß sehen. Aber nur Oswalds Realitätsverlust und seine
Beratungsresistenz wurde unübersehbar.

Chancen


Tino war froh, wenn er nicht bei ihm sein musste, dann konnte er trainieren oder
ohne Ziel rumfahren. So wurde Autofahren zur einer weiteren Leidenschaft von ihm.
Die Fahrten ohne Onkel waren wie kleine Fluchten.
Oswald, der sich lang nicht mehr verrenkte seinen Kokain Konsum – ich bin nicht
süchtig, Tino, ich konsumiere nur und gewinne Esprit – vor seinem Neffen zu
verbergen, telefonierte Anfang 1995 wie ein Bekloppter im Fond. Er erkundigte sich
nach der Form von Marco und ob etwas dran sei, dass er den WM-Kampf gegen den
Engländer bekommen würde und wie die Quoten und wie die tatsächlichen Chancen
wären. Schon die Verheißung dieses Kampfes elektrisierte Oswald. Sein
Hauptgewährsmann für diese Infos war Ralf genannt Ralle. Immerhin hatte der es
zum Hausverwalter des bekannten Produzenten zahlreicher fünfziger Jahre Krimis
Alfred Schwarzer gebracht. Aber das war nicht seine Eintrittskarte ins Marcellos
gewesen sondern seine Leidenschaft fürs Zocken.
Ralf Dubinski, schlagfertig und ohne rechtes Bein, war einer der Vögel die im
Marcellos saßen und zockten. Nicht selten sprach er von sich selbst als dem
Paganini des Tischtennis und dass nur der blöde Motorradunfall schuld daran wäre,
dass es nach München 1969 bislang keine weitere Einzelmedaille im Tischtennis für
Deutschland gegeben hätte. Aber bei der nächsten von ihm selbst so genannten
Krüppel-WM würde er dafür ganz vorne sein. Ralle war einer der ganz wenigen
Personen, die bei beiden Brüdern gleichermaßen beliebt war und Informationen aus
erster Hand besaß und Ralle mochte Oswald einfach. So sehr, dass er Oswald auch
Geld lieh am Spieltisch.

Ein neuer Schmeling


Marco hatte ein Jahr zuvor einen neuen Trainer bekommen. Einen Ossi. Hans aus
Gdansk und Marco begann zu trainieren. Ja, ja der Hans, der kanns, hieß es plötzlich
erst scherzhaft, dann anerkennend am Zockertisch. Marco hatte auch ein Problem
gehabt, denn er war mittlerweile auch seinen nationalen Titel losgeworden und stand
plötzlich vor den Scherben seiner Karriere. Er bekam den Tipp von einem Hamburger
Promoter sich diesen Hans – dessen Wurzeln in Danzig lagen – aber in einer der
Boxhochburgen – Frankfurt Oder – erfolgreiche Arbeit leistete und auch schwierigere
Fälle wieder hinzubekommen schien, als Trainer zu engagieren. Ein Erfolg mit Marco
Marcello wäre eine perfekte Visitenkarte. Marco und Hans schlossen einen Pakt und
Anfang 1995 verdichteten sich die Gerüchte, dass der Engländer Marco bei einer
freiwilligen Verteidigung eine Chance geben würde. Allerdings würde der Kampf in
der Höhle des Löwen stattfinden: Manchester. Und dass bedeutete Marco würde den
Weltmeister umhauen müssen. Nach Punkten würde er nie gewinnen können. Hans
hielt das für keinen Nachteil. Der Tommy wird sich zu sicher sein. Er ist selbstgefällig.
Du, Marco, wirst die schwarze Serie brechen und der erste Deutsche sein, der
wieder einen WM Gürtel im Ausland gewinnt. Auf die Frage, wer denn der letzte
gewesen sei, antworte Hans aus Gdansk trocken: Max Schmeling.

Befreiungsschlag


Als der Kampf offiziell wurde, holte sich Oswald täglich die Wasserstandsmeldungen
von seinem Kumpel Ralf. Trainingsarbeit, Gewicht und das wichtigste: kein Alkohol?
Die Meldungen euphorisierten Oswald so sehr, dass er sogar vergaß sich die Nase
zu pudern. Wenn er aufgelegt hatte, griff er von hinten Tino an seine Schultern und
schüttelte ihn durch, dass der Mühe hatte das Auto auf der Straße zu halten.
Das bringt uns wieder ganz nach vorne. Das saniert uns mit einem Schlag. Verstehst
Du? Mit einem Schlag!
Daran gab es nichts oder alles miss zu verstehen. Javier verstand es nicht. Absolut
nicht. Die beiden Männer gingen sich aus dem Weg und brüllten sich nur übers
Telefon an. Es ging Oswald darum, dass Javier bis zum Kampf alles zu Geld machen
sollte, dessen er habhaft werden konnte und es auf den Deutschitaliener zu setzen.
Javier hielt ihn für übergeschnappt und verruckt. Das Pulver habe Oswalds Gehirn
aufgefressen. Wenn man in seine Augen blicke, dann sähe man den Schnee so
rieseln wie bei diesen Winterzauber-Glaskugeln. Er würde alles ruinieren.
Papperlapapp und Weichei, kommentierte Oswald Javiers Bedenken. Und
irgendwann brach Javier ein und folgte den Anweisungen seines Chefs. Als er
Oswald anrief, sagte er nur, er mache es, aber es sei das Letzte was er tun würde.
Oswald war froh, dass er Javier überzeugt hatte, denn er hatte den Überblick über
seine Konten schon längst verloren gehabt. Vor dieser Wühl- und Papierarbeit hatte
er einen Horror gehabt. Es musste reichen, wenn er – das Genie – die Pläne
ausheckt und sein General – Javier – sie umsetzte. Dieser Plan war sein bester seit
langem: Alles auf Rot, alles auf Marcos Rechte. Als Constantin mitbekommen hatte,
dass Javier Oswald folgen würde, beschloss er sich bei nächster Gelegenheit
abzusetzen.

Frankfurter Jungs – Der Tag vor dem Kampf


In aufgewühlter Stimmung fielen die Freunde Marcos in Manchester ein. Die
sogenannten Frankfurter Jungs waren auch dabei. Das waren fünf Zuhälter mit
teuren Sakkos, aber bis zum glänzenden Bauchnabel aufgeknöpften Seidenhemd.
Aber kein Sixpack wurde bloßgestellt, sondern ordinäre Feistheit und natürlich die
unvermeidliche Goldketten. Die Frankfurter Jungs machten ihrem Berufsstand alle
Ehre.
Die Frankfurter waren beliebt bei Oswald, weil sie gerne ausgaben und immer
Miezen dabei hatten. Oswald war begeistert. Er musste nicht arbeiten und selbst den
Spaß nicht bezahlen. Javier blieb gegenüber der Truppe teilnahmslos, lächelte auf
Aufforderung und ließ sich vollaufen. Er schien ein gebrochener Mann zu sein. Tino
interessierte sich nur für den Kampf. Nur einmal musste er Oswald aus der
Gefahrenzone bringen, als der sich an der Hotelbar mit drei Engländern gleichzeitig
anlegen wollte.
Beim Einwiegen der Kämpfer ein Tag vor dem Kampf hatte Tino für einen kurzen
Moment das Gefühl gehabt, Oswalds Plan könne aufgehen. Marco war so
durchtrainiert wie nie und wirkte entschlossener als Carl Hampston genannt The Cat.
Am 10. Juni war es dann soweit und Tino bekam Gänsehaut, als die Fans in der
Halle ihren Mann hereinriefen und als erstes einer der Betreuer hereinkam und in
seinen Händen den Gürtel hochreckte. Es hatte etwas religiöses. Hinter dem Gürtel
marschierte der Weltmeister. Er blickte nicht nach unten, sondern schien gelassen zu
sein.


Operetten Boxer

Die Mädchenveranstaltungen von diesem Amateur Konrad – Conny – Fei, dem
sogenannten König Konrad, waren bei ihnen allen – Fans wie Sportlern - verpönt.
Hier in Manchester gab es keinen Showquark und keinen Kitsch und keine
Trittbrettfahrer. Der jüngere Bruder von Marco, Mario, machte fast zeitgleich einen
seiner besten Kämpfe gegen Fei. Mario marschierte im Ring und er zerbrach das Bild
des guten Boxers Fei. Er demonstrierte Profiboxen und in jedem Profiboxkampf hätte
er auch gewonnen. Aber die Amateure am Ring hatten brav die Schläge Feis, die
zum größten Teil in Marios Deckung hängen blieben, als Treffer gewertet. Treffer, die
aber zu keiner Dominanz oder Beherrschung des Gegners geführt hatten und die
eher die Hilflosigkeit des Weltmeisters ausdrückten. Und als die Wand anfing
zurückzuschlagen, Aufwärtshaken setzte und das Mädchen Conny Franzis – wie
Herr Fei im Marcellos Inn nur gerufen wurde – durch den Ring trieb, da standen viele
Fans der alten Schule voller Stolz vor Mario dem Kämpfer vor den Fernsehschirmen
auf. In die Boxzirkushallen Herrn Feis verirrten sie sich nicht – sie gingen ja auch
nicht in die Oper. Die Einlaufmusik Marios – Spiel mir das Lied vom Tod – bekam
einen besonderen Nachhall.
Der Kampf in Manchester, obgleich auch hier in großer Halle gekämpft wurde, stand
in der Tradition englischer Box-Schule, dass heißt ohne Zirkus wie Showteil und
gesungener Nationalhymne. Er sollte auch einer anderen Dramaturgie folgen.

Der Kampf


Mitte der fünften Runde passierte das Unglaubliche. Etwas was bis dahin noch nie
vorgekommen war. Sicher hatte er schon Kämpfe nach Punkten verloren, einzelne
Runden sowieso, aber zu Boden, zu Boden war Marco noch nie gegangen.
Hampston, die Katze – Linksausleger wie Marco – hatte Ralph schwer mit seiner
Rechten erwischt und Marco brach wie vom Blitz getroffen zusammen.
Oswalds spürte wie sein Herz aufhörte zu schlagen. Er fühlte sich im freien Fall und
der ganze Lärm war verschwunden. Er sah nur seinen Plan am Boden liegen. Aus
und vorbei. Endgültig. Seine Nase juckte fürchterlich und er vermied es angestrengt
zu Javier rüberzuschauen. Wie sollte es jetzt weitergehen?
Tino war auch entsetzt. Er hatte die Situation genauso gesehen. Es war ein schwerer
Wirkungstreffer. Die Situation war für Marco zweifellos neu und noch schlimmer war
es aber, dass er bis zur fünften Runde auch schon deutlich nach Punkten hinten lag.
Die Katze musste nur noch weglaufen und würde gewinnen.
Javiers Mimik war unergründlich. Er nahm es scheinbar gelassen, dass der
Strohhalm für ihn und Oswald gerade umgeknickt war. Tino vermutete, dass es
Javier egal war was passierte, weil er mit dem Kapitel Oswald abgeschlossen hatte.
Ihr Boxer rappelte sich wieder hoch, obwohl Ralf Dubinski geraunt hatte, der kann bis
hundert zählen, der kommt nicht wieder. Erstaunlicherweise stand Marco sogar
relativ sicher und nahm den Kampf wieder auf. Die Runde war erst halb vorüber. Und
dann schlug der Blitz erneut ein. Aber dieses mal hatte es die Katze erwischt.
Oswald und alle anderen in der deutschen Kolonie standen auf einmal auf ihren
Stühlen am Ring. Es war die schnellste Wiedergeburt, die sie bis dato erlebt hatten.
Es war nun ein offener Kampf. Ein Schlagabtausch wie ihn der Boxsport selten
gesehen hatte. In Runde acht schickte Marco Carl erneut auf die Bretter. Der
endgültige KO des Favoriten schien nur eine Frage der Zeit. Doch dieses mal
konterte Carl kurz darauf und Marcello rettete sich schwer angenockt durch den
Rundengong. Jetzt war es aus. In drei Runden würde er den Rückstand nicht
aufholen können und nach zwei schweren Treffern vertraute keiner darauf, dass
Marco noch genügend Saft im Arm hatte.
Konstantin fiel aber auf, dass Marc immer noch in der Lage war mit seinem Trainer
zu reden. Er hörte nicht was da gesprochen wurde. Aber nach diesem Kampfverlauf,
hätte er erwartet, dass auch bei Marco der Trainer mit seinen Appellen nur noch das
Unterbewusstsein seines Schützlings würde erreichen können. Aber Marco reagierte
scheinbar klar und daher gab Konstantin die Hoffnung nicht ganz auf.
In der zehnten Runde schlug Marco wieder zu. Die Katze ging nicht zu Boden, aber
seine Mimik verriet, dass er schwer entnervt war und in der vorletzten Runde
erwischte es ihn noch mal und dieses mal schüttelte es Carl fürchterlich durch und er
landete wieder am Boden.
Aber trotz dieser Treffer, trotz des letzten Niederschlags lag der Engländer immer
noch vorne und alle erwarteten, dass er versuchen würde, sich über die Zeit zu
retten. Nur wenig mehr als drei Minuten trennten ihn ja noch vom Titel. Etwas mehr
als eine Runde. Nach dem letzten Niederschlag stand Hampston wieder auf,
schüttelte den Kopf und schmiss das Handtuch. Er gab auf. Der technische KO war
perfekt.
Sicherlich war Hampston von diesem verbissen kämpfenden Deutschitaliener
vollkommen entnervt gewesen aber es war vor allem eine Verletzung seiner rechten
Schulter, die auch nur eine weitere Minute im Ring unmöglich machte.


Regel Nummer Zwei


Nach einer kurzen Sekunde merkwürdiger Stille in der verrauchten Halle, rastete die
Fangemeinde Marcellos völlig aus. Alles lag sich in den Armen. Selbst die
einheimischen Fans applaudierten fair und blieben bis zur Gürtelübergabe in der
Halle. Nur Javier verließ wie fremdgesteuert den Ort des Geschehens. Konstantin
hatte sich bewusst den Umarmungsversuchen Oswalds entzogen und sich am
anderen Ende des Jubelnden Pulks aufgehalten.
Als Oswald den stillen Abgang Javiers bemerkte, hatte er ein vernichtenderes,
endgültigeres Gefühl als beim Niederschlag in der fünften Runde. Er sah gerade
noch wie Javier in einem Aufgang verschwand. Erstaunlich geschmeidig löste sich
Oswald aus der Gruppe und hastete seinem Geschäftspartner hinterher.
Konstantin nahm sofort wahr, wie sich sein Onkel entfernte. Er war in den letzten
Jahren auf diesen Körper und seine Bewegungen konditioniert worden. Konstantin
hatte aber in diesem Falle weniger Sorge um Oswald als um den stillen Kubaner.
Also versuchte er Oswald hinterherzulaufen, wurde aber im selben Moment heftigst
von dem völlig enthemmten Ralf Dubinski umarmt und gedrückt. Er wollte den Kerl
am liebsten einfach wegstoßen, aber Ralles Prothese, seine Behinderung machte
Tino befangen. Als er Ralf halbwegs gesittet wegschoben bekommen hatte, konnte
er gerade noch die Rockschöße Oswalds verschwinden sehen.
Als er den Innenraum verließ, sah er weder link noch rechts im Umlauf Anzeichen
Oswalds oder Javiers. Von innen hörte er wie der neue Weltmeister verkündet wurde
und den Applaus. Er hastete verzweifelt die Gänge entlang und seine Befürchtung
wurde größer, dass eine Katastrophe gerade passierte. Als er am Zugang C zum
Innenraum und an einer weiteren Toilettentür vorbeilief, hörte er trotz des
allgemeinen Lärms das Aufstöhnen eines Mannes. Javier. Er stürmte hinein. Onkel
Oswald schlug zum wiederholten Male den blutüberlaufenen Kopf gegen die Wand
und brüllte immer nur Warum?
Lass ihn los!, schrie Konstantin unvermittelt. Oswald schreckte hoch. Den Kopf
Javiers nicht loslassend.
Weißt Du was er gemacht hat? Weißt Du was er geMACHT HAT?, brüllte Oswald ihn
an und wollte den Kopf wieder gegen die Wand kloppen.
Wenn du seinen Kopf noch mal an die Wand schlägst, bringe ich dich um.
Oswald ließ ab, aber nicht los. Dieser Mistkerl, Tino, dieser kubanische Hurensohn
hat nichts gemacht. Gar nichts. Er hat keinen einzigen Pfennig auf Marco gesetzt. Er
hat überhaupt nicht gewettet. Noch nicht mal auf diese englische Schwuchtel. Ich
habe dir gesagt, dass du niemals ein Wort brechen darfst. Niemals. Das war eine der
ersten Regeln, Tino. Erinnere dich.
Weißt du, Oswald, wohin du dir deine Regeln stecken kannst?, Konstantin holte ein
kleines vergilbtes Oktavheft aus der Innentasche seines Sakkos. Ich habe sie immer
aufgeschrieben, deine Scheißregeln. Alle. Für’n Arsch, sag ich dir. Alles für’n Arsch.
Du hast alle Regeln gebrochen und du hast alles kaputt gemacht. Friss doch, deine
scheiß Regeln, du Wichser., und dann rotzte Tino auf das Heft und schleuderte es
achtlos in Richtung seines Onkels. Es schlidderte seinem Onkel bis fast vor seine
blutüberlaufenen Schuhe. Onkel Oswalds Regeln für Konstantin stand in etwas
ungelenker Kinderschritt vorne drauf. Oswald schien statt berührt, eher amüsiert,
aber als er wieder aufblickte bekam Oswald Angst. Tino hatte seine Jacke abgelegt
und war dabei sein Hemd aufzuknüpfen. Oswald sah, dass sein Neffe sich darauf
vorbereitete ihn mit seinem Körper zu töten und er Oswald sah, dass dieser Körper
dazu in der Lage war, dass er darauf trainiert war und er keine Chance haben würde.
Der Gepard würde ihn killen.
Tino, stammelte er, sei vernünftig. Sie buchten dich hier ein. Javier ist bewusstlos.
Nur bewusstlos. Siehst du? Ich lass ihn los.
Oswald löste seinen Griff und Javier sackte wie ein nasser Sack zusammen und
dann ging hinter Konstantin die Tür auf und ein Rudel angetrunkener und
volltrunkener Engländer schwappte mit einem Schlag in die Toilette. Konstantin
zeigte noch kurz auf Oswald, es sollte ein Versprechen symbolisieren, dann
schnappte er sich wieder Jacke und Hemd und wand sich elegant doch im Zweifel
auch bestimmt durch die völlig bescheuert aus der Wäsche glotzenden Engländer
nach draußen. Wie sein Onkel die Situation lösen wollte, war ihm vollkommen egal.

Prolog

Meine einzige Erinnerung an die Zeit, als ich ein Kleinkind von vielleicht vier Jahren war, ist die, dass Mum mit einem vollbeladenen Tablett in der Hand vorüberging, es schaffte, mir, der ich traumverloren am abgeräumten Esstisch saß und malte, den Wachsmaler von der linken in die rechte Hand zu stecken. Vielleicht hat sie dafür das Tablett auch abgestellt, vielleicht auch Dad angegiftet, er solle mehr auf mich achten, denn vielleicht lag Dad schon satt und rund in seinem Sessel und spielte mit der Spieluhr. Und vielleicht betrachtete er versunken, die sich anmutig und verführerisch auf dem Teller drehende und Geige spielende Fee? Vielleicht.


I.

Sie sagte es mir, als wir in die neu eröffnete Shoppingmall fuhren, um die zur Eröffnung üblichen Sonderangebote auszunutzen. Ich hatte gerade die Schule beendet und war dabei, mich zu entscheiden, wie es weitergehen sollte.

„Mum, wir müssen links abbiegen.“, dirigierte ich sie durch den dichten Verkehr.
Mum nickte und fuhr rechts rum und ich bemerkte, dass ich auch rechts gemeint hatte. Aber wie konnte sie sich so sicher sein, denn wir fuhren in keinem uns bekannten Viertel?
„Das ist alles meine Schuld.“, sagte sie plötzlich, ohne mich anzublicken.
„Was ist deine Schuld?“
„Deine Schwierigkeiten mit links und rechts und so.“
„Was meinst Du?“
„Ich habe Dich umgestellt. Von links auf rechts. Ich hatte gedacht, das würde es Dir einfacher machen.“
„Wovon redest Du?!“

Sie musste vor einer Kreuzung anhalten und blickte zu mir. Sie war nicht den Tränen nahe, aber sie sah mich so an, als wäre ich nicht ihr neunzehnjähriger Sohn, sondern ein völlig Fremder gewesen.

„Von meinen Fehlern rede ich, hörst Du? Es tut mir leid. Ich dachte, dass es in einer Welt, in der vorrangig Rechtshänder leben, einfacher für Dich wäre, wenn Du nicht ständig umdenken müsstest, verstehst Du? Es leichter für dich wäre, wenn Du auch im Uhrzeigersinn ticken würdest.“
„Du meinst richtig rum?“, fragte ich stutzig.
„Ja.“

„Dann bin ich eigentlich andersrum?“, grinste ich sie nach einer kurzen Pause an und war froh, einen Ausweg gefunden zu haben, dieses mir unangenehme und mir von meiner Mum unvermittelt aufgezwungene Thema beenden und das Gespräch in andere Gefilde lenken zu können.
„Blödmann.“, lachte sie mich an. „Du und andersrum – pfff.“

Und bevor Mum zu irgendwelchen Peinlichkeiten aus meiner Vergangenheit ausholen konnte, brach hinter ihr ein Hupkonzert aus. Ich nahm es zum willkommenen Anlass, mich umzudrehen und den nachfolgenden Rumhupern wilde Gesten zu machen und war erleichtert, als wir endlich weiterfuhren.

Wir sprachen nie wieder darüber. Aber in der Nacht jenes Tages, an dem sie mir ihren Fehler gebeichtet hatte, starrte ich meine linke Hand an und fragte mich, was in ihr stecken mochte.


II.

Mir wurde in jener Nacht bewusst, dass linkisch und link Schimpfworte sind und dagegen die rechtschaffenen Begrifflichkeiten stehen. Ich erinnerte mich, weil Mum und ich, als wir noch im Dorf bei Großmutter lebten, jeden Sonntag in die Kirche gingen und viel aus der Bibel und anderen kirchlichen Büchern lasen und singen mussten, dass die Männer rechts und die Frauen links in der Kirche saßen. Wenn ich mir die Bildnisse von der Kreuzigung Jesu in Erinnerung rief, gewahrte ich, dass Jesus immer nach rechts schaute und dort die Besseren standen. Dort war Maria und nicht Johannes, dort war keiner verhüllt oder am Straucheln. Dort war das Licht und nicht der Schatten. Über der linken Schulter des Erlösers aber prangte der Mond und zu seiner Linken, auf der Seite, auf die er nicht sah, führten Höllenknechte Sünder in einen tiefen Schlund.

Ich erinnerte mich, dass Großmutter Ingeborg immer tadelnd ihre rechte Augenbraue hochzog, wenn ich sie mit der linken Hand begrüßen wollte. Wir waren bald nach Dads Unfalltod – ich war gerade fünf Jahre alt geworden, als es passiert war – bei Großmutter eingezogen und blieben lange bei ihr wohnen.
Generell war Großmutter nicht amüsiert, wenn ich mit meiner Linken agierte. Wenn Ingeborg ihren Mund zu einem Strich zusammenzog, dabei die Glieder ihrer schweren Perlenkette durch ihre faltigen Finger gleiten ließ und insgesamt zu einer Statue der Strenge gefror, bekam ich eine undefinierte, fürchterliche Angst vor dieser Frau und fing wieder an zu stottern.

Meine Mum schämte sich lange wegen meiner Stotterei. Schnell hieß es im Dorf, ich sei zurückgeblieben. Was sich eben auch an meiner Sauklaue und Rechtschreibschwäche manifestierte. Ich wusste es besser und arbeitete an mir. Ich wollte nicht, dass Mum sich für mich schämte. Ich behielt zwar meine krakelige Schrift, aber ich bekam es hin, nicht mehr zu stottern.

Aber wenn ich vor Ingeborg strammstehen musste, weil sie mich bei irgendetwas ertappt hatte und sie mich lange anschwieg und ich nur das Aneinanderklicken ihrer Perlen und das Ticken der großen Wanduhr hörte, bis sie mich endlich fragte, was ich mir denn dabei nun wieder gedacht hätte, da konnte ich nicht anders, als stotternd zu antworten. Aber es war kein Stottern aus Verlegenheit. Es war der Druck, richtig funktionieren zu müssen, den mich die alte Frau immer und immer wieder spüren ließ. Sie aber schien das zu amüsieren.

Allerdings war keiner von uns beiden mehr amüsiert, als – da war ich zwölf - sie plötzlich in mein Zimmer gekommen war, während ich dabei war an mir herumzuspielen. Ich war wie erstarrt und wagte keinen Muskel zu bewegen. Hätte sie länger in der Tür gestanden, wäre ich wahrscheinlich erstickt.
„DAS solltest Du wenigstens mit links machen!“, fauchte sie und ließ die Tür wieder krachend ins Schloss fallen.
Die nächsten Tage und Wochen war ich wie paralysiert und schämte mich in Grund und Boden. Mum realisierte wohl, wie schlecht es mir ging und dass ich Großmutter, wo ich nur konnte, auswich und so war es ein glücklicher Tag, als wir ein gutes halbes Jahr später nach diesem Vorfall Ingeborg wieder verließen und unsere Zelte in der Stadt aufschlugen.

Mum hatte über einen Bekannten, Onkel Kuki, einen Job in einer Zeitungsredaktion als Schreibhilfe bekommen. Wir hatten Großmutter seither nie wieder gemeinsam besucht. Ich glaube, sie hat ihre Mutter danach sowieso nur noch selten alleine gesehen oder gesprochen.

Ich war und blieb auch in der Stadt der verbissene, kleine Junge. Ein Eigenbrötler mit wenigen Freunden, eher Bekannten als Freunden. Hin und wieder unternahm man etwas. Für Kino konnte ich mich immerhin begeistern. Alles andere, wo ich hätte mehr reden müssen – heute sagt man small talk dazu - war mir aber ein Graus. Insgesamt tat mir die Stadt aber gut. Erst war ich verstört von der Vielzahl der Menschen, aber ich begriff schnell, dass die allermeisten, denen ich begegnete, mich gar nicht wahrnahmen und ebenso wenig Interesse wie ich daran hatten, Kontakt zueinander aufzubauen. Nachdem ich das begriffen hatte, ging es mir besser.

Ich schaffte den Sprung aufs Gymnasium und ich frönte einem Hobby: Aktionspotentiale. Ich liebte es, die Steinchen in von mir erdachten Welten aufzubauen und durch meine selbst konstruierten Apparaturen zu führen. Es bedarf einer ruhigen Hand und Präzision. Zwar ermüdete ich schnell beim Bauen, dass ich mit rechts erledigte, aber der optische und akustische Genuss, wenn die Steinchen in einem gleichbleibenden Stakkato fielen und die Befriedigung, wenn alle Steine gefallen waren, die waren mir jede Mühe Wert.

Mum hielt es für extrem nervend, in einer kleinen Wohnung solche Domino-Landschaften aufzubauen und für total bescheuert, sein Wochenende damit zu versauen. Aber sie steuerte die teuren Steine bei und baute – unter genauester Anweisung von mir – auch selbst mit.

Sie hatte es irgendwann aufgegeben, mich aus meinem Schneckenhaus rausziehen zu wollen. In meiner Pubertät hatten wir uns ein paar Mal über mein angeblich kaum zu ertragendes Desinteresse an allem Menschlichen gestritten. Aber bald schon kapitulierte sie: „Du bist so ein Sturkopf!“ und „ein elender, kleiner Rechthaber“. Damit beendete sie frustriert ihre Erziehungsversuche.

Sie hatte viel auszustehen, als ich älter wurde. Daher versuchte ich stets, meine Mum nicht noch durch schulische Scherereien zu belasten. Ich wollte gut funktionieren. Es langte sogar zu einer guten Matura und unter Mitschülern und Lehrern zum zweifelhaften Ruf eines nervtötenden Diskutanten, der, wenn auch selten, aber wenn, dann beharrlich, immer und immer wieder auf einem einzigen Punkt herumreiten konnte. „Der Ja-Aber“, so nannten sie mich gerne. Aber es ging mir halt gegen den Strich, wenn eine Ausgangsthese ungenau formuliert und eine Diskussion schon dadurch falsch begonnen worden war. Entsetzlich.

Aber mit Rechthaberei war es nun vorbei. Auf einmal war ich kein Rechthaber mehr, sondern ein Linkshänder geworden und mir fielen diese Kleinigkeiten an mir auf: Außer bei unserer Zeit bei Ingeborg, tauschte ich beim Essen sofort Messer und Gabel an ihrem Platz. Oder ich nahm Scheren grundsätzlich in die linke Hand. Zwar spielte ich kaum Fußball, aber wenn, dann spielte ich auf der linken Seite und warf mir jemand etwas zu, fing ich es mit meiner starken Hand auf: der linken. Die Linke war auch stets meine Schlaghand.

All diese Kuriositäten gingen mir in jener Nacht durch den Kopf. Vielleicht nicht so konkret, aber vieles, was ich oder andere als Spleen oder Kuriosität abgetan hatten, schüttelte mich nun durch. Ich sah meine linke Hand an und fragte mich, wie viel von mir in ihr stecken mochte und was noch vergraben war. Schließlich machte ich das Licht aus und fand keine Ruhe mehr.


III.

Am nächsten Tag fasste ich einen heimlichen Entschluss: Von nun an wollte ich alles mit links machen. Nach nur wenigen Wochen stellte ich fest, welche Fortschritte ich gemacht hatte. Meine Schrift entwickelte und verbesserte sich. Mit jeder Zeile, die ich mit links schrieb, stieg mein Selbstbewusstsein. Jede Zeile, die ich schrieb, veränderte, ja befreite mich. Es ging wie von selbst, dass die Menschen mir auf einmal näher waren als je zuvor. Ich konnte mit ihnen über alles Mögliche reden und in einer Diskussion, die ich früher nur über Dinge, aber nie über Menschen geführt habe, verzichtete ich freiwillig auf das letzte Wort. Der Witz war, dass Anne überhaupt nicht mitbekam, dass ich dabei war meine Händigkeit wieder zurückzustellen. Natürlich lag es auch daran, dass ich wenige Monate nach meinem Entschluss, einen Studienplatz erhalten hatte und in eine WG in einer anderen Stadt gezogen war. So besuchte ich sie nur noch hin und wieder. Sie war aber glücklich, dass ich endlich aus mir herausgefunden hatte. Warum das so war, wollte sie nicht erkennen. Allerdings schockte ich sie noch einmal, als ich kurz darauf auch aus der Kirche austrat. Sie hielt es einen Monat lang durch, mich zu verstoßen, danach nahm sie den Hörer ab und redete mit mir und ich durfte sie auch wieder besuchen.

Ich studierte zu dieser Zeit Architektur. Das Fach erschien mir damals goldrichtig zu sein. Es erforderte Pedanterie, Perfektionismus im Detail und war mathematisch anspruchvoll. Ich liebte den Bauhausstil und seinen Funktionalismus. Alles Überflüssige war dort gestrichen. Je mehr ich aber meinem neuen Steckenpferd – dem linken Leben – frönte, desto häufiger langweilte mich auch das Alte. Neugierig betrat ich neue Welten und war offener, etwas auszuprobieren.

So nahm mich eines Tages ein Kommilitone zu einem Zeichenkursus der Volkshochschule mit, der neben Zeichenübungen auch Selbsterkenntnis versprach. Natürlich hatte ich in meiner Vergangenheit schon gemalt und gezeichnet. Recht passabel sogar, wobei ich mich ausschließlich auf das Abzeichnen konzentriert und mich für perspektivische Raffinessen interessiert hatte.
Zwar hatte ich eigentlich komplett auf links umgestellt, aber bei den Zeichnungen in den Seminaren und Übungen für das Architekturstudium vertraute ich – weil es um Exaktheit ging - weiterhin der rechten. Der Volkshochschulkurs schien mir eine gute Gelegenheit zu sein, meine linke Hand weiter zu trainieren, um sie bald auch an der Uni einsetzen zu können.


„Schließt bitte die Augen. Versucht alles um Euch herum zu vergessen. Macht Euren Kopf leer. Lasst Euch fallen. Leere ist der Beginn allen Schaffens. Wir wollen einen leeren Kopf, ein leeres Blatt.“ Immer monotoner werdend sprach die Lehrerin des Kurses weiter und ich ließ mich auf dieses Spiel ein.

„Provoziert keinen Eindruck, provoziert keine Erinnerung. Sucht nichts. Lasst das Bild Euch finden.“

In diesem Moment hörte ich den Klang von Dads Spieluhr und ich sah die fiedelnde Fee und wie sie sich im Kreis drehte. Ja, ich sah sogar ihr Gesicht. Es war meinem eigenen ganz nah, so als würde sie mich betrachten und ich stünde auf dem sich drehenden Karussell.

Darauf hatte es die Kunsterzieherin und Meisterin irgendeiner fernöstlichen spirituellen Yoga-Tantra-Vertiefungslehre abgesehen - ein kräftiger Eindruck, ein Gedankenflash aus dem Nichts. Diesen Eindruck, sofern erfahren, sollten wir erst mit dem Herzen festhalten und ihn dann aufs Papier bannen.

Meine linke Hand zeichnete das Gesicht der Fee. Meine linke Hand wusste, dass sie nicht links oben, in der Ecke anfangen musste, um zu zeichnen, so wie es die meisten Rechtshänder tun; stattdessen eroberte sie das Gesicht der Fee von der Mitte aus und malte wie in Trance.

„Wow. Wer ist das denn?“
Ich bekam erst gar nicht mit, dass Eric mit mir über mein werdendes Bild sprach.
„Na sag schon. Ist das deine Freundin? Nee, dazu ist das Mädel auch zu jung. Warum hast Du eigentlich keine Freundin?“
„Halt die Klappe, stell Dir nicht irgendwelche Fragen und mach mal einen Punkt! Ich weiß nicht, wer das ist. Das Gesicht war auf einmal da. Es war das Gesicht einer Fee.“

Eric sagte nichts mehr und sah mich mit großen Augen an. Langsam wurde mir bewusst, was er da wahrscheinlich missverstand und ich entschloss mich, ihm die Geschichte von der Spieluhr zu erzählen. Aber irgendwie wollte er nicht verstehen.

„Du erzählst mir, Dein Vater hat gerne mit einer Spieluhr gespielt? Und das Gesicht hier, ist das Gesicht einer Figur von der Spieluhr? Was für Drogen nimmst Du?“
„Du hast doch echt keine Ahnung. Das ist es, woran ich mich erinnere und nun ist Feierabend. Schnauze voll!“
Madame Yoga rauschte herbei und bat uns, doch nicht so aggressiv zu sein; wir würden die anderen stören.
„Kein Problem, ich wollte sowieso gerade gehen.“, murmelte ich. Kurz entschlossen raffte ich mein Zeug zusammen, rollte das Bild ein und verließ die Szenerie.

Schlechtgelaunt verbarrikadierte ich mich in meinem Zimmer in der WG. Nein, ich wollte nichts essen und ja, ich werde meinen Putzdienst morgen antreten. Ich war von den anderen so genervt wie damals, als mir jede Begegnung mit einem Menschen wie eine Prüfung erschienen war, wo ich mich immer zusammenreißen musste, um zu funktionieren. Ich atmete tief durch. Warum, zum Teufel, hatte ich mich so über Eric geärgert? Nebenbei holte ich das Bild aus der Tasche, rollte es auf, sah es an und wusste, dass Eric Recht und ich mich kindisch benommen hatte. Das Gesicht einer Puppe, einer Figur, sieht anders aus. Aber wer war sie?


IV.

„Du siehst schlecht aus. Hast viel zu tun, gell?“
„Ja, es ist anstrengend.“, vor allem, wenn man sich - wie ich - nicht ausreichend mit dem beschäftigt hatte, womit ich mich eigentlich hätte beschäftigen sollen. Aber das sagte ich nicht. Noch nicht. Nach dem Projekt Selbsterfahrung durch Malen und Zeichnen hatte ich angefangen, mich mehr mit der Kunst und der Malerei zu beschäftigen als mit der Architektur und ihren zähen Grundlagen. Aus der Spielerei wurde Hobby, dann Leidenschaft, schließlich sogar – durch lukrative Nebenjobs - Broterwerb.

Fakt war: Ich hatte keine Lust mehr auf Papiermodelle und hektische Bastelabende in letzter Minute, um Abgabetermine einzuhalten. Der Architekt und Baumeister in mir war gestorben, aber meine Bewerbungsmappe für einen Platz in einer Kunstakademie war stattdessen kontinuierlich gewachsen.

An einem sonnigen Sonntagnachmittag wollte ich Mum bei Kaffee und Kuchen in meine neuen Pläne einweihen. Dazu hatte ich die Mappe mitgenommen, wartete aber auf eine passende Gelegenheit.
Mum schenkte mir noch mal Kaffee nach und bemerkte ganz beiläufig:
„Nun zeig schon her, was Du da in Deiner Mappe hast. Du hast doch was auf dem Herzen?“
„Danke, Mum. Ich habe angefangen, zu malen und zu zeichnen. Das wollte ich Dir zeigen.“
Mum war nicht erfreut. Sie war skeptisch. Ich machte auf dem Tisch etwas Platz und legte ihr meine Mappe hin.
„Schau es Dir bitte an, bevor Du was sagst.“
„Na, dann wollen wir doch mal sehen.“, sagte sie, löste die Haltegummis und wendete mit leicht zitternder Hand den Deckel. Mir fiel mit einem Mal auf, dass Mutter in den letzten drei Jahren mindestens zehn Jahre älter geworden war. Sie war eine alte Frau geworden. Ich war wie vor den Kopf gestoßen und nahm erst gar nicht wahr, wie sie auf die von mir geplante Überraschung reagierte. Denn das erste Blatt in der Mappe war ein Portrait von ihr. Zu jung, wie ich jetzt dachte.
Sie hatte ihre rechte Hand vor dem Mund und sie weinte leicht vor Rührung, so sehr gefiel ihr, was sie sah.
„Ist das schön. Danke. Und so gut gezeichnet.“, und ähnliches mehr flüsterte sie. Ihre Skepsis – was ihr Sohn da wohl mitgebracht hatte – war Rührung und Begeisterung gewichen. Als sie die Signatur bemerkte: „Meiner Mum.“, war es ganz um sie geschehen. Sie brauchte einige Minuten, um sich wieder zu sammeln und zu fangen.

Sie blätterte. Wir plauderten. Diskutierten. Ob ich mir denn dieses Mal sicher sei? Ich nickte und gab mich auch selbstkritisch.
Die Landschaftsmalereien beeindruckten sie nicht so sehr wie die Zeichnungen, die ich von meinen Mitbewohnern angefertigt hatte. Sie wollte wissen, wie alle heißen und interessierte sich vor allem für die Portraits meiner Mitbewohnerinnen. Wahrscheinlich hoffte Sie so, einen Blick auf ihre zukünftige Schwiegertochter werfen zu können.

„Ich hätte nie gedacht, dass Du Gesichter so lesen kannst. Ich hatte schon vermutet, dass Du Dich nur mit Steinen und Dingen beschäftigen kannst. Und jetzt das.“
„Du bist also einverstanden, wenn ich nochmal von vorn beginne, Anne?“
Mit ihren großen, runden Augen und einem strahlenden Lächeln nickte sie mir zu, legte das vorletzte Blatt zur Seite und erstarrte. Jeglicher Frohsinn, jegliche Zuversicht, alle Liebe war mit einem Schlag aus ihrem Gesicht gewichen, als sie das letzte Bild sah.
„Mum?“
Sie reagierte nicht. Ich ließ ihr etwas Zeit.
„Mutter?“, wiederholte ich zärtlich.
Sie riss, als ob ich einen Befehl gegeben hätte, den Kopf zu mir hoch. Mit einem mir fremden Gesicht starrte sie mich an.
„Du wagst es!“, schrie sie mich an. „Du wagst es! Du!?“
„Mum! Was ist los?“, rief ich und hielt ihre Arme fest in meinen Händen. Sie war drauf und dran gewesen, mir ins Gesicht zu schlagen oder es mir zu zerkratzen.
Statt mir zu antworten, spuckte sie mich an, riss sich los, floh in ihr Schlafzimmer und verbarrikadierte sich.
Sie heulte wie ein Hund und brüllte immer wieder, ich solle abhauen, ich solle mich nie wieder blicken lassen. Ich sei ein undankbares Balg und hätte nichts verstanden.

Minuten? Stunden? Keine Ahnung, wie lange ich noch geblieben war, wie lange ich versucht hatte, Anne irgendein vernünftiges Wort zu entlocken oder zu hoffen, dass sie wieder die Tür öffnete und mich nach Hause ließ. Denn sie war die einzige Heimat, die ich hatte. Aber sie war wie von Sinnen, am Ende sang sie sogar Kirchenlieder. Und wenn ich es wagte, vor ihrer verschlossenen Tür kniend, einzustimmen, dann schrie sie wie am Spieß und keifte, ich solle das Maul halten, ich hätte für alle Zeit mein Recht verwirkt, der Gnade des Herrn teilhaftig zu werden. Ich hätte mich doch schon längst anders entschieden.
„Geh endlich weg! Geh weg.“, das war noch das Vernünftigste, was sie mir durch die verschlossene Tür zu sagen hatte. Irgendwann ging ich dann auch.


V.

Ein paar Tage später sah ich mich erstmals wieder bewusst im Spiegel an. Ich sah fürchterlich aus. Bis auf Eric hatten alle Bewohner der WG einen großen, aber rein zufälligen Bogen um mich herum gemacht. Das heißt, sie waren froh, wenn sie es vermeiden konnten, mich zu sehen oder mit mir reden zu müssen.
Eric wagte es trotzdem, weiter nach meinem Befinden zu fragen, obschon ich ihm zu verstehen gegeben hatte, dass er für sein Seelenheil ein anderes Robbenbaby retten müsse. Aber statt beleidigt zu sein, hakte er weiter nach.

Bald gab ich nach und erzählte ihm die Geschichte, die sich mit meiner Mum zugetragen hatte, und natürlich wollte er das letzte Bild in der Mappe sehen.
„Das kenne ich doch, oder nicht? Das ist das von damals aus dem Kurs, oder nicht?“, fragte er mich leicht triumphierend.
„Ja. Genau das ist es.“, antwortete ich etwas kleinlaut.
„Ich finde, Du solltest rauskriegen, wer das ist. Vielleicht fragst Du mal Deine Oma oder so? Die lebt doch noch, oder? Hast Du mit mir eigentlich jemals über Deine Familie gesprochen?“
„Eric, danke! Aber Du hast Recht. Ich werde etwas unternehmen.“

Ingeborg aufzusuchen, kam mir natürlich nicht in den Sinn, aber als Eric darüber nachgedacht hatte, wer mir helfen könnte, das Geheimnis der Fee zu lüften, war mir spontan wieder Kuki eingefallen.

Die Recherche nach Kuki war leichter als ich gedacht hatte. Seinen richtigen Namen kannte ich zwar nicht, aber sein Spitzname war selbst den Redaktionen ein Begriff, für die er nicht gearbeitet hatte. Kuki war schon in Rente, aber noch umtriebig genug, dass er häufig in seiner alten Redaktion vorbeischaute, in der Hoffnung, doch noch die ein oder andere Geschichte platzieren zu können. So erhielt Kuki relativ zügig die Nachricht, dass der Sohn einer alten Freundin ihn sprechen wolle.

Mein Telefon klingelte. Ich nahm ab.
„Was gibt’s?“, fragte mich eine ziemlich verrauchte, alte Stimme. Kein Zweifel: Kuki.
„Das ist kompliziert.“
„Versuchs in drei Sätzen.“
„Ich habe meiner Mum ein Bild gezeigt, sie ist vollkommen ausgeflippt und hat mich verstoßen.“
„Was für ein Bild?“
„Eine Zeichnung. Genau genommen ist es eine Portraitzeichnung.“
„Kannst Du mir das Bild faxen?“

Ich konnte. Aber ich musste länger als eine Woche auf eine Antwort warten. Dann endlich rief er an.
„Wir müssen uns treffen.“, begann er ohne Umschweife.
„Weißt Du, wer sie ist?“, fragte ich.
„Wir treffen uns, wir reden und alles andere ergibt sich.“
„Und wo treffen wir uns ?“


Eine halbe Stunde früher als ausgemacht war ich am Treffpunkt. Noch etwas früher war ich in meinem alten Dorf angekommen und hatte mich schon ausreichend gewundert, wie klein alles geworden war. Wie fremd mir alles erschien, die Schule, die Häuser und erst recht der eh nur selten von mir besuchte Spielplatz. Auch die Straßen schienen mir schmal und klein zu sein.

Angenehm überrascht war ich, als ich Ingeborgs Haus entdeckte. Es war nicht nur klein, es war mickrig. Ich fragte mich, ob heute Ingeborg anfangen würde, zu stottern, wenn ich ihr plötzlich begegnete? Sie müsste noch leben, denn auf ihrer Beerdigung war ich nicht gewesen. Aber der Anflug von später Genugtuung verflog schnell wieder und statt dessen fragte ich mich, was aus der kleinen, alten Frau wohl geworden ist?

Von Ingeborgs Bleibe sind wir jeden Sonntag zur Kirche gegangen. An der Dorfkneipe vorbei, die auch heute wieder zum Kegelabend rief, und ein Stück den kleinen Hügel hinauf, erreichten wir die irdischen Himmelspforten. Als Magnet, Mittelpunkt und Monstrosität ragte das romanische Prachtstück aus der dörflichen Optik hervor. Nein, lächerlich erschienen mir das Schiff und der Turm nicht, aber ich empfand weder Ehrfurcht noch flößten sie mir einen Schrecken ein. Kurz schaute ich hinein, ob Jesus noch am Kreuz hängt und fühlte mich bestätigt, dass hier alles noch am selben Platz stand und hing.
Kurz nach meiner Stippvisite am Altar, befand ich mich am Treffpunkt. Zu früh und ohne Idee, warum Kuki mich ans Grab meines Vaters bestellt hatte, saß ich auf einer Bank vis-a-vis dem vergrabenem Vater. Ich hatte ihn nicht vermisst. Er war nur ein Bild, eine Figur, eine meist stumme Erinnerung. Und während ich mich auf der Bank sitzend fragte, welche Empfindung ich angesichts seines Grabes haben sollte, schlossen sich plötzlich alte, aber kräftige Hände von hinten um meine Schultern.

„Wurzeln. Jedes Leben, jedes Schicksal hat Wurzeln. Da ist Deine Wurzel.“ Kukis Stimme war noch rauer als am Telefon. Ich wollte mich umdrehen, doch behände und mit Druck drehte er meinen Kopf wieder Richtung Grab.
„Da liegt Paul. Und Paul ist Dein Vater. Aber Anne ist nicht der Name Deiner Mutter.“

Ich weiß nicht, wie er meine Hände, meinen Kopf weiterhin kontrollierte, denn ich wollte einfach aufstehen, Kuki auslachen und anspucken, aber seine Hände waren überall und hielten mich und meinen Blick starr auf Dads Grab gerichtet.
„Anne hat alles für Dich geopfert. Sie stand immer an Deiner Seite; sie hat sich für Dich verleugnet. Aber wenn Du nach Deinen unmittelbaren Wurzeln fragst, dann gehört Anne nicht dazu.“
„Sag mir nicht, wer meine Mutter ist, sag mir, wer das auf dem Bild ist, oder lass es.“, erwiderte ich zornig.
„Deine Mutter und Deine Schwester.“, antwortete er knapp und ließ mich los. „Ich konnte es Dir nur hier... ich hätte es nicht übers Herz gebracht, wenn Du mich angesehen hättest.“

Eigentlich wollte ich aufspringen, wegrennen, flüchten oder wenigstens dem alten Sack eins in die Fresse hauen. Aber so, als hätte ich ein Bleigewicht am Hintern, eine unsichtbare Fixierung am Körper, blieb ich bewegungslos sitzen. Meine Schwester? Meine Mutter? Ich glaubte Kuki. Aber ich verstand es nicht und trotzdem wurde mir speiübel. Ich konnte meinen Blick nicht mehr von Pauls Grabstein lösen. Dieser Endstein war der letzte Anker meiner Identität Ich hätte mir einen lebendigeren und angenehmeren gewünscht.

„Was ist mit ihr passiert?“, krächzte ich nach einiger Zeit und war froh, dass Kuki immer noch hinter mir stand und ich ihn nicht ansehen musste. “Nein, warte, warte. Vorher will ich wissen, wie sie heißt und wie alt sie ist?“
„Auf jeden Fall war sie nicht alt genug. Wiebke war dreizehn, als sie Dich geboren hatte. Geschwängert hat er sie, als sie zwölf war. Missbraucht, seit sie gehen konnte.“ Der alte Mann hatte jegliche Selbstsicherheit verloren.
„Woher weißt Du das alles?“
„Als Paul seinen Unfall gehabt hatte, begann ich zu recherchieren. In so einem Dorf mit seinen bummelig siebentausend Seelen bleibt nichts verborgen. Aber es wird auch nicht alles öffentlich. Alles hintenrum und durch die kalte Küche oder mal eine besoffene Bemerkung am Dorftresen. Ich habe zugehört und mir den Unfall dann noch mal ganz genau angesehen. Es war kein Unfall. Du solltest meine Story werden.“
“Kein Unfall? Hat Anne ihn umgebracht?“
„Ja.“

Mein Kopf war leer. Ein unbeschriebenes Blatt und doch vollgeschmiert mit Sudeleien, schließlich zerknüllt und in den Papierkorb befördert. Ich war noch nicht mal eine Story. Ich war gar nichts.

Aber Kuki erzählte mir mehr. Er erzählte mir seine Story, ob ich sie hören wollte oder nicht. Im Angesicht des Grabes empfand ich nur noch, dass ich keine Geschichte mehr hatte. Ich horchte nur kurz auf, als Kuki erwähnte, dass Paul übrigens ein Linkshänder gewesen ist. Und Anne nach Pauls Tod ganz rigoros meine Händigkeit umstellte, um nicht auch dadurch an Paul erinnert zu werden.

Wiebke sei mit sechzehn abgehauen, einen Tag nach ihrem Geburtstag. Er wisse nicht mehr, wie die Eltern Wiebkes Wegbleiben im Dorf erklärt hatten, aber er wisse aus seinen damaligen Recherchen noch genau, dass ihm immer alle unter vier Augen von der armen Anne und dem schlimmen Paul erzählt hatten:

„Schlimm. Ganz schlimm. Das hat die Anne nicht verdient. Nee, das hat sie nicht verdient. Der Paul, der taugte doch nichts. Aber Du steckst da ja nicht drin, nicht? Und böses Blut will hier keiner und der Paul hat ja nun bekommen, was er verdient hat, nicht?“, zitierte Kuki mit angewidertem Ton nicht nur jene Menschen, die ich aus Schule und Kirche gekannt hatte. Ja, Kuki war besser im Bilde.

„Warum hast Du diese ganze Story nicht als Reporter veröffentlicht? Wolltest Du auch kein böses Blut?“; den Sarkasmus meiner Frage überhörte er.
„In gewisser Weise, ja. Vielleicht hatte ich mich in Deine Mutter verliebt? Auf jeden Fall tatet ihr mir leid.“ Seine Stimme wurde wieder brüchig.
„Außer ihrem Namen, ihrem Alter und dem Zeitpunkt ihres Abschieds: Weißt Du noch irgendetwas über Wiebke?“
„Nein. Wenn ich Anne – so wie Du jetzt - nach Wiebke fragte, machte sie gleich zu. Ich glaube, sie war und ist eifersüchtig auf Wiebke. Das ist krank, das weiß ich, aber ich kann mir ihr Verhalten sonst nicht erklären. Nur durch einen Zufall hatte ich ein paar Fotos von Wiebke bei Euch gefunden. Ansonsten hat Anne alle vernichtet.“

„Außer dem Bild, das ich in meinem Kopf habe.“, antwortete ich nach einer Pause. „Danke, Kuki und tu mir jetzt einen Gefallen: Geh bitte.“

Nach langer Zeit stummer Zwiesprache mit meiner verbliebenen Vergangenheit – dem Grabstein und einem Bild namens Wiebke in meinem Kopf, also meinen Wurzeln, wie der Journalist es ausgedrückt hatte - stand ich mit dem Entschluss auf, mein Leben hinter mir zu lassen. Über die Schulter blickte ich zurück, sah nur noch den Mond und zeigte ihm den Mittelfinger.


VI.

Es lässt sich nicht leugnen: Ich bin ein Linkshänder. Also blieb ich dabei, meine linke Hand zu benutzen und ignorierte die rechte. Egal für welche ich mich entschieden hätte, jede Entscheidung schien fraglich. Denn die rechte Hand war Annes, die linke war Pauls. Aber ich bin Linkshänder, also habe ich Annes Umpolung revidiert.

Mittlerweile, gut und gerne fünf Jahre nach dem Friedhofsbesuch, weiß ich, dass eine Umschulung der Händigkeit wie eine Vergewaltigung ist. Es hat erhebliche Konsequenzen für die Persönlichkeit und die Identität. Aber so was scheint ja in der Tradition meiner Gene zu liegen: Vergewaltigung und Missbrauch.

Immerhin bin ich freischaffender Künstler geworden, habe mir auf dem Amt für geringes Entgelt einen Namen gekauft, unter welchem ich nicht nur meine Bilder veräußere, sondern auch den Rest meines Lebens bestreite. Der Alias, der Avatar, ist mir zur Krücke bei jedem meiner öffentlichen Schritte geworden.
Aber ich weiß, dass ich nicht dieser Phantasiename bin, dazu bin ich zu sehr der Sohn von diesem Paul. Und das ist leider nicht nur eine Frage der Linkshändigkeit. Sich wie van Gogh das Ohr abzuschneiden, wird mir wahrscheinlich nicht helfen.


Epilog:

Ich las: „Lehnen Sie sich zurück, schließen Sie die Augen und erinnern Sie sich daran, wie Sie heute morgen gefrühstückt haben. Lesen Sie nicht weiter, sondern konzentrieren Sie sich.“

Ich folgte den Anweisungen und sah mich aus der Vogelperspektive von hinten, wie ich am Tisch vor meiner Kaffeetasse saß. Und dann las ich, dass ich genau das sehen würde, aber dieses Bild nie selbst habe sehen können. Es sei eine Illusion, denn mit Sicherheit sei niemand hinter mir gewesen, der diese Aufnahme hätte machen können.

Da fragte ich mich, wer meinen Film, in dem ich der Hauptdarsteller bin, eigentlich dreht? Wer filmt meine Erinnerungen so, als seien sie von einem anderen und suggeriert mir, dass alles ich sei?
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Mein erstes 1A Antinazi Kinder-Gedicht



Das braune Kind, das liebt man nicht,
denn es muss immer hauen tun und
ist auch sonst kein guter Kamerad.


Das braune Kind will Böses tun
An Euch, ganz schlimme Dinge, drum
meidet es und seht Euch vor.


Das braune Kind ist Satansbrut
Verflucht mit erstem Atemzug.
Brave Kinder wissen das und


spielen nur mit ihresgleichen.
Braune Kinder bleibt uns fern,
denn wir haben euch nicht gern.

Die Wannseeprinzessin



Es war einmal eine kleine, unscheinbare Frau. Sie trug immer nur braun in braun und ein Hütchen auf dem Kopf. Ihr Gesicht war schmal und verträumt aber auch wenig verbittert. Verbittert, weil ihr das Leben nicht immer gut mitgespielt hatte. Sie lebte allein, aber das war nicht immer so gewesen. Doch ihren Mann, das war schon lange her, den hatte sie schnell verloren an eine Andere, die hübscher war als sie. Aus ihren wasserblauen Augen schaute sie mal kalt, mal traumverloren auf die sie alleingelassene Welt. So machte man das, als kleine unscheinbare Frau.

Marianne, hieß sie, und lebte in einer kleinen Wohnung in Berlin. Gleich neben den S-Bahn Bögen, gleich neben dem Schinkelstuck, gleich neben dir und mir, wenn du auch in der Stadt von Marianne lebst.

Marianne, in ihrem braunen Kostüm, ging jeden Morgen zur gleichen Zeit aus dem Haus. Denn auch ihr Bus kam pünktlich wie ein Uhrwerk. Und da sie beide stets pünktlich erschienen, verpassten sie sich nie: der große gelbe Bus und die kleine, braune Frau. Dann stieg sie ein und auf der vorletzten Bank nahm sie Platz, starrte hinaus und fuhr zur Anlegestelle ihrer Fähre.


Wenn du in Berlin nach der Wannseeprinzessin fragst, dann werden dir viele sagen, das sei eines der Fährschiffe zwischen Kladow und Zehlendorf, dass manchmal auch als Ausflugsschiff am Wochenende eingesetzt wird. Aber fragst du die Fährmänner von der Stern- und Kreisschiffahrt, dann nicken sie bedächtig, streichen, wenn möglich, ihren Bart und wiederholen deine Frage: Wer die Wannseeprinzessin ist? Und dann erzählen sie dir, das sei eine kleine, stets gleichgekleidete Frau mit Hut, die jeden morgen zur gleichen Zeit am Kladower Steg auf die Fähre wartete und sich – mochten es auch dreißig und noch mehr Grad seien - ins Unterdeck in die vorletzte Reihe setzte und wie gebannt aufs Wasser schaute. Nie sagte sie ein Wort, nie rührte sie sich und wenn dann nur, um den Sitz ihres Hutes zu korrigieren. Aber ansonsten saß sie nur da und schaute aufs Wasser.

Fährmann Rollo Brandt, so hieß er wohl, soll ihr an dem Tag den Namen verpasst haben, als auch auf dem kleinen Wannsee die Wellen windgepeitscht umherwogten, prasselnder Regen aufs Deck und auf die Scheiben ging, Rollo das Ruder mit fester Hand halten musste und die kleine Fähre durch die schweren Wellen stampfte.
Sie aber hätte dagesessen als sei das alles nichts. Vielleicht einmal mehr als sonst mit dem Zeigefinger den Sitz des Hutes korrigiert, aber weder sei sie grün angelaufen noch irgendwie sich hätte anmerken lassen, dass der Seegang ihr zu viel geworden wäre. Die anderen Passagiere hätten alle die Luft angehalten, so mulmig sei denen geworden. Da hätte sie der Käpt`n auf den Namen getauft, den ihr nun alle kennt: die Wannseeprinzessin.


Wie jeden Tag stand Marianne am Steg und wartete. Eine bunte Schlange Mensch drängte sich von links kommend an ihr vorüber, die von rechts kommenden schoben sich in ihrem Rücken an ihr vorbei. Sie aber schaute hinaus auf den See. Direkt auf die Bugspitze der Fähre und vielleicht sah sie mit ihren blauen Augen Rollo mitten ins Gesicht. Der falls, er es bemerkt haben sollte, hätte sich wahrscheinlich seltsam durchschaut gefühlt. Aber Rollo nahm sie nur in Gänze und nicht ihren Blick im Besonderen wahr. Er lächelte und war sich sicher, dass diese Frau eine ganz besonders tapfere, kleine Frau sein müsse.

Mit einem großen Sprung von der Brücke ans Deck, schnell die Seile an die Tampen, das Brett zum Einstieg an den Steg gelegt und fast hätte er sogar salutiert, als Marianne, ohne ihn zu beachten, an Deck schritt.
Später fragte ihn der Maat, warum er so hastig herbeigeeilt gewesen sei und so dienstbeflissen ausgeschaut hätte? Da sah ihn der alte Rollo aus Augen an, deren Irisglanz hinter etlichen Ringen so verborgen war wie der Wasserspiegel bei einem tiefen Brunnenschacht und erwiderte ernst:
„Wenn eine Prinzessin an Bord kommt, dann hat der Kapitän als Erster ihr Respekt zu zollen. Vergiss das nicht.“
Dann streute er sich Schnupftabak auf seine Hand, schniefte ihn vernehmlich ein und wiederholte fast im Kasernenton:
„Vergessen Sie das nicht!“

Marianne bekam von alledem nichts mit. Sie stand zur rechten Zeit bereit, als das Schiff ihr Ziel erreichte. Nicht links, nicht rechts schauend, stieg sie aus und ging die letzten paar hundert Meter zur Arbeit. Vorbei an den lockenden Geschäften, den Fressbuden und Straßenmusikanten, bog sie am Ende dieses Jahrmarktes in eine Sackgasse ein an deren Kehrplatz die Fabrik stand.

Immer schon arbeitete Marianne in der Fabrik, die eine hundertprozentige Tochtergesellschaft eines Industriekonsortiums aus Nordrheinwestfalen war, und die sich darauf spezialisiert hatte, einfarbige Pinnorecks herzustellen, die in jedem Apparillo gebraucht wurden.
Ihre Aufgabe war es die Produktionsbahnen zu überprüfen und an einer überdimensionalen Schiefertafel, die an der Stirnseite der großen Fabrikhalle angebracht war, auszurechnen wie hoch der Ausschuss pro Bahn ist.
Auf einem Leiterwagen stehend, der sie vollhydraulisch an der Tafel hoch und runter und links und rechts bewegte, rechnete sie bewehrt mit einer großen Kreide den prozentualen Ausschuss aus. Grundlage ihrer Rechnungen waren die steten Ausrufe.
Der Ausrufer saß in einer kleinen Kabine und bekam per Rohrpost ständig die Parameterzahlen der Produktionsbahnen. Er durfte nicht nuscheln, sondern musste klar verständlich die Zahlen durchs Flüsterrohr in die Halle rufen und Marianne errechnete sofort die neuen Schwellenwerte.
Nur wenn ein Wert, so als hätte man Fieber, im kritischen oder roten Bereich lag, musste Marianne den Justierer per Zugseil, wie bei einer Notbremse, herbeiholen, damit der die fehlgeleitete Bahn neu einstellte.

Nur einmal, und das war lange her, hatte es Marianne gewagt, den Müller nach einem besseren Gehalt anzugehen. Aber der Müller, der ihr Chef war und den auch kein anderer der Kollegen Herr Müller nannte, war schwerer zu packen, als ein glitschiger Fisch.
Er schätze zwar ihre Arbeit und gerne baue er ihr Schlösser, aber – ach – am Pinnoreck verdient es sich schlecht. So schlecht, dass der Taler nur Kleckerweise in die Firmenschatulle falle. Er hätte, so beschloss er seine und ihre Klage, doch besser Apparillos bauen sollen, als diese monotonen Pinnorecks.


Auch dieser Tag verging an der Tafel wie jeder andere Tag. Am Ende der Schicht wurde sie herabgelassen und verließ den Leiterwagen. Sie zog ihren weißen Kittel aus, den sie immer trug, wenn sie arbeitete, legte ihr braunes Kostüm an, setzte ihr Hütchen auf, korrigierte mit dem Zeigefinger seinen Sitz und verließ die Fabrik.

Es war zwar Sommer, aber am Himmel bauschten sich die Wolken. Bleischwarz und stahlblau stießen sich am Firmament wie zwei Armeen bereit zur Schlacht. Aber noch war in den Straßen der Jubel größer und das Lachen breiter, als die Furcht vor dem Gewitter. Marianne schritt in zirkelgleichen Schritten aus ihrer Sackgasse in die breite Straßenflucht. Sie selbst nahm den Trubel gar nicht wahr, sondern fixierte wie stets und so auch jetzt, gleich einer Seiltänzerin, den fernsten Punkt auf ihrem Weg. Mittendrin, in dieser Abfolge monotoner Tritte, schlug mit einem Male eine freche Hand ihr den Hut von ihrem Kopf. Und laut lachend stob auch schon ein halbstarkes Kind mit ihrer Kopfbedeckung auf und davon. Marianne war wie erstarrt und konnte sich nicht rühren oder schreien. Gebannt verfolgte sie wie das Kind mit ihrer Bedeckung enteilte. Es kam aber nicht weit.

Auf einmal, wie aus dem Nichts, kreuzte ein großer Latsch den Weg des Diebs. Der krachte, nicht übel, auf sein blödes Grinsen und schlug sich dergestalt so manche Schramme. Verdutzt, den Schmerz noch nicht begreifend, blieb er mit großen Augen liegen, und ließ vor Schreck die Beute fallen. Die rollte, trudelte, sehr unglücklich in die schmutzigste der Rinnsteinecken.

Mit spitzen Fingern in weißen Handschuhen, pickte der Retter ihren Hut aus dem Dreck heraus. Rieb, mit einem langen, bunten Lappen, den er zu diesem Zwecke aus seinem Revers gezogen hatte, hier und da am Hut herum. Beäugte ihn dann kritisch und rieb dann umso heftiger. Den Dreck aber nur umso mehr auf dem guten Filz verreibend. Nicht lange, und bald schon schaute er weit unglücklicher drein als zu Beginn. So schämte er sich sehr, als er Mariannen ihren Hut zurückbrachte.

Marianne aber war hingerissen: ein Mann auf großem Fuß, der sich nach ihren Sachen bückte. Lächelnd nahm sie ihm den Hut aus seiner Hand. Aber wie und wie sie ihn sich jetzt auch aufsetzte, er saß nicht gut und wollte ihr nicht passen.
Er sah ihr halb beschämt, halb leidend, bei ihren Mühen zu, bis er schließlich und blitzschnell mit einem leichten Fingertick den Hut in seine ideale Position brachte.
Sie wollte ihn für diese Tat schon küssen, da wand er sich wieder traurig ab und holte stattdessen einen großen Schminkspiegel aus seinen viel zu weiten Taschen und hielt ihn vor ihr Gesicht.

Marianne lachte, als sie sich im Spiegel sah. Der Hut, so gut er jetzt auch sitzen mochte, er war nicht nur hinüber sondern auch ganz und gar lächerlich. Ihr Galan, durch ihr Gelächter wieder voller Lebensmut, bat sie noch einmal um das Stück. Ohne Scheu gab sie ihn her und ohne viel Tamtam zog er Spraydose um Spraydose aus seinem breiten Sakko und sprühte dicke Regenbogenfarben drauf. Fette, farbige Kleckse prangten auf dem braunen Filz und er sprühte immer weiter bis kein Braun mehr zu erkennen war. Als das erreicht war, schaute er sie aus seinen großen Augen an und bat mit langem Finger vor seinem roten Mund um Ruhe. Dann blinzelte er kurz zu ihr und sie verstand und machte einen Knicks vor ihm. Mit beiden Händen hielt er die regenbogenbunte Krone und setzte ihr sie feierlich aufs Haupt.


Rollo stand auf der Brücke seines Schiffes. Das Wetter sah bedrohlich aus. Bedrohlicher als an jenem Tage wo er die Wannseeprinzessin das erstemal wahrgenommen hatte. Obendrein war sie heute auch noch überfällig. Obwohl schon lange angelegt und nur noch wenige Minuten blieben bis zur Weiterfahrt war von ihr noch immer nichts zu sehen..
Rollo blieb auf der Brücke. Die Fähre schaukelte schon arg am Steg und der bleischwarze Himmel gewann die Überhand. Regentropfen, dick und schwer, klatschten auf das Deck. Den genervten Blick des Maates, der schon längst die Seile einholen wollte, ignorierend, schaute Rollo stur auf das hektischer als sonst, links und rechts und hin und her eilende Volk. Aber was war das? Rollo rieb sich die Augen. Irgendetwas hatte ihn irritiert. Er rieb sie sich noch mal und dann sah er einen bunten Punkt aus der Gischt der bleiernen Menschenmassen auftauchen, verschwinden und wieder auftauchen, als beobachte er eine Boje bei heftigem Wellengang. Das war seine Prinzessin und sie war es auch nicht. Zu spät und zu keck sprang sie an Bord mit ihrem bunten Hut. Rollo rümpfte seine Nase und gab dem Maat wütend Zeichen, die Leinen los zu machen.

So schwer wie der Wellengang, so hart war es auf Kurs zu bleiben. Der Wind war für den Sommer zu kalt und blies der Fähre stramm entgegen und immer mehr Schleusen öffneten sich am Himmel. Der Kapitän war so beschäftigt, dass er erst spät wahrnahm, dass in seinem Rücken auf dem Oberdeck Marianne stand, die Arme mal weit gespreizt, mal eng um sich geschlungen. Sie tanzte im Regen und wedelte mit ihrem bunten Hut und schien Rollo wie von Sinnen zu sein. Marianne aber war glücklich. Sie spürte nicht den Regen und nicht den empfindlich kalten Wind. So übermütig war sie, dass sie ihre Pumps ausgezogen und mit einem lauten Lachen in den See geworfen hatte.

„Hol mir das Weib sofort darunter!“ schnaubte Brandt und war nicht mehr nur auf Marianne sauer, sondern jetzt noch mehr auf seinen Maat. Rollo wagte nicht daran zu denken, was passiert wäre, wenn sie über Deck gegangen wäre?
Mit halbem Auge nahm er wahr, wie der Maat Marianne mit beiden Armen packte und in Sicherheit ziehen wollte. Denn freiwillig ging sie nicht, stemmte sich sogar entgegen und lachte immer noch, als wolle ausgerechnet sie, gleich beide – Neptun und Thor - herausfordern.

Rollo blieb auf der Brücke, als sie sein Schiff wieder verließ. Traurig blickte er der Gestalt hinterher, die einstmals seine Prinzessin gewesen war. Jetzt schien sie ihm nur – Rollo war schon zu alt für Ausflüchte - eine dumme Gans zu sein. Aber es zerriss ihm das Herz und er fragte sich was ihr widerfahren sein mochte, dass sie sich so hat gehen lassen?


Spät, sehr spät kam Marianne erst nach Hause. Sie war noch immer barfuss und noch immer selig. Zwar fror sie wie ein Schneider und schüttelte sich, als hätte sie hohes Fieber, aber es kümmerte sie nicht mehr. Sie drehte alle Heizkörper auf, kochte sich eine heiße Milch mit Honig und mummelte sich in ihr Bett.

In der Nacht wurde sie öfters wach, weil sie immer noch fror und ihr Hals rau und das Schlucken immer schwerer fiel. Aber mit mehr Decken und einer weiteren Portion Milch, versuchte sie die Symptome abzumildern und wenn sie sich dann wieder unterm Deckenberg zur Seite wälzte, fing sie gleich wieder zu strahlen an.

Marianne verschlief den nächsten Vor- und Nachmittag und überhörte das ständige Läuten ihres Telefons. Wahrscheinlich war es die Pinnoreck Fabrik, die verzweifelt versuchte, Marianne wieder in den Leiterwagen zu bekommen. Aber am Nachmittag verstummte das Läuten und kehrte auch nicht mehr zurück. Marianne fühlte, als sie ihre Augenlider schmerzhaft auseinanderbekommen hatte und trotz des schalen Lichtes sie lieber wieder geschlossen hätte, dass es ihrem Körper sehr schlecht ging. Aber ihr Geist war immer noch euphorisch, denn ihre Einsamkeit war endgültig vorüber. Spät, sehr spät, in der letzten Nacht hatte sie ihn wiedererkannt: ihren Helden, der ihr den Hut und manches andere gereicht hatte. Sie musste sich nur zur Seite drehen, um ihn anzusehen.

Das Fieber stieg am Nachmittag und stieg auch noch am Abend. Mariannes Haare waren strähnig, ihre Wangen schmal und ihr Mund schnappte schon nach Luft. Als Marianne endlich Wasser aus der Küche holen wollte, Eimerweise, Bergeweise Wasser, denn das Verlangen danach brannte in ihrem Körper, da geriet ihr schon das Anwinkeln der Beine – der Knochen – wie sie meinte, denn das Frösteln ging ihr durchs Mark und Bein – zu einer solchen Pein, dass sie beschloss, besser liegen zu bleiben, besser sich gar nicht mehr zu rühren und nur so liegen bleiben, dass sie ihn weiter ansehen konnte. So blieb sie - trotz ihres jämmerlichen Zustands - glücklich.

Die Gewitter über der Stadt tobten ohne Unterlass und ließen Blitze und Donner krachen, so das die Wolkendecke nicht mehr aufgerissen war seit dem Tag, als Marianne ihren Hut verloren hatte. Als die zweite Fiebernacht hereinbrach, da spendete kein Stern, kein Mond ein Licht. Auch das Licht der Elektrik aus Wohnungen, von Laternen oder flackernden Werbetafeln war so schmallippig wie Mariannes Mund in jener Nacht. Es reichte nicht weit und verblasste alsbald. Und so starb Marianne in sackschwarzer Nacht. Sie sah es nicht mehr, wie gegen Morgen, die Wolken aufbrachen und das himmelblaue Heer, die bleischwarzen Wolken endlich vertrieben.




Es lag gerade nichts besseres an, als ihn die Marconinachricht seines Kumpels bei der Polizei durch den Äther erreichte. Er war grade mitten in einem der vielen Kreisverkehre dieser Stadt und wollte in eine Ausfallstraße scheren, als der Marconiapparillo ihm die Nachricht überspielte. Waghalsig steuerte er wieder in das Zentrum des Kreises und drehte monoton ein paar Runden um die Mitte, während er zuhörte.
„ Frauenleiche in guter Wohnlage, vier bis fünf Wochen tot, gerade aufgefunden worden. Die Mieter hätten sich wegen des Gestanks beschwert.“

Na ja, dachte er, das war immerhin besser als gar nichts, aber auch noch nicht genug für einen smarten Reporter der Berliner Boulevard Zeitung. Er schnippte seine filterlose Zigarette aus seinem karbidgetriebenen Kabinenroller, karriolte, als ob er die Schwerkraft nutzen wollte, noch ein zweimal um das Zentrum des Kreisverkehrs herum, kreuzte wieder auf die Außenbahnen und bretterte schließlich über eine der großen, drei- und vierspurigen, die Stadt von Ost nach West, Süd nach Nord wie Torten durchschneidenden Traversen, zum Tatort.

Der Geruch in der Wohnung war erbärmlich und stand in krassem Widerspruch zu der peniblen Sauberkeit, die hier geherrscht haben musste. Routiniert lud er immer wieder mit schnellen Drehungen an der Kamerakurbel das Blitzlicht auf.
Die Wohnung war nicht groß. Altbau. Bloß zwei Zimmer. Schiffbauerparkett. Viele Vitrinen, vollgestopft mit Puppen. Auch eine Eierbechersammlung fand sich in der Küche. Alles sehr gepflegt, sehr schön. Von jedem Zimmer machte er mit großem Zisch vom Blitzlicht eine Aufnahme.

Er musste sich durch die Zimmer regelrecht schlängeln, denn immer standen, kamen oder gingen Polizeibeamte durch die Wohnung.
„Tut mir leid alter Freund, aber das ist eine natürliche Sache. Kein Fremdverschulden. Habe es auch erst gerade gehört.“, mit diesen Worten legte sein Freund eine Hand auf seine Schultern und begrüßte ihn.
„Wie könnt ihr das so schnell wissen? Die Puppen hier in den Regalen, Vitrinen und, und, und sind vielleicht eine Menge wert? Das ist doch ein Motiv?“
„Motiv?“, wiederholte sein Polizistenfreund leicht spöttisch. „Statt eines Motivs bräuchte ich erst mal einen Anhaltspunkt. Aber sieh dich doch selbst um; das ist alles so?“, und er stockte kurz, „Das ist alles so bescheiden kitschig. Die Kleine hat die Welt“, und dabei wischte er eine beschlagene Fensterscheibe ab, in dem er den Ärmel seines Mantels hochzog und mit dem Stoff das Glas frei rieb, „als großen Feind erlebt und sich hier verbarrikadiert. Ein Berliner dreieinhalb Millionen Schicksal, wenn Du mich fragst.“ Dann drehte sich der Ermittler wieder um und fragte aufrichtig: „Currywurst?“

Statt einer Antwort kam das laute Pfeifen und folgende Zischen des Kamerablitzes. Damit war auch der Kommissar auf Platte gebannt. Dieser winkte aber nur kurz ab und konstatierte: “Mach Du hier Fotos, ich geh jetzt was essen. Willst Du nicht doch mitkommen?“ Er schüttelte den Kopf und drehte wieder an der Blitzlichtkurbel. Er brauchte noch ein paar Fotos, denn er traute der Friedlichkeit der Wohnung nicht und hatte, wenn es ausnahmsweise mal still war, ständig so ein störendes Geräusch im Ohr.


Sein Chef war über seinen Artikel nicht begeistert. Das sei bestenfalls ein Absatz, eine Fußnote aber auf gar keinen Fall mehr. Eigentlich sei es gar nichts. Dergleichen mehr vorbringend, wanderte der Chef durch sein Büro und beendete das Gespräch dann mit „Ach, alles dummes Zeug“, spannte seine Hosenträger und ließ sie mit ordentlichem Schmackes auf seinen runden Leib zurückschnalzen. Dabei grinste er noch feist.

Die kleine Story über die Tote ohne Hintergrund und Freunde, die jahrelang in einer Firma gearbeitet hatte, die selbst aber nur einen Vormittag brauchte um sie zu vergessen – denn das hatte der junge Mann alles fix recherchiert gehabt – war eigentlich schon für die Tonne produziert, als es sich ergab, dass doch ein Plätzchen frei geblieben war, weil eine Anzeige leider nicht geschaltet werden konnte. So rutschte Marianne doch noch auf Seite Sechs.

Wenig später, gleich am Morgen, kaum das er das Redaktionsbüro betreten hatte, tippelte ihm auch schon auf hohen Absätzen die Poststellenassistentin Zindy hinterher, um ihm einen ganz frisch per Rohrpost eingetroffenen Leserbrief von Kapitän Rollo Brandt zu überreichen. Er schob lässig seinen breitkrempigen Hut aus der Stirn, lächelte sie an und bedankte sich etwas zu charmant. Zindy mit der Zahnspange, zog zu stark die Luft durch das Metall im Mund, verdrehte ihre Augen leicht und schaute dann verlegen zu Boden.
Mit einem „Man sieht sich, man liest sich“ gingen beide auseinander und während er seinen Trenchcoat an den Haken warf, träumte er noch ein wenig von einer Luftfahrt im Zeppelin mit Zindymaus.

Der Brief des Kapitäns Brandt enthielt die genaue Schilderung der Vorkommnisse auf Mariannens letzter Fahrt. Er war so gebannt von dem was er las, dass er die dissonanten Anschläge der zahlreichen Schreibmaschinen, die Ätherdurchsagen, das permanente Gequatsche seiner Kollegen und das regelmäßige „Fump-Geräusch“ der Rohrpost vollkommen vergaß. Denn der Kapitän lieferte ihm den Anhaltspunkt den er brauchte für eine gute Story. Irgendetwas musste Marianne widerfahren sein.
Er nahm sich die Fotos der Wohnung noch einmal vor. Vor allen Dingen waren darauf Puppen, Figuren und Porzellangesichter. Und alle schauten wie Gespenster in die Kamera mit starrem, totem Blick.
Das Schlafzimmer – wo man Marianne unter einem Berg von Decken gefunden hatte – war ein Puppenmausoleum. Ihm fiel auf, dass er ausgerechnet das Zimmer nicht gut getroffen hatte. Er hatte auf den Bildern immer das Kopfteil des Bettes abgeschnitten. Und da erinnerte er sich auch wieder an dieses Geräusch, dass er, wenn es still geworden war, sofort im Ohr gehabt hatte. Er musste noch mal an den Ort des Geschehens, das war ihm jetzt klar. Wenn, so glaubte er, war dort der Schlüssel ihres Todes zu suchen.


Kurz darauf saß er wieder in seinem Kabinenroller und fuhr zu Mariannens Wohnung. Er hatte einen Termin mit dem Hauswart gemacht, der ihm für ein wenig Schmalz – „Für fünf Minuten und keene Sekunde länger, Meister“ - die Wohnung öffnen wollte.

Ohne den Trubel der Beamten war wieder Stille in das Wohnhaus eingekehrt. Schon das Knarren der Stiegen im Treppenhaus und das Aufschließen der Wohnung kam schon einem Erdbeben gleich. „Aber fix jetzt“, beeilte sich der Hauswart noch zu sagen, als er sich den Schmalz in seine Gesäßtasche steckte und die Tür für ihn aufschob. Der Reporter bat ihn, durch eindeutige Zeichen ab jetzt doch bitte den Mund zu halten.

Im Flur hörte er es noch nicht. Aber als er die Stube betrat und von hundert toten Augenpaaren begrüßt wurde, da hörte er es wieder: ein Ticken, ein Klicken, ein Wispern.
Während er die Puppen inspizierte, fiel ihm auf – er war sich nicht sicher – dass alle Puppen leichte Macken hatten und er wettete, dass die bunten, hübschen Sachen, die sie trugen, wahrscheinlich von Marianne alle selbst genäht worden waren. Vermutlich hatte sie sich auf den zahlreichen, hiesigen Trödelmärkten mit diesen Geschöpfen versorgt. Kleine Buben und Mädchen, das war ihr Hauptsteckenpferd.
Er ging ins Schlafzimmer. Hier das gleiche Bild: Buben- und Mädchenpuppen dicht an dicht. Sie schauten alle aufs Bett, das fast ganz an der Wand stand. Aber es blieb noch soviel Platz zwischen Bett und Wand, dass an der Kopfseite, wo ein Nachtisch hätte stehen können, ein schöner Holzstuhl mit Korblehne stand auf dem ein Clown saß. Ein stattlicher Bursche mit einer knallbunten Mütze, der mindestens dreiviertel Meter maß, wenn man ihn aufrichtete.

Das Geräusch war im Schlafzimmer lauter geworden und als er auf die rechte Seite des Bettes ging, da spürte er an einer seiner Hände einen leichten, leisen Luftzug. Er hatte das Gefühl die Wand spräche zu ihm. Er bewegte sich noch mehr in die Richtung des Clowns und als er zufällig am Mund der Puppe vorbei strich, da war ihm als hätte ihn der Clown selbst angehaucht, wenn nicht gar gesprochen.
Ausgerechnet jetzt musste sich der Hausmeister melden und mit säuerlichem Hüsteln und Geraunze auf sich und den überfälligen Abmarsch aufmerksam machen. Er wies - mit unmissverständlicher Gestik - den unmöglichen Mann wieder an, absolute Ruhe einzuhalten.

Als er das Geräusch wieder hörte, zog er schnell seinen Schellackaufnahmeapparillo heraus und hielt etwas tattrig den Lauschtrichter direkt vor den Mund des Clowns und betete, dass der Wart sich noch ein paar Augenblicke gedulden würde. Er bemerkte dabei, dass auch der Clown eine kleine Macke in Form eines Loches hatte.

„So, nun reicht ditt aber. Schluss der Vorstellung. Ick komm in Teufels Küche, wenn ditt einer rauskriegt.“
Er nickte, fügte sich und hoffte, dass er das Geräusch auf der Schellackplatte hatte.


Es war schwer, sehr schwer, überhaupt etwas zu hören. Verschwitzt saß er im trüben Licht der Schreibtischlampe vor einem großen Schallundfrequenzverstärker und trug die besten Kopfhörerpinnorecks. Aber es war nur ein Rauschen und ein Knacken zu hören. Welche Frequenz? Welche Abspielgeschwindigkeit wählen? Die Apparillos taugten doch alle nichts. Seine Kollegen hatten schon die Segel gestrichen und waren sicherlich längst zu Hause oder noch auf einen Drink in der Pressebar. Vielleicht sogar mit Zindy? Er wusste aber, dass wenn er etwas hören würde, dann wäre er auf Seite eins und könnte locker die Zeppelinfahrt mit Zindy berappen. Da war er sich ganz sicher und wollte sich auch schon wieder ärgern, dass er sich durch solcherlei Träumereien hat ablenken lassen, da hörte er plötzlich eine Stimme ganz leise sprechen:

„dubistverrücktmeinkinddubistverrücktmeinkinddubistverrücktmeinkind“

Er riss sich den Hörer vom Kopf. Verstört sah er auf den Verstärker. Er hatte die Lautstärke nicht verändert gehabt und trotzdem war der Satz in seinem Kopf immer lauter geworden.
Er schüttelte sich, stand auf und stemmte seine Hände in die Hüften. Was war geschehen? Wie war es möglich? Er fand nur eine Lösung:
Der Luftzug hatte den Clown zum Sprechen gebracht. Vermutlich war es nur ein dämlicher Leitungsriss, der für den Luftzug verantwortlich gewesen war. Überall waren hinter den Wänden Rohre für Heizung und Rohrpost verlegt worden . Ein kleiner Bruch oder ein kleines Leck ist schnell entstanden. So konnte die Luft durch die dünnen Wände zum Clown und durch die Macke in dessen Kopf einströmen und beim Austritt den Clown zum sprechen bringen. Das war es. Anders konnte es nicht sein.

Beflügelt das Rätsel gelöst und eine Geschichte zu haben, setzte er sich wieder ans Pult und fing an alles aufzuschreiben. Mittendrin überlegte er wie er die Fotos arrangieren könnte und da fiel ihm auf, dass er immer noch kein Bild dieses Clowns gemacht hatte - mit seinen weißen Handschuhen, seinen großen Latschen und seiner bunten Mütze. Er schlug mit der Faust auf den Tisch und schimpfte über seine Dämlichkeit. Aber es half alles nichts: er musste noch mal raus. Wenigstens für ein Foto vom Clown.

Der Hausmeister war gar nicht amüsiert und verlangte eine noch unverschämtere Prämie. Doch wer mit Zindy in den Zeppelin will, muss Einsatz zeigen, sagte er sich und setzte alles auf diese Karte.

Spät in der Nacht schloss ihm der Hauswart - „Aber nur für ein Foto, Meister.“ - die Wohnung wieder auf und zum dritten mal betrat er sie.
Hastig stürmte er ins Schlafzimmer und bremste dort jäh ab. Der Clown war weg. Verschwunden. Nicht mehr da. Er war verzweifelt.
„Wo ist der verdammte Clown? Was haben Sie mit ihm gemacht?“, fuhr er den Mann wütend an.
„Nana, Jungchen. Mach mal halblang. Watt denn für ’nen Clown? Ick seh hier nur einen Clown und ditt bist Du. Und Du machst jetzt nen Abgang aber pronto, sonst setzt es was.“


Zurück auf der Straße, bei sternenklarer Nacht, setzte er sich frustriert vor Mariannens Wohnhaus auf den Bordstein. Die Story war hin, das war nun klar. Er hatte seinen Hut abgenommen und drehte ihn missmutig zwischen den Händen. Er schaute verzweifelt zum Himmel, und sah in diesem Moment den Schatten eines Zeppelins, der am Mond vorüber fuhr. Auf seine Fahrt mit Zindy, in diesem oder einem anderen Zeppelin, musste er noch warten.

Rögentüdü. Das war natürlich nicht normal. Genau besehen war es hochgradiger Schwachsinn, aber Widerworte wurden von den Nietzsches niedergeknüppelt. Als Selby war man am Arsch. Morgens wurde man vor die Kutschen gespannt oder in die Gruben geschickt. Wenn man Glück hatte wurde man gewaschen und als Sexsklave missbraucht. Ansonsten war es ein Leben in der Galeere. Aber laut den spenglerschen Hohepriestern sei für uns Selbys alles nur Rögentüdü. Rögentüdü müsse ein Selby stets brabbeln und er werde seine Bestimmung finden.

Ja, die Pferde liefen natürlich frei herum. Die Nietzsches lehrten uns die Weisheiten des Doktor Gulliver und seine Faszination für das Pferd. Das Pferd sei es Wert, geehrt zu werden. Wir mussten die Pferde striegeln, die Haufen wegräumen und das Stroh durchlüften. Wir waren es, die vor die Droschken gespannt wurden und gerne wurden wir auch von den Übermenschen als Ross benutzt. Manch einer zwang uns sogar zu wiehern. Widerlich.

Lustig war es für uns nur, wenn einer von Ihnen die Krankheit bekam. Sie wurde nur Sys genannt. Niemand durfte den vollen Namen aussprechen. Wenn einer von uns es trotzdem wagte – wenn passierte es sowieso nur aus versehen – dann hieß es: Kopf ab, Schwanz ab und da half auch kein Rögentüdü mehr. Dann war es ratzfatz aus und die Selby-Verwertungsindustrie freute sich. Schnell war man eingedost: Selby-Leber, Selby-Püree und Selby-Risi-Bisi. Die aßen das natürlich nicht. Bewahre. Auch die Pferde bekamen diesen Fraß nicht. Nein, wir Selbys hatten uns zum Fressen gern.

Es gab diese Speisungshallen für uns. Wir wurden hineingetrieben und vor die Tröge gepeitscht. Tisch? Stuhl? Weit gefehlt: Napf. Beim Essen wurden wir zu Vierbeinern degradiert. Es galt als Belustigung dieser Schnurbartträger, uns beim Essen zuzuschauen. Sie schlürften wohl Wachteleier, während sie uns in verspiegelten Emporen zusahen, wie wir uns dichtgedrängt um unsere eigenen Überreste schlugen. Wahrscheinlich kringelten sie sich wenn einer von ihnen das Spektakel mit Rögentüdü kommentierte. Nein, feist waren sie nicht. Im Gegenteil: Sie glänzten in geölten Riefenstahlkörpern. Nur der obligatorische walrossmäßige Schnauzbart sah bekloppt aus. Die Damen klebten sich mangels Stoppeln eine Fliege an.



Natürlich folgt eine Fortsetzung, in der wir Zarathustra und den Lehrer des Selby - Freitag - kennenlernen werden.
Der dritte Teil ist dann eine Zwiesprache, Dialog, zwischen dem Erzähler und dem Gott Behemoth.

Dreimal die Woche. Von Früh bis Mittags. Für Fünf Wochen Vertretung spielen - einen Urlaub lang. Dafür zwei Mille, black auf die Hand. Das war der Deal.

Eine leere, abgearbeitete Ablage, ein Telefon, ein Anrufbeantworter, eine Handwerkerliste, ein Hausmeister und seine Mutti. Das war das Werkzeug.

H., der humpelnde Verwalter, schärfte mir noch ein: Lass Dich da draußen bei den Häusern niemals, nie nicht blicken. Du machst alles per Telefon und mit dem Hauswart. Ich hatte keine Ahnung von Hausverwaltung oder dergleichen, aber H. meinte: „Macht nichts. Du musst nur den Anrufbeantworter abhören, Hausmeister anrufen oder Handwerker bestellen. Was soll sein? Die paar Wochen sind wie nix vorbei und jeden morgen wird Mutti Dir Frühstück bringen. Du kannst hier auch pennen. Ist vielleicht sogar besser. Aber mach wie Du denkst, die Ablage ist abgearbeitet.“

Sein Büro war auch seine Wohnung und seine Wohnung lag über der von seiner Mutter. Praktisch.

Als ich am Montag in der ersten Woche früh morgens zu seiner Wohnung rausfuhr, beschlich mich ein ungutes Gefühl. Auf dem Weg waren ein paar Ampelanlagen ausgefallen und ich vermisste die großen Müllwagen. Stattdessen quollen die Mülleimer immer noch über. Kaum Fußgänger waren zu sehen und der Verkehr schien mir auch ruhiger als sonst.

„Sie sind der Neue?“, fragte mich Mutti, die mit einem Frühstückstablett hereingekommen war und mir einen dampfenden Kaffee vor die Nase stellte.
„Ich bin die Vertretung und im Augenblick habe ich ein Problem.“
Sie sagte nichts und schaute mich nur sehr liebenswürdig an. Sie war klein und dicklich und hatte graue, glatte schulterlange Haare. Sie erinnerte mich an Frau Igel aus der Hase und Igel Geschichte in ihrem einfachen Kleid und der Schürze.
„Wissen Sie zufällig wie der Anrufbeantworter funktioniert?“
„Ach, das olle Ding? Das weiß ich nicht. Nein, nein mit Technik, da kenne ich mich nicht mit aus. Wissen Sie denn nicht wie der funktioniert?“
Ich überlegte kurz. Und antwortete kurz: „Nein. Keine Ahnung.“
„Trinken Sie man Ihren Kaffee, dann geht das gleich besser.“, sprachs und verschwand.

Sie hatte recht nach dem Genuss des Kaffees fühlte ich mich besser und siehe da ich entlockte dem schlichten Kasten seine Nachrichten. Das erste Glücksgefühl löste sich sehr schnell auf und wich jähem Entsetzen.
„Nachricht eins von hundertdreiundachtzig...“
Ich wiederholte die Zahl ein paar Mal in meinem Kopf. Das war unmöglich. Ein Scherz, aber die Nachrichten klangen nicht nach Scherzen. Da war eine Steckdose kaputt, der nächste jammerte über eine kaltes Wasser, oder Lecks im Dach, Ratten im Hof und Huren als Nachbarn.“
Wild schmierte ich Zettel voll mit Vermerken der Wohnung, der Lage und des gemeldeten Problems. Ich begann zu schwitzen und verfluchte den Tag an dem ich mich von H. zu diesem Job hatte überreden lassen. Was soll schon sein? Was soll denn schon passieren? Seine schnöselige Antwort auf meine Bedenken wiederholte ich während meiner Notizen wieder und wieder. Da ging die Tür ein weiteres Mal auf und Mutti erschien wieder. Sie hatte einen Wäschekorb dabei. Der Korb war voll.
„Was soll das sein?“, fragte ich verzweifelt, weil ich die Antwort schon wusste.
„Die Post. Das geht doch noch. Ist weniger als sonst.“

Ich schloss die Augen. Es war zuviel. Ich griff zum Telefon und wählte die Handynummer von H. the person you have called is temporarily not available

“Wissen Sie was Ihr Sohn ist? Ein Arschloch.“
„Mein Sohn?“
„Den würde ich auch verleugnen.“
Das Telefon klingelte.
„Ich geh dann wieder. Sie schaffen das schon.“
Ja, hau bloß ab dachte ich noch und griff zum Hörer.
„Hausverwaltung H.K.“, meldete ich mich ordungsgemäß.
„Arbeiten Sie oder bohren Sie in der Nase!?“
„Bitte?“
„Bitte? Der Baum brennt und Sie fragen bit-te?! Tun Sie endlich was. Machen Sie Ihre Arbeit. Kassieren Sie meine Mieten. Aber zackig!!“
Klack.
Das war der Eigentümer. Offensichtlich kein sensibler und mitfühlender Mensch. Der Boden schien sich unter mir aufzutun. Es war hoffnungslos. Aber was sollte ich machen? Ich griff in den Korb voll Post und begann mit der Ablage. Viele Schreiben verstand ich überhaupt nicht. Sie landeten auf einem Extrastapel. Abrechnungen und Auszüge. Seltsame Kontostände, Wohnungsbewerbungen, Handwerkerrechnungen, Mahnungen. Endlos. Zwischendurch klingelte das Telefon und ich erweiterte meine ToDo Liste stetig. Aber ich kam durch und hatte nach mehrere Stunden mir einen Ablauf zusammengelegt, welche mir die dringlichsten Probleme schienen und ich erreichte sogar meinen Hausmeister. Er klang etwas schüchtern, stellte aber keine Fragen. Wenigstens einer der meinen Befehlen folgte. Zwischendurch versuchte ich immer wieder K. zu erreichen. Aber er war immer noch temporarily not available.
Ich hätte ihn allzu gern erreicht, um ihm die Meinung zu geigen und ihm zu verklickern, dass er seinen Urlaub abbrechen müsse, wenn er an seiner Hausverwaltung hängen würde. Aber ich wollte auch wissen, was es mit dieser Universal Bude auf sich hatte, die diese kryptischen Schreiben schickte und der den größten Batzen der mir unverständlichen Schreiben bildete. Aber H. war nicht da. Ich schaute auf die Uhr. Kurz vor elf Uhr Abends war es mittlerweile geworden und ich war hundekaputt. Ich griff mir noch mal eines dieser Universal Schreiben. Unterzeichnet waren sie alle mit M.O.T.U. Es waren zumeist Aufstellungen und sie erhoben M-Zonen, Licht und Materie Gebühren. Sie waren wohl was besonders, diese Universalbrüder, dass ihnen Material zu profan erschien. Schnell schlief ich ein.

Vom Klingeln des Telefons wurde ich wieder wach. Es war gegen halb sechs Uhr in der Frühe. Wir hatten Sommer, aber draußen war es nicht wirklich hell geworden. Es würde wohl Regen geben. Ich griff zum Hörer.
„Ja?“
„Fang endlich an zu arbeiten! Der Wald brennt! Was machen die Mieten? Die Abrechnung für Juni? Wo bleibt die? Warum ist bei Familie G. noch immer nicht das Leck gestopft, und in der S.-Allee das Dach defekt? Na? Ich höre.“
„Ich bin dran, das geht alles seinen Gang.“
„Das ist klar. Aber das muss schneller gehen – verstehen Sie? Das muss viel schneller gehen.“
Ich hörte wie er mit den Fingern schnippste und hinzufügte:
„So schnell muss das gehen. Schnell wie ein Schnipp.“
„Sind Sie M.O.T.U.?“
Er schien verunsichert.
„Sind Sie M.O.T.U.?“, wiederholte ich.
„Ja.“
Klack. Das Gespräch war beendet und just in diesem Moment, drehte sich der Schlüssel im Schloss und Frau Igel erschien mit Kaffee und Frühstück. Die gleiche Litanei wie Tags zuvor, sie sagte ich solle trinken und essen und brav meine Arbeit machen. Ich würde das schon schaffen. Ich sei doch ein kluger Junge. Ihre Liebenswürdigkeit kotzte mich schon nach vierundzwanzig Stunden an aber noch mehr kotzten mich die etlichen Nachrichten an, die wieder bearbeitet werden musste und der obligatorische Korb voll Post. Als sie die Post reingebracht hatte, hatte sie sich danach noch ans Fenster gestellt und den Kopf geschüttelt. Das Wetter war aber auch beschissen. Dunkel und zugezogen. Ich machte das Licht an. Es würde bestimmt ein großes Gewitter geben. Bestimmt würden dann alle verwalteten Häuser vom Blitz getroffen werden. Wie zur Bestätigung begann das Licht meiner Lampe zu flackern. Aber es regnete den ganzen Tag nicht und die Luft wurde immer drückender, genauso wie meine Probleme mit den Häusern. Aber ich biss mich jetzt rein. Keine Ahnung ich wollte es irgendwie schaffen. Das Telefon klingelte wieder.



„Haben Sie sich eigentlich mal im Spiegel angeschaut? Sie sehen nicht gut aus.“
Ich konnte mir schon denken, was Mama Igel meinte. Ich schmunzelte und fuhr mir durch meinen dichten Bart. Meine Haare hatte ich hinten zu einem kleinen Zopf gebunden. Gut und gerne fünfzehn Kilo werde ich wohl in den letzten Wochen verloren haben. Meine Hose schlodderte um meine Beine. Ich musste sie mit einer strammen Kordel an meinen Hüften festbinden, damit sie mir nicht mehr ständig herunterrutschte. Wahrscheinlich hatte ich auch tiefe Augenringe. Mit diesem ätzenden Telefon schlief es sich schlecht.
„Sie sehen wirklich nicht gut aus.“, stellte Mutti mit besorgtem Ton fest.
„Ja, denke ich mir.“
„Wissen Sie eigentlich noch wie Ihre Ablage funktioniert?“
„Natürlich. Es ist sehr ausgeklügelt.“
„Aha.“, quittierte sie nicht sehr überzeugt meine Ausführungen.

Sie sah mich in einem hüfthohen Labyrinth stehen. Die Wände des Labyrinthes bestanden aus den zahlreichen Briefen. Im Zentrum des Labyrinths hatte ich die Universal Briefe zu einem futuristischen Wolkenkratzer aufgetürmt. Es gefiel mir. Aber ich hatte natürlich keinen Überblick mehr.
„Trinken Sie jetzt erstmal“
„Bitte!“, unterbrach ich sie unwirsch, „Bitte, nicht.“ Ich konnte diese Litanei einfach nicht mehr ertragen.
„Oh, Entschuldigung. Kann ich Ihnen irgendwie noch helfen?“
Sie – mir? Ich musterte die kleine, merkwürdige Frau. Ja, da war etwas was sie für mich tun könnte.
„Sagen Sie mir nur wann Sie das letzte Mal die Sonne gesehen habe?“
„Och, das ist schon lange her. Das Schietwetter geht einem ja auch auf die Nerven.“
„Nicht nur das Wetter.“ Murmelte ich in meinen Bart. „Nicht nur das Wetter.“
Das Telefon klingelte und Mutti verschwand wieder. Das Klingeln kannte ich: M.O.T.U.

„Sie wünschen?“
„Frechheit. Sie machen alles kaputt. Alles. Wir können das nicht zulassen. Das geht nicht.“
„Was heißt M.O.T.U.?“
„Das geht Sie nichts an.“
„Mich geht vieles nichts an.“
„Machen Sie endlich Ihre Arbeit. Fangen Sie endlich an.“
Klack.
Jeden Tag das gleiche Gespräch. Ich fragte nach dem Sinn der Initialen, er antwortete nicht und beschwor mich stattdessen, den Laden endlich zu schmeißen. Aber das war mittlerweile vollkommen unmöglich geworden. Ich erreichte nämlich meinen Hauswart seit über einer Woche nicht mehr. Ich war vollkommen allein und draußen war es dunkel und heiß. Zu allem Überfluss war es zur Glückssache geworden, ob das Licht funktionierte oder nicht. Anscheinend gab es Stromabschaltungen. Im Radio fand ich dazu nichts, denn der Empfang war so schlecht, dass ich nur einen Erweckungssender reinbekam. Mit unzuverlässigem Personal konnte ich nicht arbeiten, legte ich kurzerhand fest und feuerte meinen Hauswart. Schriftlich. Den Brief würde Frau Igel zur Post bringen.


Die Fünf Wochen waren längst um und H. war nicht wiedergekommen. Mutti wunderte sich darüber nicht. Schließlich war H. ja nicht Ihr Sohn oder ihr Rechtschaffenheit schuldig. Wie sei ich denn auf die dusslige Idee – so hat sie es buchstäblich gesagt : dusslige Idee – gekommen? Und dann forderte sie mich wieder auf, Ihren Kaffee zu trinken. Jeden Tag, mittlerweile neunundvierzig an der Zahl, hatte sie mich aufgefordert, doch ihren Kaffee zu trinken. Warum bestand sie darauf so unerbittlich? Was war mit dem Kaffee? Ich wollte keinen Kaffee mehr trinken und ich wollte von ihr dazu nicht mehr aufgefordert werden. Ich hatte doch irgendwo im Schreibtisch das Teppichmesser gesehen.

Bevor ich meine Mordphantasien am Igelchen ausleben konnte, klingelte wieder das Telefon. Das vermeintliche Opfer entfleuchte wieder mal ungeschoren. Ich marschierte stocksauer zum Hörer. Dem wollte ich den Marsch blasen.
„Ich lass den ganzen Laden auffliegen, verstanden!“, brüllte ich unaufgefordert in die Muschel.
„Bin ich da nicht bei Hausverwaltung H.K.?“
Ich hielt inne. Zum erstenmal nach langer Zeit erwischte ich jemanden am Telefon, der weder Mieter oder M.O.T.U war. Am anderen Ende war eine Frau mit einer sanften Stimme, die drauf und dran war aufzulegen:
„Entschuldigen Sie die Störung, ich leg“
„Nein!“, unterbrach ich Sie, und redete weiter „Doch Ja. Hier ist die Hausverwaltung H.K. Legen Sie nicht auf. Es ist nur so, dass Ich gedacht habe, aber das ist ja jetzt egal. Irgendwie. Mit wem spreche ich?“
„Bettina Baldachin-Birkenkötter. Ich rufe an, weil ich fragen wollte, ob Sie vielleicht noch eine freie Wohnung haben?“
Hatte ich? Hatte ich eine Wohnung für Baldachin-Birkenkötter? Aber natürlich hatte ich eine Wohnung.
„Sie ist sogar sofort bezugsfertig.“
„Ach, das ist ja wunderbar.", reagierte sie euphorisch.
„Vorausgesetzt Sie sind berufstätig.“, log ich frech.
„Ich bin Selbstständig. Ich arbeite als Glücksforscherin und Erleichterin.“
Ich blickte aus dem Fenster. Der Himmel war Pechschwarz und das Licht der noch funktionierenden Straßenlaternen war schwefelgelb. Der Müll quoll aus den Tonnen und marodierende Banden zogen umher. Eine Glücksforscherin war geradezu prädestiniert für den Job.
„Selbstständig? Das ist natürlich schlecht. Aber wenn Sie nebenher ein bisschen Post und Telefondienst machen würden, dann könnten Sie heute noch einziehen und die Wohnung wäre Miet- und Kautionsfrei.“
„Die wäre umsonst?“
„Ja, sicher. Sie müssten halt nur ein bisschen Bürodienst machen. Kaffee gibt’s auch frei Haus.“
„Das ist ja phantastisch.“
„Genau.“, bestätigte ich, gab die Adresse durch und sagte ihr wo sie den Schlüssel finden würde. Ein paar Müllsäcke später war die Ablage erledigt. Sollte sich die Erleichterin mit M.O.T.U. rumschlagen. Ich pfiff auf die Universal Gesellschaft und verpisste mich in die Dunkelheit.